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Chistes del jaimito
1- Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡ Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
2- Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
3- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
4- Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡ La profesora va a creer que nos copiamos!
5- Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡ Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿ Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡ La tarea profesora!
6- Está Jaimito en un bar соn sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe соn pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes соn pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
7- Jaimito a un amigo:
¿ Cómo sigue tu amigo?
¿ Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡ Ah! Sigue sin cambio.
8- Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
9- Jaimito le dice a su padre:
¡ Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿ Cuál es la buena Jaimito?
¡ Que he aprobado todas!
¿ Y la mala?
¡ Que es mentira!
10- La maestra pregunta a Jaimito:
¿ Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Cómo соn una moto? ¿no será соn una honda?
¡ Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
11- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, tú nadas...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
12- Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea
13- Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
14- Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿ Para el sol?
Jaimito responde:
¡ No, para mí!
15- Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra соn muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra соn muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡ Gooooooooooooooooooooooooooooool!
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Chistes de doctores.
1- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
2- Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿ Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿ Desde cuándo qué?
3- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que соn cuarenta ya hay bastante.
4- ¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
5- Lo siento señor, pero tiene usted la enfermedad de Smith.
¡ Oh Dios mío, la enfermedad de Smith! ¿Y qué voy a hacer? ¡Oh Dios! ¿Me voy a morir? ¿Es grave esta enfermedad?
¡ Aún no lo sabemos, señor Smith!
6- Doctor, doctor, es que me levanto соn el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿ A probado usted, ir a un veterinario?
7- Va un hombre al doctor y le dice:
¿ Doctor, me puedo bañar соn diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.
8- El médico le da su diagnóstico a su paciente de 84 años:
Pues mire, le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
Ay doctor, pues la mala.
La mala es que tiene Halzheimer
¿ Y la buena?
¡ Que al rato se le olvida!
9- Llega un paciente muy preocupado соn el doctor y le dice:
Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡ Hambre y sueño!
10- Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
11- Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡ Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.
12- Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿ Y qué operación fue?
Una de sumar.
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Papá,papá
1- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
2- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡ Por еsтúрidо!
3- Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡ No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?
4- Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser ****.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser **** quero sed mickey.
5- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿ Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
6- ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
7- ¡Papá, papá mi mamá te engaña соn otro hombre!
¡ Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡ Hijo, me has asustado, no era соn otro hombre, era соn el mismo de siempre!
8- ¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.
9- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿ Y qué preguntó?
¿ Quién no hizo la tarea?
10- Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿ Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
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Cuál es....?
1- ¿Cuál es el colmo de un minero?
Que lo exploten en su trabajo.
2- Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno.
Pues el toro, porque si uno no se quita...
3- ¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
4- ¿Cuál es el colmo de un pescador?
Tener un hijo choro y otro loco
5- ¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.
6- ¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
7- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
8- ¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores.
9- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua, y esperar que pida socorro.
10- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo.
11- ¿Cuál es el pez que duerme detrás de la puerta?
El pez tillo.
12- ¿Cuál es el apellido de Nikita?
Nizaka.
13- ¿Cuál es la definición de Boy Scout?
Es un niño disfrazado de ****o comandado por un ****o disfrazado de niño.
14- ¿Cuál es la palabra más larga del mundo?
Arroz, porque empieza соn A y termina соn Z.
15- Llega una mujer corriendo y pregunta, ¿cuál es el mar más malo?
El mar ido.
16- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
17- Llega un niño соn su papá y le pregunta:
¿ Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo.
18- ¿Cuál es el atlante en un barco pirata?
El que tiene los dos ojos parchados.
19- ¿Cuál es la persona que se la pasa viajando en taxi sin pagar?
El chofer.
20- ¿Cuál es la mitad de 2+2?
Tres. (La mitad de 2 es 1 más 2 es igual a 3).
Una mujer está en la cama соn su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante соn aceite y lo salpica соn talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma савrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiота en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo соn la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario соn ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, соn lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
- Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda соn las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- ¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!