Chistes de dinero

El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice:
- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar соn un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros.

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Max le dice a Moritz:
- Hum, perdona, Moritz, pero me debes mil euros...
-¡ Estás perdonado, Max, no se hable más!

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Chistes de dinero

Dos cuatreros deciden ir a robar vacas. Uno le dice al otro:
- Llevaremos la escopeta, y para poder acercarnos sin que nos vean, nos disfrazaremos de vacas. Se ponen el disfraz y van a robar vas соn la escopeta. Al cabo de un rato, de pronto, uno le dice al otro:
-¡ Hey, dame la escopeta, rápido!
-¿ Por qué, acaso viene una vаса?
-¡ No, es un toro, y creo que se ha enamorado de mí!

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Chistes de dinero

Uno hombre va por la calle, se le acerca un vаgавundо y le dice:
- Por favor ...¿ Me da 5 pesos para el almuerzo?
Y este le contesta:
- ¿ A ese precio lo conseguís? ¡Tomá 10 y traeme otro a mi

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Chistes de dinero Chistes largos Chistes de comidas

El chiste es de un hombre de la tercera edad se pasea curioseando por una zona de tolerancia de la ciudad, admirando las preciosas profesionales del sector, cuando una de las prostitutas se le acerca y le dice:
- Oye abuelito, ¿quieres hacerlo conmigo?
- Me gustaría mucho -contesta el abuelo- pero yo ya no puedo.
- No seas pesimista, entra conmigo y probamos -insiste la meretriz.
El anciano entra соn ella, y funciona como un adolescente; esta соn ella casi dos horas sin descansar, y cuando terminan la prostituta jadeante le dice:
-¡ Sensacional! y aún así ¿dices que no ya no puedes?
- Estás confundida... -contesta el hombre. ¡Tener relaciones si puedo! ¡LO QUE NO PUEDO ES PAGAR...!

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Chistes de dinero Chistes Chistes largos Chistes de ancianos Chistes de sexo Chistes de abuelos

Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar соn un abogado acerca de preparar un testamento.
La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al
Abogado. Afligida, la mujer explica:
- Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa?
La chica de la recepción habla соn el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue:
-¿ Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?
- Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo
Una cuenta de ahorros de 50 mil Euros.
-¿ Y qué piensa hacer соn el dinero? le cuestiona el joven abogado.
- Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral.
- Соn un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, ¿qué piensa hacer соn los otros US 5,000?
- Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado соn un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos соn un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?
Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer соn 5 mil euros extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
- Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines.
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó.
Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita:
- Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para que así sea gratis el entierro.

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El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla соn un amigo bien conectado.
Padre:
-¿ Te acordás aquel favor que te hice? Bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.
Amigo:
- Bueno... déjame ver.
A los dos o tres días lo llama el amigo:
Amigo:
- Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000
Padre:
-¡ No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
Amigo:
- Bueno... déjame ver.
A los dos días:
Amigo:
- Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.
Padre:
- No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil.
A los tres días
Amigo:
- Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer...
Padre:
- No... pero... algo más modesto, recién empieza ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?
Amigo:
- Bueno... sí, pero no sería para él.
Padre:
- Pero te repito que recién empieza.
Amigo:
- Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.
PD: Esto es un chiste. Cualquier semejanza соn la realidad es pura
Coincidencia.

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Un tipo entra en un banco, se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado:
- Buenos días, quisiera cambiar este billete de cien euros. El empleado se mira el billete y le dice:
- Oiga, ¿ya sabe que este billete es falso?
-¡ Pues claro!
- Le responde el individuo-. ¿Por qué cree que quiero cambiarlo si no?

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Chistes de dinero Chistes sobre bancos y banqueros

Dos ladrones están comentando la jugada frente al escaparate de una joyería.
-¡ Vaya, este género es cosa fina!
-¿ Tú cuánto crees que puede valer un anillo de diamantes como éste?
- Bien... yo diría que... ¡unos tres años de cárcel!

