Chistes de presidentes de EE. UU.

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Los presidentes estadounidenses ...
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Chistes de presidentes de EE. UU.
Chelsea Clinton demanda a Monica Lewinsky. Afirma que Monica «se tragó» a su hermano.
Челси Клинтън съди Моника Люински. Твърди, че Моника е „глътнала“ брат ѝ. Челси Клинтон ја тужи Моника Левински. Тврди дека Моника му „го проголтала“ брат ѝ. Chelsea Clinton sues Monica Lewinsky. Claims Monica “swallowed” her brother. Челси Клинтон подала в суд на Монику Левински. Утверждает, что Моника «проглотила» её брата. Chelsea Clinton verklagt Monica Lewinsky. Sie behauptet, Monica habe ihren Bruder „geschluckt“. Chelsea Clinton poursuit Monica Lewinsky en justice. Elle affirme que Monica a « avalé » son frère. Η Τσέλσι Κλίντον μηνύει τη Μόνικα Λεβίνσκι. Ισχυρίζεται ότι η Μόνικα «κατάπιε» τον αδελφό της. Chelsea Clinton fa causa a Monica Lewinsky. Sostiene che Monica abbia «ingoitato» suo fratello. Chelsea Clinton, Monica Lewinsky'ye dava açtı. Monica'nın kardeşini „yuttuğunu“ iddia ediyor. Челсі Клінтон подала до суду на Моніку Левінскі. Стверджує, що Моніка «проковтнула» її брата. Chelsea Clinton processa Monica Lewinsky. Alega que Monica «engoliu» o irmão dela. Chelsea Clinton pozywa Monicę Lewinsky. Twierdzi, że Monica „połknęła” jej brata. Chelsea Clinton stämmer Monica Lewinsky. Hävdar att Monica ”svalde” hennes bror. Chelsea Clinton klaagt Monica Lewinsky aan. Ze beweert dat Monica haar broer heeft „doorgeslikt“. Chelsea Clinton sagsøger Monica Lewinsky. Hun påstår, at Monica „slugte“ hendes bror. Chelsea Clinton saksøker Monica Lewinsky. Hevder at Monica «svelget» broren hennes. Chelsea Clinton haastaa Monica Lewinskyn oikeuteen. Väittää, että Monica ”nielaisi” hänen veljensä. Chelsea Clinton bepereli Monica Lewinskyt. Azt állítja, hogy Monica „lenyelte” a bátyját. Chelsea Clinton o dă în judecată pe Monica Lewinsky. Susține că Monica i-a „înghițit” fratele. Chelsea Clinton žaluje Monicu Lewinsky. Tvrdí, že Monica „spolkla“ jejího bratra. Chelsea Clinton paduoda Monicą Lewinsky į teismą. Tvirtina, kad Monica „prarijo“ jos brolį. Čelsija Klintone iesūdz Moniku Levinsku tiesā. Apgalvo, ka Monika „norija” viņas brāli. Chelsea Clinton tuži Monicu Lewinsky. Tvrdi da je Monica „progutala“ njezina brata.
Chistes de presidentes de EE. UU.
Y entonces... No, espera, escucha... Y luego le dijeron al Papa que no entiende la Biblia antes de citar un pasaje bíblico falso de Pulp Fiction. Chica, para... No puedo...
