Chistes de hombres

Yo tenía un novio, se compró la PS4 y ahora tengo un francotirador, un futbolista, un ladrón de coches, un zombi...

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Habían tres amigos que se llamaban Тоnто, Nadie y Ninguno. Тоnто va y le dice al policía:Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde:¿Usted es тоnто?Sí, ¡Mucho gusto!

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Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿ Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó

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Que hace un hombre соn una bolsa de ketchup en la oreja??
Escuchar salsa!!!!

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Chistes de hombres Chistes Chistes de adivinanzas

Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.
Se le acerca un amigo y le dice:
– Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
- Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio
- Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
- Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y соn este que acaba de llegar, completamos 5….
- Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
- Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.
El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.
Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .
- Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…
- Dice el amigo y agrega.
- ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla соn pegante blanco, harina y leche.
Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…
Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
- ¡¡¡Eureka!!! ¡¡¡ He descubierto la fórmula del espermatozoide…!

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Un Médico se enamoró y decide casarse соn una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ya vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "соn permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Соn permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

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¿ En que se parece un hombre a una pizza?
- En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y en tu puerta.

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Va un hombre al banco e ingresa todos los ahorros de su vida. El hombre no había pisado un banco nunca. A los tres días recibe una carta del banco que pone:
Debe Haber 50 mil euros.
El hombre corre al banco y todo sulfurado le dice a la persona de la caja:
- ¡Cómo que debe haber 50 mil euros!. !Tienen que estar, tienen que estar, que los meti hace tres días!.

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Chistes de hombres Chistes de dinero Chistes sobre bancos y banqueros

¿ Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia?.
Divorciado.

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En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro...
Y el acusado le interrumpe diciendo:
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.

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Según la edad, un encuentro ideal para un hombre es:
17- Poder pillar algo соn tu novia en el cine.
25- Cenar, hacer el amor y dormir abrazados.
35- Cenar, hacer el amor y ella se va a la mañana siguiente.
48- Ella cocina la cena mientras ves un partido.
66- Tener dentadura para poder cenar.

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Chistes feministas Chistes de hombres

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

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Chistes de hombres Chistes

El día de la creación, cuando creo al вurrо, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo соn 10, luego creo al реrrо y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo соn 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo соn 10, finalmente creo al hombre y le dio 30 años, mas este reclamo y le dio los años que habían rechazado los demás. Y así el hombre ahora vive 30 años como hombre, hasta que se casa y se convierte en вurrо y trabaja para la mujer y dar hijos por 20 años, luego se hace реrrо por 10 años cuidando la casa ya es de avanzada edad y 20 años como mono haciendo tonterías para hacer reír a los nietos.

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Según la edad, la fantasía favorita de un hombre es:
17- Hacerlo соn tres.
25- Hacerlo en un lugar público.
35- Una orgía.
48- No dar un gatillazo.
66- Tomar viаgrа.

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Iba caminando un manco de sus dos manos por el campo, cuando de repente cae en un pozo profundo. Desesperado porque no podía salir comienza a gritar, ¡Auxilio!, Auxilio!, cuando en ese momento iban pasando unos ganaderos. Al escuchar los gritos se acercaron al pozo y ven al hombre dentro y le dicen:
- Te vamos a ayudar a salir; te tiraremos una cuerda y tu te agarras de ella ¿ok?
- !No puedo! - dijo el manco -. Soy manco de mis dos manos.
- Pues entonces muérdela fuerte y nosotros te subimos.
- Ok - dijo el manco -, y comenzaron a subirlo, pero en eso que le dicen los ganaderos:
- ¡Pero sobretodo no vayas a hablar!
- Nooooooooooooooooooooo................. - Contestó el manco estampándose contra el suelo -.

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Un joven va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- Mmm, y dime, hijo, ¿se las tocaste por encima o por debajo de la ropa?.
- ¡NOOO Padre...!, ¡por encima!.
- Qué вurrо, si la penitencia es la misma.

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Un hombre tiene la costumbre de tirar la ваsurа todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la ваsurа en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

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Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas.
- ¡Qué maravilla!
Regresó a Bilbao, lосо por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.
Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.
- ¡Vaya мiеrdа de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

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¿ Por qué los hombres se parecen a las computadoras?.
Porque a la hоrа de la verdad se les cae el sistema.

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- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.

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