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Chistes de drogas

Los chistes más populares de esta categoría
Era tan exagerado, que la compañía de la luz lo contrató para leer los contadores
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Aquella velada resultó tan agradable, que hasta parecía organizada por personas extrañas.
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Era tan grueso el vidrio de sus gafas que cuando leía el periódico lo quemaba
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-¿ Por qué no pudo llevar un regalo a su esposa el día de su cumpleaños?
- No sé.
- Porque fue a la joyería pero todavía estaba abierta.
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-¿ Vives en una casa estilo barroco?
- Dirás más bien estilo barraca.
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En un restaurante un individuo mezcla los diversos platos, revolviéndolo todo соn el tenedor y aplastándolo. Cuando el camarero lo ve, le dice:
- Dispense, señor, eso que está en el plato, ¿se lo va usted a comer, o ya se lo ha comido?
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Sistema para dejar de engordar: te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada
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Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje, ni salido de su barrio, durante 50 años, un día decidió cambiarse al apartamento de al lado.
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Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear, y él le contesta:
- Es muy sencillo... Que viene el toro, se quita usted... Que no se quita usted, le quita el toro.
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Los argentinos tras el partido:
- Che, ¿cómo salió el partido?
- Gracias a dos jugadas mías gano San Martin.
-¡ Pero si vos jugas en Atletico!
-¡ Por eso! ¡Hice dos goles en contra!
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Un vaquero del Oeste bajito y enclenque se apea del caballo, lo ata y entra en un saloon. Va a la barra, pide una sopa y conversa соn otros vaqueros. Al cabo de un rato sale, y vuelve a entrar hecho una furia:
-¿ Quién ha pintado mi caballo de verde? De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto, musculoso y соn cara de pocos amigos.
- He sido yo, ¿paso algo? El sido yo, ¿pasa algo? El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era, empalidece y responde соn un hilo de voz:
- Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca, así que ya puede darle la segunda...
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Un viajero pobre llega a un hotel de mala muerte y dice al encargado:
- Quiero una habitación.
- No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo.
- Acepto.
- Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo.
- No hay inconveniente.
- Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.
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Un avión se acerca al aeropuerto y el comandante llama a la torre de control solicitando permiso para aterrizar. Desde la torre de control le preguntan:
-¿ Cuál es su posición?
- En la parte de delante, en el asiento de la izquierda.
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En la estación de ferrocarril:
- Oiga, ¿ese tren es de carga o descarga?
- De carga.
-¿ Qué carga?
- Viajeros
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Era tan hipócrita aquel jugador de fútbol que pateaba el balón y escondía el pie.
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- Hace mucho que no veo a Guillermo ¿cómo le iría?
- La verdad es que le fue bien, tuvo éxito соn los hombres y ganó mucha pasta.
-¿ Y a Manolo como le iría?
- Bueno Manolo tuvo éxito соn las mujeres. Ahora está arruinado.
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Cazador a campesino:
-¿ Me puede usted vender un conejo?
- No tengo conejos, pero si quiere salchichas... ¿Y a quién le hago creer que he cazado salchichas?
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Había una persona en el trabajo que para dárselas de importante, siempre simulaba grandes conversaciones telefónicas en su oficina cada vez que llegaba una visita. Un día cualquiera, entra una persona desconocida en su oficina y se apresuró a соgеr el teléfono y, como de costumbre, empezó a simular una gran conversación:
- Buenas tardes, Sr Senador, ¿cómo dice?... ¿Quiere que nos veamos hoy para cenar?... Es imposible Sr. Senador, lo siento pero hoy tengo una cita para ir a cenar соn el Sr. Presidente... ¿Qué lo suyo es más importante?... Bueno haré lo que pueda, lo llamaré más tarde, pero no puedo prometerle nada. Al simular el fin de la conversación telefónica, le pregunta al desconocido:
-¿ Qué desea joven?
- Soy de la empresa de teléfonos, me han llamado para arreglar su teléfono, que está estropeado.
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La principal terminal ferroviaria de Londres es la estación de Waterloo. Un día un militar de alto rango coge un taxi en el centro de la ciudad, y le dice al taxista:
-¡ A Waterloo!
-¿ La estación, señor?
- Por supuesto. Ya sería demasiado tarde para la batalla.
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Tenía unas ideas tan brillantes que la gente lo usaba como linterna.
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