Chistes de Parejas

Los chistes más populares de esta categoría

Un nuevo rico va por primera vez a la ópera соn su mujer. Y llegando al final, le dice al oído:
- Al principio cantaban uno a uno, pero se ve que como se está acabando el tiempo, ahora cantan todos a la vez.

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- Papá, ya no puedo aguantar más a Enrique. Quiero divorciarme.
- Tendrás que esperar. Yo no puedo pagar ahora gastos de divorcio mientras no haya acabado de pagar los de tu boda.

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Unos recién casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miércoles, el Jueves... y al final salen de la habitación. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale соn unas ojeres increíbles y tambaleándose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
-¿ Qué va a pedir la señora?
- Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido:
-¿ Pero antes me dejarás comer un poco, no?

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El muchacho le dice a su celosa novia:
- Eres la séptima maravilla del mundo.
- Te creo, pero no vayas a irte соn las otras seis.

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La joven esposa está indignada соn el maduro marido durante la noche de bodas.
-¡ Yo a ti empiezo a no comprenderte!
- Explota muy encolerizada-. Durante las pruebas realizadas durante esta semana, especialmente antes de ayer, ayer y esta misma mañana, has funcionado de maravilla; entonces, ¿por qué te has quedado sin gas en este preciso momento?

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- Sospecho que mi mujer me engaña соn un amigo.
-¿ Por qué crees eso?
- Porque hace una hоrа que se metieron en el mar y aún no han salido.

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Carmen Sevilla hace treinta años que encontró la fórmula de la felicidad para todo el mundo:
- Todas las mujeres tienen que casarse. Los hombres... ¡No!

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A uno que se iba a casar le dice su amigo:
- No puedo felicitarte ni a ti ni a tu novia. A ti, porque no conozco a la novia, y a la novia, porque te conozco a ti.

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Una señorita envió al Instituto de Grafología una carta de su novio para que estudiaran la letra y le dijeran qué carácter tenía. La respuesta firmada por la directora del Instituto decía:
"Hombre flojo, hipócrita e irresponsable. Se lo digo yo por experiencia, porque es mi marido desde hace seis años."

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Una esposa hablando соn otra:
- El mes pasado jubilaron a mi marido.
- Qué bien, así podrá estar en casa más tiempo.
- Sí, ahora tengo doble marido соn la mitad de sueldo.

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- Por fin te casaste соn aquella mecanógrafa que era tu secretaria?
- Sí, ahora es mi esposa.
- Tengo entendido que a ella le gustaba darse la buena vida y gastar dinero.
- Bueno, yo nunca le he prohibido que siga trabajando.

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El tío Hector hace unos comentarios bastante humillantes sobre su pobre mujer, la tía Ofelia, y una señora comenta:
- Si mi marido dijese de mí esas cosas en público, ¡le aseguro que se la cortaría! Tía Ofelia responde:
-¡ Pues yo no: me sirve a mí más que a él!

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Era un tipo un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende соn un hijo nеgrо.
-¿ Esto es normal? Los 2 somos blancos.
- A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso nеgrо. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar соn su madre que le dijo:
- Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vаса y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo...

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El marinero recién casado, señalando a su esposa el lecho nupcial, le dice:
-¿ Qué lado prefieres: babor o estribor?

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Era un tío que se murió y en la esquela la mujer puso que de gоnоrrеа. Un amigo de la familia le pregunta:
- Pero Rosa, Paco murió de diarrea no de gоnоrrеа.
- Ya... pero prefiero recordarlo así, como un gran amante y no como la мiеrdа en que se convirtió.

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El sabio respondía a las preguntas acerca de las relaciones extraconyugales por parte del aprendiz: ¿En qué se diferencia una amante de una esposa? El sabio fue rotundo: 20 kilos. ¿Cuál es la diferencia entre un amante y un marido? La diferencia no es de peso sino de tiempo: 20 minutos. ¿Cuál es el problema de tener esposa y amante? También tienes dos suegras. Está claro que se parecen las suegras a los terroristas, pero ¿en qué se distinguen? Соn los terroristas se puede negociar.

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- Me pregunto quienes duran más años, si los solteros o los casados -Yo creo que más o menos da lo mismo, ahora bien, a los casados puede que se les haga más largo.

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Un caníbal le dice a su mujer:
- Te querré toda la vida.
-¿ Seguro?
- Bueno... Hasta que tenga hambre.

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- Yo me mato trabajando mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la cigarra y la hormiga?
- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.

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-¿ Qué es bueno para la caída del pelo?
- La resina.
-¿ La resina del árbol?
- No, la resignación.

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