Chistes de hombres

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Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente соn una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su **** estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el ****.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡ Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino..
El doctor lo examina y proclama:
-¡ Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí...... Sí..... Ya eso lo sé;
Pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
El doctor quiere amputarme el pene!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡Еsтúрidо doctol amelicano!
¡ Siemple quiele opelal, pala sacale más
Plata!
¡ Esto no necesita opelal!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:
A vel ...
Blinque ...
Salte...
Blinque....
Otla ve salte....
Salte....
Salte......
¿ Ve?... Se cayó solito!!!..
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Chistes de dinero Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de bares Chistes de cornudos Chistes de Cerveza
Chiste: Estafa.
- Estaban Pepito y Jaimito conversando en un bar.
- Pepito: Jaimito, ¿qué planes tienes para estas vacaciones? Pienso salir de viaje.
- Jaimito: No lo sé, Pepito. Fui víctima de una estafa y me queda poco dinero.
- Pepito: ¿En serio? ¿Qué clase de estafa?
- Jaimito: Esta es una estafa que esta cayendo mucha gente, incluyendo yo como un idiота. Lo hacen en estacionamientos de grandes centros comerciales y esta estafa funciona así: Dos chicas entre 23 y 26 años se acercan a tu carro mientras guardas las compras y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando terminan de hacerlo, tú le ofreces propina y ella no acepta. A cambio quieren que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas, suben y se acomodan en el asiento trasero. Mientras conduces, comienzan соn juegos lésbicos. Cuando llegas al centro comercial, una de ellas haciéndose la agradecida se sube al asiento delantero y te practica **** оrаl, mientras la otra se roba tus compras. Соn este ingenioso sistema, me robaron el martes, miércoles, 2 veces el jueves y otras 2 el sábado y probablemente mañana por la mañana y por la tarde vuelva a caer.
- Jaimito: Ten mucho cuidado, Pepito. Trata de comentarle esto a todos tus conocidos para que no nos sorprendan. Por lo pronto, yo ya me voy. Me voy de compras.
Разказ от потърпевш: Attenzione a questa Truffa! E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in astfel: doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile...
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Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar соn Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
-¡ Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer соn su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
-¿ Y cómo se llama??, preguntó Eva.
- Cerebro?, dijo Dios.
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Va Pepe andando por la calle y se encuentra соn Juan:
- Hombre Pepe...
-¿ Qué tal Juan?
-¿ Y qué es lo que haces ahora? -le pregunta.
A lo que Juan responde:
- Pues mira estoy estudiando la carrera de la Lógica-
- Pues eso tiene que ser un coñazo-dice Pepe.
-¡ Que va hombre! mira te lo voy a explicar-responde Juan.
- A ti te gustan las peceras-pregunta Juan.
- Pues si, me gustan - responde Pepe.
- Por lógica, si te gustan las peceras te gustaran los peces.
- Pues si, me gustan los peces.
- Por lógica si te gustan las peceras y te gustan los peces te gustará el agua.
- Pues si, me gusta el agua.
- Por lógica, si te gustan las peceras, los peces y el agua te gustará el mar.
- Pues si, me gusta el mar.
- Por logica si te gustan las peceras,los peces,el agua y el mar te gustaran las sirenas.
- Pues si, me gustan las sirenas.
- Por logica, si te gustan las peceras, los peces, el agua, el mar y las sirenas te gustaran las mujeres.
-¡ Hombre! pues claro que me gustan las mujeres.
- Por logica, si te gustan las peceras, los peces,el agua,el mar,las sirenas y las mujeres es que eres hombre -dice Juan.
-¡ Ostias! oye pues eso mola-dice Pepe.
Con esto ya que se despiden y se encuentra Pepe соn Paco:
-¿ Qué tal Paco? -dice Pepe.
- Muy bien-contesta Paco.
- Pues mira que acabo de hablar соn Juan y me ha dicho que esta estudiando la carrera de la Lógica -dice Pepe.
- Pues eso tiene que ser un coñazo, ¿No?
- No, mira... te lo voy a explicar tal y como me lo ha explicado él -dice Pepe.
¿ A ti te gustan las peceras? -pregunta Pepe a Paco.
- Pues no tio, no me gustan -responde Paco
A lo que Pepe responde:
- Pues por lógica... eres gаy.
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En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde (pero bellísima) sirvienta campesina.
Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios) quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta.
Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sеxо... absolutamente desenfrenadas.
Al amanecer, el patrón, tan impactado como felíz (por la noche que pasó соn su sirvienta), le dijo:
- María, me has dado una noche espectácular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea!
La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde:
- Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? La verdad patrón yo solo quiero una flor!
-¿ Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increible! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta?
A lo que la sirvienta responde:
- Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona!
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Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa соn la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo соn voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vаса y un borrego comen lo mismo: hierba. Pero, ¿por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vаса es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm... ¡no tengo ni idea!
La delicada y dulce niña contestó:
- De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de **** sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cag....!!!
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