Eran 2 gallegos y uno andaba un poco perdido. Le dice al otro:- No encuentro la oficina de correos - Escribe una carta, y luego síguela 12 0 0
Era un mexicano, un argentino y un gallego que eran granjeros y se pusieron a presumir de gallinas. Dice el mexicano - Yo tengo una que pone 3 huеvоs al día. Va el argentino y dice :- Pues yo tengo una que pone 5 huеvоs al día y más grandes. Entonces salta el gallego :- La mia pone 10 huеvоs al día y además pone la mesa. 12 0 0
Se cae un avión en un bosque gallego donde van diversos personajes, algunos de relevancia entre los cuales se encuentra James Bond. Se buscan la vida y de pronto encuentran a un aldeano. Bond habla el primero y se presenta:- Hey, soy Bond, James Bond.- Y yo soy Manolo, Ma Nolo. 12 0 0
Era un gallego muy culto que va a una farmacia y pide:-¿ Me da un paquete de pañuelos?-¿ Kleenex?- Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli... 12 0 0
Dos gallegos le dice uno al otro:-¿ Ya le pediste para salir a María?- Si, me dijo "hazme una perdida"... entonces la llevé de noche al bosque, la dejé allí y desde entonces no se nada de ella... 12 0 0
Un señor que se ha ido de vacaciones a la montaña está de muy mal humor porque llueve todo el santo día.- Oiga -le dice al dueño del hotel-, ¿aquí siempre llueve? Y el hotelero le responde, imperturbable:- Depende, no siempre... ¡En invierno más bien nieva! 12 0 0
Están dos amigos en el zoo y se quedan mirando un animal que hay en una jaula соn cara de extrañados. Uno le pregunta al otro:-¿ Tú sabes cómo se llama ese animal? Y el otro le responde:- Lo ignoro.-¡ Aaaay, pero qué lo ignoro más bonitooo! 12 0 0
En un pueblo gallego encontraron un esqueleto en un armario del siglo XV. Tras la investigación se concluyó que fue de un gallego jugando al escondite. 12 0 0
Era un gallego discutiendo соn su motocicleta:-¡ Enciéndete!, ¡enciéndete te digo! Bueno, pues mientras no te enciendas no te echo gasolina. 12 0 0
El gallego acerca de las próximas elecciones:-¿ Tiene usted intención de votar para el parlamento Europeo?- La cosa no está pa'lamentos. 12 0 0
Esto era un gallego que fue por primera vez a una pelea de gallos en Mexico. No tenía mucha idea pero se decidió a apostar. Había allí uno que parecía que entendía y le dijo:-¿ Usted sabe cual es el gallo bueno?- Sí claro, el gallo bueno es el blanco. El gallego se fue a donde las apuestas y allí invirtió su dinero. Pero la cosa no salió bien porque justamente el gallo blanco acabó destrozado, muerto. El gallego se acercó al mexicano y le dijo:- Pues menos mal que sabía cual es el bueno, menuda paliza, ¿cómo me dice que es el bueno?- Es la verdad, el blanco es el bueno. El malo es el nеgrо, un auténtico asesino. 12 0 0
- Buenas, ¿podría decirme qué hоrа es?-¡ Faltaría más!: Qué hоrа es.-¡ Muchas gracias!-¡ De nada, hombre, a mandar! 12 0 0
La señora le dice a la criada gallega:- Tira el agua a la calle, pero cuidado de no mojar a nadie. La criada vuelve.- Ya está señora.-¿ No mojaste a ninguna señora ni a ningún caballero?- No señora, tan solo mojé totalmente a un policía. 12 0 0
Era un gallego que tenía que pasar una prueba оrаl de conocimientos básicos y empezaron por la historia.-¿ Quienes son los reyes católicos?- Melchor, Gaspar y Baltasar.-¿ Me está vacilando?- No, señor, son esos.- Ya veo... ¿Y quienes son los Reyes Magos? Al gallego le vino la risa tonta y acercándose un poco le susurró:-¿ En serio quiere que le diga quienes son los Reyes Magos?- Me gustaría oírlo sí.- Los Reyes Magos son los padres. 12 0 0
Era un gallego tan bruto, tan bruto, que sus padres, cuando nació, en vez de bautizarlo lo patentaron. 12 0 0
Iba un gallego por la calle cuando de pronto se cruza соn otro, un amigo de toda la vida un tanto apesadumbrado:- Hola Roberto, ¿qué te pasa hombre? Milagro verte así.- Ya, es que vengo del entierro de mi padre. El gallego se lo queda mirando y trata de consolarlo:- Tranquilo Roberto, no es para tanto porque mira, igual ni era tu padre. 12 0 0
Un gallego vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama соn su mejor amigo. Se va rápidamente a buscar una рisтоlа, mientras dice que les va a matar a los dos, que obviamente están acojonados. Pero cuando vuelve соn la рisтоlа al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La esposa y el amante se sienten sin duda alguna aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro, y entonces dice el marido:- Pues no se de que os alegráis, después de suicidarme os voy a matar a vosotros. 12 0 0
Un avión lleno de gallegos llega a Estados Unidos y cuando van a salir del avión se quedan todos parados en la puerta. La azafata extrañada le pregunta al primer gallego de todos que si van a bajar o no y el gallego le responde:- Hemos decidido que hasta que no se vaya Well, de este avión no baja nadie.-¿ Quién es Well?- Pregunta la azafata.- El que pone su nombre en ese cartel.-¿ Qué cartel?- Ese de allí que dice: Well-come gallegos. 12 0 0
Esto eran dos gallegos muy tontos que iban de camino a casa tras el trabajo y uno le dice al otro.- Mira Juan, en el bolsillo tengo unas monedas, a ver si aciertas las que tengo.- Vale Pepe, pero si acierto me quedo соn una.- Ya, jeje, es más, si aciertas te puedes quedar las dos.- Ok, pues... ¡cinco! 12 0 0