-¿ Tú crees que todos los compradores de arte son verdaderos aficionados?- Depende. Si el comprador paga 50 euros por un cuadro, es porque le gusta a él. Si paga 5000 es porque le gusta a los demás. 12 0 0
-¿ Así piensas ir de vacaciones a África? Pues no sabes el calor que hace allí, me han dicho que llegan a los cuarenta grados a la sombra.- Sí, pero yo no pienso estar en la sombra. 12 0 0
-¿ Qué te pasa, por qué vas vendado y соn dos muletas?- Anoche al cruzar la calle vi las luces de dos bicicletas, y me puse en medio para que pasara una por cada lado.-¿ Y qué, no fue así?- No, era un coche. 12 0 0
Dos extranjeros llegan a España y buscan alojamiento. Al subir unas escaleras uno empieza a reír.-¿ De qué te ríes?- Es que allí hay un letrero que dice suba-rriendo. En el siguiente piso, se pone serio.- Y ahora, ¿qué pasa?- Es que aquí hay otro que dice No-tarías 12 0 0
Un automovilista va por la carretera соn un viejo coche, roto y desvencijado. Se detiene en un taller del camino para que le arreglen la bomba del agua y, terminada la reparación, le pregunta al mecánico:-¿ Cree usted que podré llegar a la ciudad?- Соn la bomba sí, pero соn el resto del coche, no sé. 12 0 0
- Según parece los andaluces van a hacer un nuevo partido político.-¿ Y cómo le van a llamar?- Соñо-x.-¿ Pero qué dices? ¿cómo van a llamar así a un partido?-¡ Anda! Pues porque los vascos tienen el PENE-V. 12 0 0
Un turista que visita el Cañón del Colorado, conmovido por el maravilloso espectáculo que se ofrece ante sus ojos, grita a pleno pulmón:-¡ Gracias naturaleza, por permitirme contemplar tanta hermosura! Y el eco le contesta:- De nada, es gratis. 12 0 0
En la prisión vasca eran tan brutos pero que tan brutos que los condenados a muerte a la cámara de gas los mataban a golpe de bombonazos de butano. 12 0 0
Aviso en un restaurante:"Si usted está fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, la camarera le traerá соn mucho gusto la comida en un cenicero" 12 0 0
Un político recién encarcelado le dice a su mujer:- Alégrate, nuestra situación ha mejorado, si antes vivíamos de angustias y zozobras, ahora viviremos de esperanzas.. 12 0 0
En el Museo del Crimen, el guía informa a los visitantes:- Este cráneo es el del famoso bandido Carpanta.-¿ Y ese otro más pequeño?- Es del mismo Carpanta, pero cuando era más pequeño. 12 0 0
Un yate de recreo se ha metido mar adentro hasta perder de vista la tierra, pero por fortuna, al cabo de un rato, pasa por allí una lancha de la marina.-¡ Oiga! ¿Hacia dónde queda la costa?- 24 grados oeste, azimut 30, declinación sureste.-¡ No me tome el pelo y señálemela соn el dedo. 12 0 0
Un sabio inventor:- He inventado un vehículo para viajar a los planetas y a las estrellas. Es muy económico, funciona a base de pedales.-¿ Y cómo se maneja?- Igual que una bicicleta, sólo que en vez de pedalear hacia adelante, se pedalea hacia arriba. 12 0 0
-¿ Qué le dijo un libro al diccionario?- Yo soy de pocas palabras.-¿ Y qué le contestó el diccionario?- En cambio a mi hasta me sobran palabrotas. 12 0 0
Entre dos jóvenes señoras:- Deberías pintar la cocina de amarillo, parecería más amplia.- Pues voy a seguir tu consejo, porque si supieras cuánto necesito un poco más de espacio. 12 0 0
Noticia, ja, ja. "Se informa desde el sur del país que en algunas zonas hace tanto calor que las gallinas ponen los huеvоs fritos, las vacas en vez de leche dan queso y los árbole frutales en lugar de fruta dan pena." 12 0 0