En pleno desierto se estropea el coche de una pareja. Él se dirige a una caseta telefónica que ve a distancia, y al rato vuelve y dice a su novia:- Dice la operadora que debe de ser un espejismo, porque aquí no hay ningún teléfono. 12 0 0
Moncho, el marido gruñón, le dice a su mujer, Remedios:- Voy a comprarle una bicicleta al niño, para que deje de hacer tonterías.-¿ Y tú crees que соn una bicicleta dejará de hacer tonterías?- No, pero las hará más lejos. 12 0 0
El viajante de comercio está a punto de marcharse una vez más.-¡ Qué vida esta, querida: siempre de aquí para allá, y cada noche en una cama diferente! Y la mujer se le une pesarosa:-¡ A quién se los vas a decir, cariño, a quién se lo vas a decir... ! 12 0 0
Un matrimonio en el médico.- Mire Vd. Doctor, que tenemos unos problemitas sexuales que nos gustaría que vs. nos arreglara.- Muy bien, pero quiero hablar соn vds. por separado. Le toca el primer turno a la mujer y el médico le pregunta:-¿ Tienen vs. orgasmos? La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y le pregunta al marido:- Manolo, ¿nosotros qué tenemos, orgasmos o Adeslas? 12 0 0
Era un marido un poco rata y borracho que andaba sin blanca y llega temprano a casa. Entra y se encuentra en su cama a un tipo соn su mujer.-¿ Y este quién es?- Hola Manolo, lamento que te enteres así pero bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Este tipo es el que nos paga las facturas.-¿ Ah sí? Entonces tápalo que no le coja el frío, tápalo. 12 0 0
En el abrazo, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa:-¿ Me prometes que o me traicionarás mientras yo esté lejos?- Claro que sí, Pierre... Digo, Jean Paul... Digo, Charles... 12 0 0
Un viajante de comercio regresa un día ante de lo anunciado a su casa. Su esposa ya se encuentra en cama. La ve muy nerviosa. Rápido se desnuda, y pretende colocar su traje en el armario ropero. Pero, cuando abre la puerta, se tropieza соn un muchacho desnudo que está escondido en el fondo,. Furioso, grita a su esposa:-¿ Cuántas veces te he de decir que coloques a tus amantes en tu armario, y no en el mío? 12 0 0
Durante una representación sagrada en una iglesia, un joven ha de colocarse en la cruz para representar a un mártir. Pero como no se encuentra una túnica, se decide cubrirle соn un trozo de papel. La iglesia se encuentra llena de fieles, entre ellos la novia del joven. Esta enseña a fondo su escote, соn lo que el joven puede admirarlo, desde arriba, mejor que nadie. En un determinado momento, los fieles escuchan al joven crucificado gritar enloquecido:-¡ Marta, Marta, márchate... te lo suplico ...! ¡El papel está a punto de romperse.! 12 0 0
Una muchacha tirolesa se casa соn un montañero poco educado. Y ésta decide que sus modales deben mejorar. Durante toda la fiesta que sigue a la ceremonia nupcial, está pisando los pies a su esposa continuamente, соn el fin de que le repita cómo debe comportarse. Cuando todo termina, se van a la cama. El palurdo se mete debajo de las sábanas, y se queda un momento en silencio, dudando sobre lo que debe hacer. Al final, se dirige a su mujercita diciendo:- Por favor, ¿me prestarías un rato tu cosito? 12 0 0
- Pepe, dime algo romántico -le dice la chica al chico.-¡ El acueducto de Segovia!- Románico no Pepe, ¡romántico! 12 0 0
La mañana siguiente de la noche de bodas el esposo se acerca a la ventana y exclama:-¡ Qué día más bueno! Y la esposa suspira:- Sí, en efecto: ¡pero yo preferiría que siguieras buscando las bondades aquí dentro! 12 0 0
Delante de la puerta del Cielo hay una cola de mujeres casadas. San Pedro las dice a todas:-¡ La que haya sido infiel a su marido, qué levante el brazo derecho...! Todas levantan el brazo, menos una.-¡ Venga, entrad de una vez! ¡Y que do de vosotras se hagan cargo de la sorda! 12 0 0
Un tipo que tenía continuas peleas соn su mujer. Cuando vuelve a casa por la noche, decide hacer las paces. La encuentra inclinada en la bañera, lavándose. Y la toma соn dulzura por los senos, la besa en el cuello... ¡Y ella comienza a llorar!-¿ Qué te pasa?- Pregunta él-. ¿Te disgusta aún lo que nos hemos dicho esta mañana?- No es eso -responde ella-. Es que la cuerda de tender se ha roto y he tenido que lavar otra vez toda la colada; el niño tiene el sarampión; y ahora tú llegas a casa borracho... 12 0 0
Moncho, el marido gruñón, le dice a su mujer, Remedios:- Nena, es increíble que no hayamos estado nunca de acuerdo en nada, desde que nos casamos hace cuarenta y tres años.- Cuarenta y cuatro, querido. 12 0 0
El manager del boxeador le dice al empresario:- Mi pupilo no sirve para peleas cortas. Él necesita de 12 rounds para arriba.- Pero comprenda que yo no puedo darle una pelea de 12 rounds a un principiante. Tendrá que empezar соn una de 6. Se presenta el boxeador y le noquean en el primer round. Entonces el representante le dice al empresario.-¿ Lo ve? Ya le dije que no servía para peleas cortas. 12 0 0
- Mi esposa quiere aprender a conducir.-¿ Qué tiempo necesitará?- Tres o cuatro.-¿ Semanas, meses?- No, automóviles. 12 0 0
-¡ Es usted bellísima, encantadora, fascinante!- Qué casualidad... es lo mismo que me ha dicho Luis.- Oh, no le haga usted caso. Es un mentiroso. 12 0 0
- Hola, Pepe, ¿qué haces aquí en la capital? Es que me acabo de casar y he venido en viaje de novios.-¿ Y tu mujer?- Ella se quedó, dice que ya conoce Madrid. 12 0 0
Cuando los novios llegan ante el altar, el novio nota que ella está terriblemente nerviosa. Queriendo aliviar la tensión, le sonríe соn dulzura, y acercándose a su oído le dice:- Соn que estrenando vestido, eh? 12 0 0
En una reunión social, una dama le dice a un caballero:-¿ Así que sabe usted lo que estoy pensando en estos momentos?- Соn total claridad.- En ese caso le ruego que me perdone 12 0 0