La política es un juego maquiavélico en el cual los políticos ponen las fichas y las jugadas las hace el diablo. 12 0 0
En el congreso de Sociología:- Hay en el mundo cien millones de personas que no comen. ¿Qué podríamos hacer?- Investigar inmediatamente las causas de esa falta de apetito. 12 0 0
Un ejemplo de un optimista:- El que inventó el avión. ¿Y un ejemplo de un pesimista?- El que inventó el paracaídas. 12 0 0
Un ajedrecista experto acepta jugar соn un principiante, y este le dice antes de empezar:- No sería justo que jugásemos en igualdad de condiciones. Tiene usted que darme alguna ventaja.- De acuerdo. Yo jugaré соn una sola mano. 12 0 0
Un escritor de escasa valía, se decía experto en biografías, fue al encuentro de un gran maestro, diciéndole:- Maestro cuando usted muera, yo escribiré su biografía. Y el sabio respondió:- Hace bien en decírmelo, porque esto será un estímulo más para seguir viviendo. 12 0 0
¡ Noticia de última hоrа! Un OVNI acaba de aterrizar en el aeropuerto de Barajas. Los extraterrestres se encuentran en perfectas condiciones,... ¡pero perdieron el equipaje! 12 0 0
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:-¿ Sabes quién fue Stalin?- No.-¿ Sabes quién fue Lenin?- Lo ignoro.-¡ Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del Partido!- Un momento, comisario, ¿sabe quién es Malinski?- No me suena.- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el fulano que se acuesta соn su mujer. 12 0 0
Adivinanza:- Muy durо por arriba y durо por debajo, cabeza de víbora, patitas de pato. ¿Quién soy?-¡ La tortuga! 12 0 0
Estaban Bin-Laden y Bush caminando por el desierto, se encuentran una lámpara mágica y la frotan. Un genio sale y dice que les concede 1 deseo a cada uno. Bin -Laden pide una muralla impenetrable alrededor de todo Afganistán. Bush pregunta:- Genio, descríbame esa muralla.- Bueno, es 15 kilómetros de alta y 3 de gruesa. Bush piensa por un segundo y dice:- Llénela de agua. 12 0 0
Un noble inglés, socialmente muy bien situado, pero cuyo padre murió en la horca por asesino, tuvo una vez que rellenar un cuestionario del Gobierno, y en el renglón donde decía "¿De qué murió su padre?", escribió:"Falleció al hundirse la plataforma durante un acto oficial" 12 0 0
Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: „Du bist viel zu früh gestorben!“ Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft: „Oh Sie armer Mann, trauern Sie um ihre Frau?“ „Ach was,... Un hombre llora en la tumba de otro. - ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué abandonaste este mundo? ¿Por qué? Un guarda le pregunta compadecido: - ¿Era su pariente? - No. Fue el primer marido de mi esposa. O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo. — Por que você tinha que morrer? — grita ele,... Siedzi facet przy grobie i krzyczy: - Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Podchodzi drugi i pyta. - Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna? - Pierwszego... Un homme pleure près d'une tombe au cimetière: - Pourquoi ? Pourquoi es-tu parti si vite ? Un autre qui passait par là essaye de le consoler: - Allons, allons. Ça va aller. Qui était cet homme pour... Mies itkeskeli lohduttomasti haudan äärellä ja lausui: - Miksi, voi miksi sinun piti kuolla? Paikalle saapui pappi, joka kuultuaan miehen puheen meni lohduttelemaan: - Veliseni kaikkien pitää... Mientras camina hacia el cementerio Gustaf ve a un hombre llorando, le sigue para consolarle. Pero, cuando los dos llegan ante el puesto de flores prefiere no decirle nada, aunque no se separa del sujeto desconsolado. Así los dos se detienen antes una tumba, y el hombre rompe a gemir preguntando histéricamente:-¿ Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué te tuviste que morir? ¿Por qué? Como Gustaf es un individuo de buen corazón, decide consolarle y le pregunta:- Me disgusta verle tan desesperado. ¿Verdad que el difunto era familiar suyo? El hombre deja de llorar, durante un momento, y replica:-¡ Si no lo he visto en mi vida... Pero era el primer marido de mi mujer! 12 0 0
En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta:- Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa? El funcionario responde negativamente. Entonces, el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice:- Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie. 12 0 0
- Esta mañana me han hablado de usted varias personas.-¿ Ah, sí? ¿Quiénes?- Las que no me hablaban de tú. 12 0 0
Dos turistas políticos entran en un restaurante y piden albóndigas, pero en cada plato encuentran una tan dura que no se puede comer. Llaman al camarero:- Oiga, estas dos albóndigas no se pueden comer.- Es que son dos micrófonos. 12 0 0
Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta:- Me me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar. 12 0 0
Yo trabajé en un circo y mi número consistía en montar un caballo, a toda velocidad, соgеr un pañuelo соn los dientes y, ¡cómo me aplaudían! Bueno, me aplaudían más cuando me agachaba para recoger mis dientes. 12 0 0