Chistes de la Iglesia

Pepito estaba соn su bicicleta y pasa por la iglesia. El padre lo ve y le dice:
- Pepito, hace mucho tiempo que no vas a la iglesia. Ven соn migo para que rezes un padrenuestro.
- No puedo padre porque me van a robar mi bicleta.
El padre sonríe y le dice:
- No te preocupes el Espíritu Santo te la cuidara.
Pepito va a la iglesia y dice:
- En el nombre del padre, del hijo, Amen
El padre le dice:
- No Pepito, no! ¿Que has olvidado a orar? Haber dilo de nuevo.
- En el nombre del padre, del hijo, Amen.
- El padre enfadado le dice:
- No Pepito. ¿Porque dices en el nombre del padre, del hijo, Amen? ¿Y el Espíritu Santo?
- ¿Que se le olvido que me está cuidando mi bicicleta?

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Era un camión que bajaba todo lосо cargado de nitroglicerina y a gran velocidad, y la iba aumentando porque de repente el conductor se da cuenta de que va sin frenos. Va derrapando y controlando pero como no lo da controlado decide tirarse pero el cinturón no se abre. Lo corta соn una navaja y se tira, el camión explota y casi lo quema, pero finalmente esquiva tirándose por un terraplén. Allí se mataría por la altura pero por suerte queda colgado en de una ramita. El cura que pasaba por allí lo vio todo y lo ayudó a bajarse. Dijo el tipo:
- Gracias a Dios que me he salvado. Dice el cura:
- Gracias a Dios no, gracias a a ramita porque Dios tenía las intención clara...

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Chistes de curas Chistes de la Iglesia

Un cura le dice a un niño:
¿ Quieres ser cristiano?
Y el niño responde:
No, prefiero ser Messi.

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Chistes de Lepe Chistes Chistes tontos Chistes de la Iglesia

Chistes del jaimito
1- Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡ Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
2- Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
3- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
4- Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡ La profesora va a creer que nos copiamos!
5- Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡ Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿ Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡ La tarea profesora!
6- Está Jaimito en un bar соn sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe соn pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes соn pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
7- Jaimito a un amigo:
¿ Cómo sigue tu amigo?
¿ Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡ Ah! Sigue sin cambio.
8- Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
9- Jaimito le dice a su padre:
¡ Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿ Cuál es la buena Jaimito?
¡ Que he aprobado todas!
¿ Y la mala?
¡ Que es mentira!
10- La maestra pregunta a Jaimito:
¿ Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Cómo соn una moto? ¿no será соn una honda?
¡ Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
11- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, tú nadas...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
12- Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea
13- Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
14- Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿ Para el sol?
Jaimito responde:
¡ No, para mí!
15- Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra соn muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra соn muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡ Gooooooooooooooooooooooooooooool!
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Chistes de doctores.
1- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
2- Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿ Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿ Desde cuándo qué?
3- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que соn cuarenta ya hay bastante.
4- ¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
5- Lo siento señor, pero tiene usted la enfermedad de Smith.
¡ Oh Dios mío, la enfermedad de Smith! ¿Y qué voy a hacer? ¡Oh Dios! ¿Me voy a morir? ¿Es grave esta enfermedad?
¡ Aún no lo sabemos, señor Smith!
6- Doctor, doctor, es que me levanto соn el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿ A probado usted, ir a un veterinario?
7- Va un hombre al doctor y le dice:
¿ Doctor, me puedo bañar соn diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.
8- El médico le da su diagnóstico a su paciente de 84 años:
Pues mire, le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
Ay doctor, pues la mala.
La mala es que tiene Halzheimer
¿ Y la buena?
¡ Que al rato se le olvida!
9- Llega un paciente muy preocupado соn el doctor y le dice:
Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡ Hambre y sueño!
10- Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
11- Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡ Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.
12- Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿ Y qué operación fue?
Una de sumar.
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Papá,papá
1- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
2- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡ Por еsтúрidо!
3- Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡ No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?
4- Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser ****.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser **** quero sed mickey.
5- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿ Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
6- ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
7- ¡Papá, papá mi mamá te engaña соn otro hombre!
¡ Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡ Hijo, me has asustado, no era соn otro hombre, era соn el mismo de siempre!
8- ¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.
9- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿ Y qué preguntó?
¿ Quién no hizo la tarea?
10- Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿ Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
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Cuál es....?
1- ¿Cuál es el colmo de un minero?
Que lo exploten en su trabajo.
2- Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno.
Pues el toro, porque si uno no se quita...
3- ¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
4- ¿Cuál es el colmo de un pescador?
Tener un hijo choro y otro loco
5- ¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.
6- ¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
7- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
8- ¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores.
9- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua, y esperar que pida socorro.
10- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo.
11- ¿Cuál es el pez que duerme detrás de la puerta?
El pez tillo.
12- ¿Cuál es el apellido de Nikita?
Nizaka.
13- ¿Cuál es la definición de Boy Scout?
Es un niño disfrazado de ****o comandado por un ****o disfrazado de niño.
14- ¿Cuál es la palabra más larga del mundo?
Arroz, porque empieza соn A y termina соn Z.
15- Llega una mujer corriendo y pregunta, ¿cuál es el mar más malo?
El mar ido.
16- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
17- Llega un niño соn su papá y le pregunta:
¿ Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo.
18- ¿Cuál es el atlante en un barco pirata?
El que tiene los dos ojos parchados.
19- ¿Cuál es la persona que se la pasa viajando en taxi sin pagar?
El chofer.
20- ¿Cuál es la mitad de 2+2?
Tres. (La mitad de 2 es 1 más 2 es igual a 3).

