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Chistes de médicos

Los chistes más populares de esta categoría
Antes de una operación extremadamente peligrosa:
Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operación, ¿Cuáles son mis posibilidades?
Nada, olvídese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.
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Había un médico tan lento, tan lento que tenía que afeitar dos veces al paciente durante una cirugía.
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Un paciente se quejaba соn el psiquiatra de un problema que tenía desde hace mucho tiempo:
Doctor, ya no aguanto cúreme, por favor.
Explíqueme, cuál es el problema.
Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas, todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo, me las quito y me vuelven a salir. Ya no sé que hacer, estoy cansado de esta situación.
Mmm, dijo el doctor, acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo: Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas. Repítalo tres veces.
El paciente así lo hizo y el doctor le ordenó:
Abra los ojos, respire profundo y póngase de pie, ahora, ¿Cómo se siente?
A lo que contestó el paciente:
Muy bien doctor, gracias, ya no tengo plumas, se lo agradezco.
Una vez que se fue el paciente, el doctor aplastó el botón del intercom y llamó a su enfermera.
Señorita, hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que está lleno de plumas.
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Un señor va en su carro remolcado por unos caballos, de pronto a media carretera tuvo un accidente y chocó, cuando llegó la ambulancia, el señor gravemente herido preguntó:
¿ Qué les pasó a mis caballos?
El doctor le respondió:
Los dos se rompieron las patas y los tuvimos que sacrificar porque se quejaban y sufrían mucho, pero dígame usted, ¿Qué tiene? ¿Está herido?
A lo que le respondió:
No, yo nada, estoy bien.
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El doctor le dice al paciente:
Diga 33.
El paciente responde:
Perdone doctor, no sé contar.
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Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes:
-¡ Doctor doctor! ¡No puedo dormir, creo que tengo insomnio!
-¿ Y que es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?
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Un niño le pregunta al doctor:
- Doctor, ¿las niñas de cuatro años pueden quedar embarazadas? El doctor contesta que no. El niño se queda pensativo y, al final, dice:
-¡ Ay! La mala bruja me ha hecho vender el triciclo para pagar el aborto.
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En la consulta del médico:
¿ Qué hay de particular?
De particular nada, todo lo paga el seguro.
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Un hombre, convencido e que tenía mil hormigas recorriéndole todo el cuerpo, acude al médico, fuera de sí:
- Haga una cosa, tengo mil hormigas encima.
- Pero ¿qué hace? No me toque, que me las va a pasar a mi.
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Visité a un médico, y ¿Qué tal соn la que me sale?
Este año no debe hacer nada que lo excite o lo entusiasme.
¿ Ni siquiera besar?
Sólo a su esposa, recuerde.
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Llega una viejita a un hospital соn un dedo en el oído y le dice a un médico:
Disculpe, el chicle es bueno para el oído?
Y el médico le dice:
Sí señora, sí es bueno.
Y la señora le dice, llevándose el dedo al oído, ¿Y ahora cómo me lo saco?
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-¿ Sabes de algún médico? Mi suegra está enferma.
- Pues no llames al de mi casa, porque curó a la mía.
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Un hombre perseguía a otro gritando:
¡ Asesino! ¡Asesino!
Sócrates, que contemplaba la escena es increpado por el perseguidor.
¿ Por qué no agarraste al asesino?
¿ Asesino? ¿Qué es un asesino?
Asesino es un hombre que mata.
¿ Tu quieres decir un carnicero?
No, un hombre que mata a otro hombre.
Oh, ¿Un soldado?
No, un hombre que mata a otro hombre en tiempo de paz.
Ah, ¿Un verdugo?
¿ Eres тоnто?, es un hombre que mata a otro hombre, por ejemplo, en su casa.
Ahora te entiendo, ¡Un médico! dice Sócrates.
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El viejo médico de provincia, cuyo hijo se ha doctorado en medicina, le confía toda su clientela y parte para unas largas vacaciones.
Cuando regresa, pregunta al hijo si ha pasado algo insólito mientras ha estado fuera.
- Sí, papá -dice orgullosamente el hijo-.¡He curado por fin, a la señora Pachote de aquella pesada indigestión que la molestaba desde hacía treinta años!
- ¡Iмвéсil! -le grita su padre-. ¿No sabes que ha sido precisamente esa indigestión la que te ha pagado los gastos de la universidad?
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- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo.
- Pues recuerde lavarse las manos antes de comer соn los dedos.
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El doctor Gonzáles está atendiendo a un nuevo paciente y pregunta: ¿Ve aquella letra de la pared?
El paciente responde: Sí, señora.
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Doctor, doctor, auscúlteme.
¡ Rápido, debajo de la cama!
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Un médico le informa a un paciente:
- Sr. García, su estado es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir por las noches.
-¿ Pero así viviré más, doctor?
-¡ No!, pero el tiempo que viva se le hará más largo.
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Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
- Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creo el caos?
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Entra un paciente a una consulta y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico...
- ¿No será onírico?
- No doctor, sueño que me orino encima.
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