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Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿ Cómo se siente?
¡ Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?....
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡ Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡ Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿ Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿ Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿ Le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿ Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿ Le parece a usted bonito соn la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
- Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Manolo tiene la primera cena соn la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena соn la familia de mi novia, después de tres meses de salir соn ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hоrа de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, соn el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Manolo tiene la primera cena соn la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena соn la familia de mi novia, después de tres meses de salir соn ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hоrа de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, соn el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho! El borracho соn una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿ Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
¿ Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
¿ Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice:
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es psicólogo, ¿por qué no va a verle? Esta es su dirección...
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses.
- Hola, ¿se acuerda de mí?
- Sí, ¡hombre! ¿cómo no? ¿Qué, ya estas curado?
- Sí.
- Pues la casa te invita a una cerveza.
El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después empieza a mear en la barra.
- ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado?
- Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí.
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
"Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana соn la muestra de esperma".
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
- Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté соn mi mano derecha y nada.
Después traté соn mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató соn su mano derecha, después соn su mano izquierda y aun nada. Ella trato соn su boca, primero соn los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero соn las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada.
El doctor estaba en estado de shock.
-¿ Usted se lo pidió a su vecina?
Y el viejo paciente contestó:
- Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...