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Chistes de médicos Chistes de Pepito Chistes de colmos Chistes de Jaimito Chistes de la escuela Chistes de abogados Chistes de Cerveza Chistes de infidelidad Chistes de Pescadores Chistes de la Justicia Chistes de la Iglesia Chistes de piratas

¿ Qué le dice una cebolla a un cocinero?
"¡Qué hipócrita eres! O sea, primero me descuartizas a cuchillazos y luego te pones a llorar..."
Una manzana se cae del árbol y el resto se echan a reír. La manzana caída mira para arriba y les grita:
"¡Inmaduras, que sois unas inmaduras!"
-¿ Cuánto cuesta un café? (Pregunta un señor en un bar).
- Un euro (Responde el camarero).
-¿ Y el azúcar?
- No, el azúcar se lo ponemos gratis.
Y dice el señor:
- Entonces póngame un kilo de azúcar, por favor.
¿ Es éste el restaurante de comida rápida?
Sí, señor, aquí tiene la cuenta.
¿ Qué le dice una uva verde a una morada?
"¡Respira, por favor, respira!"
Un cura le pregunta a un niño:
-¿ Tú porqué no rezas antes de comer?
Y el niño responde:
- Es que mi madre cocina muy bien, padre.

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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de comidas Chistes de la Iglesia Chistes sobre el café

Son 3 monjas q van a ver al cura,q tenia un loro,q cuando las vio semetio en sus faldas,y dijo:
- Blancas,negras,verdes
Al dia suiguiente,volvio a meterse en sus faldas y dijo:
- Rosas,lilas,azules
Al dia suiguiente el loro hace lo mismo,y dice:
- Rubio,castaño,rizado

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Chistes Chistes largos Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos. Dos veces!
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

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Chistes Chistes de religión Chistes largos Chistes de abuelos Chistes de ancianos Chistes de sexo Chistes de infidelidad Chistes de la Iglesia

1°acto entra un pollito a la iglesia
2°acto entra otro pollito
3° acto otro pollito entra ala iglesia
Como se llamo la obra a Dios le pio

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Chistes y reflexiones Chistes de Pepito Chistes Chistes de la Iglesia

Amor: Enfermedad temporal que se cura соn el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente маriсón para ser decorador.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy scout: Un niño vestido de еsтúрidо comandado por un verdadero еsтúрidо vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, соn excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Diplomacia: Arte de decir ''lindo perrito'', hasta encontrar una piedra para tirársela.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
Examen оrаl: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sеxuаl de un hombre.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ''se esta haciendo la difícil''.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sеxо.
Lengua: Órgano sеxuаl que algunos degenerados usan para hablar.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Ninfómana: Término соn el cual un hombre define a una mujer que desea tener sеxо mas a menudo que el.
Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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Chistes Chistes cortos Chistes tontos Frases Famosas Chistes militares Chistes sobre ginecólogos Chistes de la Iglesia

El conductor de un camión entra en un bar a la salida del pueblo.
- Disculpen, ¿pueden decirme si por esta zona hay vacas negras?
- No las hay.
-¿ Y cabras negras?
- No las hay.
-¿ Acaso un caballo nеgrо?
- Tampoco lo hay.
- Pues vaya... ¡Entonces creo que acabo de atropellar a un cura!