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Chistes de dinero

Tres ladrones pretenden robar un banco de máxima seguridad. Para ello, excavan un túnel que les permite acceder al conducto del aire acondicionado. El jefe de los ladrones decide entrar el primero. Entra, resbala, y un vigilante del banco que oye el ruido pregunta:
-¿ Quién anda ahí? El ladrón responde:
-¡ Miiiaaauuuuu!
- Y sigue su camino. El segundo también resbala en el mismo punto, el vigilante oye el ruido y pregunta: ¿Quién anda ahí? El segundo ladrón responde:
-¡ Miiiaaauuuuu!
- Y sigue su camino. Finalmente va el tercero, que también resbala, y el vigilante, al oír el ruido, pregunta:
-¿ Quién anda ahí? Pero esta vez, el tercer ladrón responde:
-¡ Tranquilo, soy otro gato, soy otro gato!

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Chistes de dinero Chistes sobre bancos y banqueros

Un amigo le cuenta a otro:
-¿ Sabías que National Geographic ofrece un premio de diez mil euros a quien presente el animal más raro del mundo?
-¡ Es genial! ¿Nos apuntamos?
- Tú no te preocupes por nada... ¡Quedamos en la puerta, te presento, ganas y nos repartimos el premio!

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Chistes de dinero

Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.

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Estaba la mujer embarazada de siete meses, el marido quería tener relaciones:
- ¡Ni loca! Tomá cien pesos y buscate una prostituta...
Al ratito vuelve el marido.
- ¿Tan rápido que volvíste?
- Si -dice el marido- justo la encontre la vecina del 7° piso "b" y encima me cobro 50 pesos!
- ¡Qué desgraciada cuando ella estaba embarazada yo al marido no le cobre nada!

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Montse va al zoo соn su tía y se detienen delante de los gorilas.
-¡ Mira, tía, ese gorila se parece mucho a ti!
-¡ Quieres hacer el favor de callar! ¡Esas cosas no se dicen!
- No te pongas así, tía, seguro que el gorila no se enfadará... ¡No puede entenderme!

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Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando. De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo соn una toalla y baja las escaleras. Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado. Antes de que ella diga nada, Pedro le dice
Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde, Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo соn la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder. Cuando llega a la ducha, su marido pregunta:
- ¿Quién era?
- Era Pedro, el vecino, responde ella.
- ¡Genial! dice el marido, ¿Dijo algo acerca de los 800 euros que me debe?

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Eran los representantes de los PIIGS, uno de Portugal, otro de Irlanda, otro de Italia, otro de Grecia y finalmente el español. Entran a la cafetería y el barman alemán muy intuitivo dijo: 4 vasos de agua, supongo.

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Chistes de dinero

Sale un ladrón de un juicio, acompañado por la policía y cuando van a entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta:
- ¿Quién es?
- Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio?
- ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
Dice la mujer:
- Manuel, tu coge el dinero, no seas tonto

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Esto era un borracho que entró en un bar y le dijo al camarero:
- Póngame una copa antes de la batalla.
El camarero, extrañado, se la da y el borracho dice:
- Póngame otra copa antes de la batalla.
Así hasta las 11 copas y el camarero le dice:
-¿ De que batalla habla?
- De la que va a haber entre usted y yo cuando llegue la hоrа de pagar porque no tengo ni un euro!

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Estaban dos jubiladas sentadas en el banco de la plaza conversando entre si y entonces una le dice a la otra:
¿ Sabes Eulalia que no puedo màs comer carne roja?
¿ Por que? ¿Tensiòn alta? - pregunta la otra.
No ... pensión baja.

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Un hombre entra a un restaurante, el camarero le trae el menú, y viendo que los precios están por las nubes, pregunta al camarero:
- ¿Y usted no tiene descuentos para los colegas?
- ¿En qué sentido? ¿Ud. también es camarero?
- No, yo también soy un ladrón.

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