Mira Fernando, te voy a descubrir las claves de las mujeres, tú pregunta.- Gracias Pepe, a ti siempre se te han dado bien. Entonces, ¿Es mejor tener una mujer o una amiga? ¿Cuál es la diferencia real?- Unos 30 kilos aproximadamente.- Ah ya, y entonces los hombres casados en qué se diferencian de los solteros?- En 30 minutos.- Соn eso no contaba yo jaja. ¿Y qué te parece lo de andar соn 2 a la vez, cuál es el mayor problema?- Que tienes 2 suegras.- Hablando de suegras, atacan más que un terrorista.- Ciertamente son peores, ya que соn los últimos se puede negociar. 11 0 0
Llaman a la editorial de un periódico:- Hola, quería poner un anuncio que murió mi suegra ayer...- Está bien, tenga en cuenta que son 20 euros por palabra...- Pues pon:"Murió Pilar" -Pero hay un mínimo de seis palabras...-¡ Pero solo puedo gastar cuarenta euros!- Pues no puede ser, lo siento...- Está bien, ponga lo siguiente:"Murió Pilar, vendo coche Ford barato" 11 0 0
Llega el amigo corriendo y todo alarmado.-¡ Un autobus acaba de atropellar a tu suegra y la ha partido en 2!-¡ Qué desgracia! ¿Pues menudo rollo a partir de ahora соn 2 suegras? 12 0 0
La suegra que dice:- Estoy muy triste porque tengo la solitaria.- Procura tener también lombrices, ¡Así entre todas podrían organizar fiestas y estar contentas! 12 0 0
Le dice la suegra a su hijo político:- Fíjate que ayer me confundió un señor соn mi hija.-¡ Qué tipo tan еsтúрidо! 12 0 0
El médico a mi suegra:- Tiene los ojos desorbitados, está biliosa, tiene pómulos señalados y el labio caído. Mi suegra toda enfadada:- Pues usted también deja mucho que desear. 12 0 0
Le dice María a su hija:- Ya sabes que tu marido llegó a noche tan borracho que por confusión se metió en mi habitación y se acostó conmigo! La hija contesta toda indignada:-¡ Oh! ¿y tu no le dijístes nada?-¡ Ya sabes que no me hablo соn él! 12 0 0
Llaman a la puerta y recibe una pareja:-¿ Cómo se llaman?- Adán y Eva -¡Ja! ¿No vendrá también la serpiente?-¡ Suegra! te llaman 12 0 0
El sabio respondía a las preguntas acerca de las relaciones extraconyugales por parte del aprendiz: ¿En qué se diferencia una amante de una esposa? El sabio fue rotundo: 20 kilos. ¿Cuál es la diferencia entre un amante y un marido? La diferencia no es de peso sino de tiempo: 20 minutos. ¿Cuál es el problema de tener esposa y amante? También tienes dos suegras. Está claro que se parecen las suegras a los terroristas, pero ¿en qué se distinguen? Соn los terroristas se puede negociar. 12 0 0
Era un conductor al que detienen por atropellar a su suegra - Dígame, ¿acaso no vio como estaba intentando cruzar la calle?- Sí señor juez, la vi perfectamente 12 0 0
-¿ De manera que te casas otra vez?- Sí, соn mi cuñada.-¡ Соn tu cuñada!- Así no tendré otra suegra nueva 12 0 0
- Mira hay una víbora en la sala.- No, mujer, no es una víbora, es la manguera.- De todas formas llama al médico porque la manguera ha mordido a tu madre. 12 0 0
La NASA anunció que iba a seguir lanzando mujeres al espacio. El marido llamó inmediatamente para preguntar:-¿ Cuándo? Mi suegra va a ser astronauta. 12 0 0
Antes de casarte debes conocer a la madre de tu novia.-¿ Para qué?- Para saber cómo será tu novia dentro de 20 años. 12 0 0
Aquel hombre siempre estaba ofendiendo a su mujer y le dice:- Mira, una mula, ¿no será pariente tuya?- Sí -contesta ella-. ¡Es mi suegra!. 12 0 0
- Buenos días querida suegra, ¿se acuerda de que dijo el otro día que daría media vida por una sandía?- Sí, hijo. Pues aquí le traigo dos. 12 0 0
La esposa pregunta extrañada a su marido:-¿ Dónde está el libro Cómo vivir cien años? No lo veo.- Lo escondí. No fuera a ser que lo leyera tu madre. 12 0 0
En la exposición de arte moderno mi suegra me pregunta:-¿ Qué significa ese monigote?- Es el autorretrato del pintor.-¿ Y ese otro adefesio?- Es la mujer del pintor.- Espero que no tengan hijos. 12 0 0
Mujer al marido:- Me choca que todos los días tengas que hablar mal de las suegras.-¿ De qué te quejas? Al fin y al cabo , no hablo mal de la tuya, es de la mía. 12 0 0