En la terapia de grupo tocaba presentarse y hablar de sus problemas. Primero habló el doctor y dijo:- Me llamo Paco y me gusta que la gente hable y esté sana.- Me llamo Merchi, y me gusta cocinar.- Me llamo Adela y soy lesbiana, me gustan todas las mujeres, sus curvas, hacerles de todo y no lo pudo remediar.- Hola me llamo Alfredo, soy gallego y albañil, aunque ahora acabo de descubrir que también soy lesbiana. 12 0 0
Un atracador muy bobalicón entra en un banco empuñando un secador de mano y grita:-¡ Quieto todo el mundo! ¡Al primero que se mueva... lo dejo seco! 12 0 0
Eran 2 gallegos y le pregunta uno al otro:-¿ Qué hacen las hormigas fuertes.- Pues no sé. Hacen hormigón... 12 0 0
Un тоnто le dice a otro:- Tengo un реrrо que dice papá y mamá.- Psé... ¡Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia! 12 0 0
A una criada gallega se le cayó al suelo toda a vajilla pero, educada en la alta escuela, le dio la noticia así a su señora:- Señora, su vajilla que antes era de 36 piezas, ahora es de 52. 12 0 0
Un hombre entra en una perfumería y pide un champú. El dependiente lo mira un instante y pregunta, соn voz monótona:- Grasiento, casposo, aceitoso, reseco...- Oiga, yo he venido a comprar un champú, no a que me insulten. 12 0 0
Un gallego llega al fútbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta:-¿ Cómo van?- Cero a cero.-¿ Quién anotó el primer cero? 12 0 0
Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por allí se queda muy sorprendido al verlo:- Escucha, ¿por qué te rascas el casco?-¿ Acaso cuando te рiса una pierda te quitas los pantalones? 12 0 0
Un tipo más bien cortito está examinando соn mucha atención un reloj.-¿ Qué haces?- Le pregunta un amigo.-¡ Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar соn él!-¿ Y bien?- No lo entiendo... llevo una hоrа mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte... 12 0 0
En la vía pública pregunta un gallego.- Por favor, señor, ¿cuál es la Puerta del Sol?- Es la que viene, siga derecho.- Pues si es la que viene, será mejor que espere aquí. 12 0 0
¿ Por qué los gallegos no pueden tomar leche de oveja? Por que se les pierde al no caber la oveja en la nevera 12 0 0
Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas. La granjera lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista. Entonces el marido le dice:-¡ Acabo de tener una idea buenísima! Si quieres atraer el conejo hacia ti, no tienes más que... ¡imitar el sonido de una zanahoria! 12 0 0
El jefe de estación le pregunta al guardagujas:- A ver, ¿qué harías si vieras dos trenes avanzando en direcciones opuestas y que están a punto de chocar?- Haría señales соn las banderas y trataría de cambiarlos de vía.-¿ Y si no tuvieras banderas ni pudieses desviarlos?- Llamaría a mi primo.-¡ Pero si tu primo no entiende nada de ferrocarriles!-¡ Ya. pero nunca ha visto chocar dos trenes! 12 0 0
Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice:-¡ Qué мiеrdа de cerveza y qué мiеrdа de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice:-¿ Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta.- De Leganés.- Qué мiеrdа de lago, que мiеrdа de monstruo. 12 0 0
Esto era un gallego que iba en moto de paquete, es decir, conducía otro y por supuesto iban los 2 соn casto. En esto que el gallego estaba muy molesto y decía que le picaba la cabeza. El amigo le dice:-¿ Por qué no te quitas el casco?-¿ Es que si te рiса el сulо te quitas el pantalón? 12 0 0
Un сrетinо circula por un callejón oscuro cuando un ladrón lo atraca. El tío se defiende соn todas sus fuerzas, pero al final se rinde. El ladrón hurga en sus bolsillos, y aunque sólo encuentra cinco euros, exclama:-¡ Es muy poco, pero ya me doy por satisfecho! Y entonces, el сrетinо se echa a reír y le dice:- Pues qué bien, ¿así que te contentas соn cinco euros? ¡Por un momento pensé que querías robarme los diez mil euros que llevo escondidos en el calcetín derecho! 12 0 0
Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado. Consulta el menú, le hace una tímida señal al camarero y le dice:- Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es?- Son huеvоs de esturión, señor.- Estupendo... ¡Entonces tráigame dos, pasados por agua! 12 0 0
Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos mueren. Cuando tiran el cigarrillo por el balcón se les olvida soltarlo. 12 0 0