И после... Не, чакай, слушай... И после казали на папата, че не разбира Библията, преди да цитират измислен библейски пасаж от Pulp Fiction. Момиче, стига... Не мога... И после... Не, чекај, слушај... И потоа му кажале на папата дека не ја разбира Библијата, па цитирале измислен библиски пасус од Pulp Fiction. Девојко, престани... Не можам... And then... No, wait, listen... And then they told the Pope he doesn't understand the Bible before quoting a fake Bible passage from Pulp Fiction. Girl, stop... I can't... И потом... Нет, подожди, послушай... А потом они сказали Папе, что он не разбирается в Библии, а затем процитировали фальшивый библейский отрывок из Pulp Fiction. Девочка, перестань... Не могу... Und dann... Nein, warte, hör zu... Und dann haben sie dem Papst gesagt, er verstehe die Bibel nicht, bevor sie einen erfundenen Bibelvers aus Pulp Fiction zitiert haben. Mädchen, hör auf... Ich kann Et puis... Non, attends, écoute... Et puis ils ont dit au pape qu'il ne comprenait pas la Bible avant de citer un faux passage biblique de Pulp Fiction. Meuf, arrête... Je peux pas... Και μετά... Όχι, περίμενε, άκου... Και μετά είπαν στον Πάπα ότι δεν καταλαβαίνει τη Βίβλο, πριν παραθέσουν ένα ψεύτικο βιβλικό απόσπασμα από το Pulp Fiction. Κορίτσι μου, σταμάτα... Δεν αντέχω... E poi... No, aspetta, ascolta... E poi hanno detto al Papa che non capisce la Bibbia, prima di citare un falso passo biblico di Pulp Fiction. Ragazza, smettila... Non ce la faccio... Ve sonra... Hayır, dur, dinle... Sonra da Papa'ya Kutsal Kitap'ı anlamadığını söyleyip Pulp Fiction'dan uydurma bir Kutsal Kitap pasajı okudular. Kız, dur... Yapamıyorum... І потім... Ні, зачекай, послухай... А потім вони сказали Папі, що він не розуміє Біблії, а тоді процитували фальшивий біблійний уривок із Pulp Fiction. Дівчино, зупинись... Я не можу... E depois... Não, espera, ouve... E depois disseram ao Papa que ele não entende a Bíblia, antes de citar uma passagem bíblica falsa de Pulp Fiction. Amiga, para... Não aguento... A potem... Nie, czekaj, słuchaj... A potem powiedzieli papieżowi, że nie rozumie Biblii, po czym zacytowali zmyślony fragment Biblii z Pulp Fiction. Dziewczyno, przestań... Nie mogę... Och sen... Nej, vänta, lyssna... Och sen sa de till påven att han inte förstår Bibeln, innan de citerade ett påhittat bibelcitat från Pulp Fiction. Tjejen, sluta... Jag kan inte... En toen... Nee, wacht, luister... En toen vertelden ze de paus dat hij de Bijbel niet begrijpt, voordat ze een verzonnen Bijbelpassage uit Pulp Fiction citeerden. Meid, stop... Ik kan niet meer... Og så... Nej, vent, hør lige... Og så fortalte de paven, at han ikke forstår Bibelen, før de citerede et opdigtet bibelvers fra Pulp Fiction. Pige, stop... Jeg kan ikke... Og så... Nei, vent, hør her... Og så fortalte de paven at han ikke forstår Bibelen, før de siterte et oppdiktet bibelvers fra Pulp Fiction. Jente, stopp... Jeg klarer ikke... Ja sitten... Ei, odota, kuuntele... Ja sitten he sanoivat paaville, ettei hän ymmärrä Raamattua, ennen kuin siteerasivat keksittyä raamatunkohtaa Pulp Fictionista. Tyttö, lopeta... En pysty... És aztán... Nem, várj, figyelj... És aztán megmondták a pápának, hogy nem érti a Bibliát, majd idéztek egy kamu bibliai részletet a Pulp Fictionből. Csajszi, hagyd abba... Nem bírom... Și apoi... Nu, stai, ascultă... Și apoi i-au spus Papei că nu înțelege Biblia, înainte să citeze un pasaj biblic fals din Pulp Fiction. Fato, oprește-te... Nu mai pot... A pak... Ne, počkej, poslouchej... A pak řekli papeži, že nerozumí Bibli, než odcitovali vymyšlený biblický úryvek z Pulp Fiction. Holka, přestaň... Nemůžu... Ir tada... Ne, palauk, klausyk... O tada jie pasakė popiežiui, kad jis nesupranta Biblijos, ir po to pacitavo išgalvotą Biblijos ištrauką iš Pulp Fiction. Mergina, baik... Negaliu... Un tad... Nē, pagaidi, klausies... Un tad viņi pateica pāvestam, ka viņš nesaprot Bībeli, un pēc tam nocitēja izdomātu Bībeles fragmentu no Pulp Fiction. Meitene, beidz... Es nevaru... I onda... Ne, čekaj, slušaj... I onda su papi rekli da ne razumije Bibliju, prije nego što su citirali izmišljeni biblijski odlomak iz Pulp Fictiona. Curo, prestani... Ne mogu...
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¿Y me odiaban porque me hicieron el amor a la francesa...?
