Chistes militares

Los chistes más populares de esta categoría

Un avión tiene problemas en pleno vuelo, entonces el capitán, le dice al ayudante que era un Atlante, que avise a los pasajeros que se abrochen sus cinturones de seguridad. El ayudante va a la sección de pasajeros y dice:
Mi capitán dice que se ajusten los cinturones de seguridad para que no haya, tantos cadáveres regados cuando choquemos.

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Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y la empujaba contra la cabeza, hasta que la mira y concluye:
No, lo que mata es la velocidad.

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Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿ Y quién es ese total que gana más que yo?

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Están en un cuartel militar y pregunta el general:
¿ Qué es esto?
Los soldados responden:
¡ Una metralleta mi general!
Y se oye a lo lejos:
¡ Una metratella!
El general pregunta:
¿ Quién ha dicho eso?
He sido yo, dice Bryan.
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
Dice el cabo primero:
Metralleta.
Y reponde el soldado:
Metratella.
No soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
Que no soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
A las dos horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
Mi general ya le he enseñado a decir metratella.

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Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila.

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El Coronel: Mi General, hemos perdido la batalla.
El General: ¡Pues, búsquela!

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Dos monjitas están siendo violadas, y una de ellas exclama:
- Padre, perdónalo, porque no sabe lo que hace!
A lo que la otra responde:
- No generalizes, que el mío sí que sabe!

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Capitán!¡capitán! ¡Nos estamos hundiendo!
-¡ No seas таrаdо! ¡Estamos en un submarino!

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Erase un militar que se encontraba en una tienda соn el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

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El cabo mirando por el catalejo (telescopio).
¡ General, general, vienen los indios!
¿ Se ven grandes o chicos?
¡ Se ven chiquitos!
Avíseme más tarde.
¡ General, general, se acercan los indios!
¿ Se ven grandes o chicos?
Todavía se ven chiquitos.
Avíseme, más tarde.
¡ General, general, llegaron los indios!
¡ Dispare soldado!
No, ¿Cómo les voy a disparar si los conozco desde chiquitos?

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En el ejército:El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

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Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.

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No he podido constatar que sea cierto.
Tal como lo recibo lo envio:
Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España.
Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.
2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice реrrо en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
Pregunta a mis Lepe : ¿ Que opinion tiene de la capa de ozono ? Respuesta : Soy pacifista y nada feminista pero que si hay que caparlo, que lo capen.

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Dos amigos que después de mucho tiempo se encuentran
¿ En qué trabajas?
- Soy director general de una empresa de importación y exportación.
- Qué puesto más importante.
- ¡Y exportante!

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El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
- Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
- Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
- ¡Nos van a dar 9 Oscar!

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Se iba a jugar un partido de futbol entre el equipo de mosquitos contra un combinado de bichos. Comienza el partido y los mosquitos empiezan a meter goles.
Acaba el primer tiempo y los mosquitos iban ganando 21 a 0. Para el segundo tiempo los bichos ponen al ciempiés... en menos de dos minutos ya había anotado 10 goles... hasta que termina el partido y los bichos habían logrado voltear el encuentro por 22-21.
Uno de los mosquitos le pregunta al capitán de los bichos:
- ¿Por qué no pusieron antes al ciempiés?
- Ufff!!.... no te imaginas. Siempre tenemos que esperar hasta que termine de atar las cuerdas de las zapatillas.

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Un маriса en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
- ¡Adiós, guapo!
- ¿Pero como que adiós guapo? ¿No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan)
- ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!

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En un centro comercial un ladrón acababa de cometer un robo, así que varios policías empezaron a perseguirlo, pero el pillo consiguió escapar.
El capitán, enfadado le dijo a los demás:
- ¿Cómo ha escapado? ¡Si les dije que cuidaran todas las salidas!
Y los agentes le contestaron:
- Así fue, mi capitán, ¡pero el muy astuto huyó por una de las entradas!

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Había una vez un soldado que dijo:
- ¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar!
Y César corrió solo.

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En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿ Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hоrа:
¿ Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿ Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿ Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

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