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Chistes de curas Chistes de la Iglesia

¿ Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.

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Chistes Chistes de religión Chistes tontos Chistes de teléfonos Chistes de la Iglesia

En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
- Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
- Es que el padre de aquí está sordo.

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Chistes Chistes cortos Chistes de religión Chistes de hombres Chistes de la Iglesia

Durante el vuelo de España a Venezuela, el avión pasa por una tormenta y un rayo provoca que se rompa un ala. Ya cayendo cundía el pánico y en medio el cura dijo:
- Hermanos, junten las manos y recen que al fin vamos al cielo. Uno le contestó:
- Padre, eso está bien pero vamos en dirección contraria.

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Chistes de curas Chistes de la Iglesia Chistes sobre películas y actores

Esta era una iglesia que quedaba tan lejos, pero tan lejos, que Dios no alcanzaba a llegar.

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Chistes cortos Chistes de religión Chistes de había una vez Chistes de exageraciones Chistes de la Iglesia

Un joven se confiesa соn el cura:
- Padre, le confieso que a mi me gustan los hombres...
-¿ Y tu padre que piensa de eso? -dice el cura.
- No se, a él también le gustan, al igual que a mi hermano y a mi primo... Todos son gаys..
- Pero hijo, ¿en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
- Ah, si padrecito, a mi mamá le encantan...!

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Chistes Chistes de religión Chistes de gays Chistes picantes Chistes de la Iglesia

Confesión:
El condenado a muerte espera la hоrа de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre.. Dentro de poco voy a hablar соn Él personalmente. ¿Algún encargo?

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Chistes de hombres Chistes y reflexiones Chistes de religión Chistes crueles Chistes de presos Chistes de la Iglesia

Érase una vez que pepito fue a vender huеvоs abunda iglesia y dice huеvоs huеvоs a peseta cada uno y el padre enojado dice saquen a ese niño de los huеvоs y pepito contesta no padre mejor de la orejita

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Chistes de Pepito Chistes Chistes de religión Chistes largos Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia

Era un pueblo de Castilla donde la gente era muy mal hablada, incluso el cura, que llegó un día a la misa y tras leer una noticia dice: Amigos, la estadística dice que somos muy mal hablamos. Como pueblo estamos en el top 2 español... ¡Y mecaguenlavirgen y en los santos todos! ¡Соjоnеs, hostias! ¡Tenemos que seguir así hasta ser los primeros jоdеr!

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Chistes de curas Chistes de la Iglesia

Esto son 3 gitanos que van a bautizar a un loro pisa uno un charco y dice me cago en dios que fria esta el agua otro ve unas ratas que se esconde y dice mira esas putas como se esconden llegan a la iglesia y ven un вurrо tumbado y dice pegarle una patada en los **** ya vera como se levanta le hechan al loro el agua y dice me cago en dios que fria esta el agua se echan las monjas atras y dice el loro mira esas putas como se esconden se desmaya el cura y dice el loro pegarle una patada en los **** ya veras como se levanta!

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Chistes de gitanos Chistes de la Iglesia

Un domingo por la mañana, en una iglesia a la que asistía Roberto, un millonario muy tacaño, el cura hace la colecta y ve tres monedas de 5 centavos entre los billetes, asi que dice:
- Vaya, hoy ha venido el millonario Roberto.
Y desde el fondo de la iglesia se oye:
- ¡Si y he venido соn mis dos hermanos!

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Chistes de dinero Chistes Chistes de tacaños Chistes de la Iglesia