И вие ме мразехте за това, че са ми правили френска любов... И вие ме мразевте затоа што ми правеа француска љубов... And you hated me because they gave me French love... И вы меня ненавидели за то, что мне делали французскую любовь... Und ihr habt mich gehasst, weil man mir französische Liebe gemacht hat... Et vous me détestiez parce qu’on me faisait l’amour à la française... Και με μισούσατε επειδή μου έκαναν γαλλικό έρωτα... E mi odiavate perché mi facevano l’amore alla francese... Ve bana Fransız usulü aşk yaptıkları için benden nefret ediyordunuz... І ви мене ненавиділи за те, що мені робили французьку любов... E vocês me odiavam porque me fizeram amor à francesa... I nienawidziliście mnie za to, że uprawiali ze mną miłość po francusku... Och ni hatade mig för att de gav mig fransk kärlek... En jullie haatten me omdat ze mij Franse liefde gaven... Og I hadede mig, fordi de gav mig fransk kærlighed... Og dere hatet meg fordi de ga meg fransk kjærlighet... Ja te vihasitte minua, koska minulle annettiin ranskalaista rakkautta... És ti gyűlöltetek engem azért, mert francia szerelmet kaptam... Și mă urați pentru că mi-au făcut dragoste în stil franțuzesc... A vy jste mě nenáviděli za to, že se mnou dělali francouzskou lásku... Ir jūs manęs nekentėte todėl, kad man darė prancūzišką meilę... Un jūs mani ienīdāt par to, ka man darīja franču mīlestību... I vi ste me mrzili zato što su mi radili francusku ljubav...
Chistes de presidentes de EE. UU.
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El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, соn banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.
El presidente Obama, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa соn el presidente y le dice:
"Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
El presidente no entiende nada y le dice:
"Y quien es Well?"
Regresa al minuto el secretario y le dice al lepero:
"Pregunta el Presidente Obama qué quien es Well?"
Y uno de los leperos le dice:
"Pues no sé, pero allí, en esa pancarta, dice:
**Well come leperos"**
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Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo... Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen...
Chistes sobre Americanos Chistes de presidentes de EE. UU.
Chistes Chistes de presidentes de EE. UU.
Las Mujeres hacen la diferencia en la relación.
En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar соn su esposa, Michelle Obama. Llegaron a un restaurante no tan lujoso ya que querían hacer algo diferente, y salir de la rutina. Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurante se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo. Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle:
-¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
- Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mí por mucho tiempo.
- Ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado соn él, hoy día serías la dueña de este restaurante.
- No... Si me hubiera casado соn este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos.
Chistes feministas Chistes Chistes de presidentes de EE. UU.
Llama Obama al president de China:
- "¡Mi queridou Presidente, quisiera hacer un negocitou contigou!"
- "Sí, como no, Obama. ¿Qué se te ofrece?"
- "Nuestras fabricas de condounes ceraroun por la crisis y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de tres millones de condones".
- "Pos sí, como no, Obama".
- "¿Pero te puedou pedir un favour?"
- "¿Cuál?"
- "Que sean todos de color rojo, . Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".
- El presidente Chino se queda asombrado por las medidas que pedía el gringо.
"Bueno pues, Obama , no será que usted estás presumiendo.
". "Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, CHAN CHUYO ?"
- "Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN VENEZUELA. SIZE: SMALL".
Allá lo quiero mandar porque los venezolanos tienen el сulо muy grande porque Chávez, tiene catorce años cogiéndolos a todos ellos y ni siquiera se quejan
Chistes de Chávez Chistes de presidentes de EE. UU.
Chistes mexicanos Chistes de Felipe Calderón Chistes de presidentes de EE. UU.
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Un periodista de un afamado periódico se entera que en la Antillas existe una casa de prostitución para todos los presidentes del mundo que van a disfrutar de una vida loca, y decide hacer una investigación al respecto. Habla соn la Madame y le pregunta:
- ¿Obama viene por aquí?
- Sí, sí viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta....
- ¿Evo Morales viene?
- Sí, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champán, nunca esta conforme соn lo que paga. Siempre se queja y amenaza por tonterías.
- ¿ Correa viene?
- Sí, también viene, pero no busca chicas, sino chicos.
- ¿Hugo Chávez viene?
- Sí, ese también viene, pero está muy poco tiempo, siempre anda en carrera, el entra, le pide la bendición a su mamá y se va.-------
Chistes Chistes de presidentes de EE. UU.
Chávez se encuentra en banca rota triste por su precaria situación económica, el país ya no lo aguanta y se reúne соn su es familia decide que le va a vender su alma al diablo, se va a la Gran Sabana
Para invocar al diablo y así entregar su alma por comodidad para su país . y dice: DIABLO AQUI ESTOY VENGO A DARTE MI ALMA. A lo que aparece un hombre, nеgrо muy nеgrо y le dice que quieres Chávez, cuéntame yo soy el diablo, sorprendido le pregunta en serio tu eres el diablo, CLARO hermano dime que quieres, parece que te conozco, bueno te vengo a dar mi alma por dinero y comodidades para mi país, el diablo le responde no te preocupes dame ese сulо y te daré mucho dólares y no ha pasado nada, Chávez sorprendido se baja los pantalones pero le advierte no creas que yo soy marico" a lo que el diablo le responde, no se pero hay rumores de que tu y Fidel se comprende. Y Zuazzzzzz, le mete su ****, el diablo y le dice, no me parece que eres primerizo, bueno, Chávez, cuantos años tienes. Yo diablo, tengo 58 años de edad. Okey, y esa edad tu crees que el Diablo existe. Yo no soy ningún diablo, Yo soy Obama, que estoy pasando vacaciones en la Gran Sabana…. OKEY FRIEND.-------
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Chiste: Patín del diablo.
- Pepito se había portado muy mal durante el año. Faltaba mucho a clases y tampoco hacía las tareas. Y cuando se le presentaba la oportunidad, se escapaba de la escuela. Tampoco realizaba sus deberes en su casa. En fin, era una calamidad para todos. Cuando se acercaba la Navidad, se escapaba de la escuela junto соn Jaimito a ver juguetes en diversas tiendas en el centro de la ciudad. Los dos estaban felices por la variedad de juguetes que había. En eso, Jaimito le dice a Pepito:
- Jaimito: ¡Мiеrdа, Pepito! ¿Ya viste? Ese es el patín del diablo que querías para poder trasladarte de un lado a otro sin caminar.
- Pepito: Así es, Jaimito. Pero ¿ya viste el costo de esa ****? ¡Son demasiados! 600 dólares. Tendría que trabajar toda mi vida para pagar eso.
- Jaimito: Pues no seas тоnто, Pepito. Pídele uno a Santa Claus. Seguro te lo traen.
- Pepito: No, porque ese gordinflón no me trae lo que le pido.
- Jaimito: No seas тоnто, Pepito. No tienes nada que perder. Tu envía tu carta.
- Al llegar a casa y solo para cubrir el requisito, escribió una carta a Santa Claus que decía:
- Pepito:
''Santa Claus, estás bien gordo. Tienes esa panza por huеvón y tragón. Yo se que no me porté bien este año y no me importa, pero es lo mismo. Si me porto bien o mal, tu no me traes los regalos que pido. Eso si, al chiflado de mi vecino le traes regalos de más y después se pasa todo el tiempo burlándose de que él tiene más juguetes. Pese a eso y sabiendo lo discriminador que eres, casi igual que Donald Trump, te voy a pedir como regalo de Navidad, NADA MÁS POR MIS НUЕVОS un PATÍN DEL DIABLO. Pepito.''
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! Este año ha sido una Navidad muy especial para Pepito. ¡Но, hо, hо! ¡Duende, ve para acá!
- Duende: ¡A sus órdenes, jefe!
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! ¿Me pones los renos, mi pequeño amigo? Que nos vamos por Рuта. Digo, que nos vamos a repartir regalos.
- Era Nochebuena y esta vez, Pepito no puso un vaso de leche, ni galletas a Santa Claus, como lo había hecho соn anterioridad. Solo se fue a la cama a dormir después de ver unos chistes de Redmau. Pasado un rato, se abre una puerta de la recámara, lo cual motiva que Pepito se despierte y diga:
- Pepito: Santa, ¿es usted que usted viniste? ¡Que bueno que tu viniste!
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо, hо! Hola, Pepito. Claro que me olvide de ti. Vine personalmente a hablar del regalo que me pediste. ¡Но, hо, hо!
- Después de decir eso, se voltea hacia la puerta del cuarto y hace un llamado.
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! Lucifer, pasa. Saluda a Pepito, que lo conoces muy bien, porque es tu alumno favorito. ¡Но, hо, hо! Dale el regalo que pidió este año.
- En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas y sin decir nada, le da un patadón a Pepito en los meros huеvоs que lo hace volar hasta caer por el suelo. Después de unos minutos, Pepito logra pararse y decir en voz entrecortada:
- Pepito: Рinсhе, Santa Claus de inflación de **** y tú, Lucifer, ****, ¿por qué me pegaste? Los dos vale madres son unos montoneros.
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! Tranquilo, Pepito. ¿Por qué te enojas? Como sabía que preguntarías, traje tu cartita que me escribiste y соn ella te puedo responder.
- Entonces, coge la carta que Pepito le mandó y se pone a leerla y en eso exclama:
- Santa Claus: ¡Мiеrdа, me equivoqué! Por no ponerme los lentes, me importa el patadón del diablo por mis huеvоs, el lugar del patín.
- En eso ve que Santa y el diablo salen del cuarto y solo escucha:
- Santa Claus: ¡Но, hо, hо! ¡Se jodió Pepito! ¡Но, hо, hо!
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