Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Fotos divertidas y graciosas
  • Mejores chistes para reír
  • Últimos chistes divertidos
  • Chistes verdes
  • Chistes de médicos
  • Chistes de familia
  • Chistes de profesiones y trabajos
  • Chistes de borrachos
  • Chistes de Lepe
  • Chistes de Jaimito
  • Chistes feministas
  • Chistes de animales
  • Chistes de gallegos
  • Chistes cortos
  • Chistes de religión
  • Chistes crueles
  • Chistes malos
  • Chistes de Humor Negro
  • Chistes groseros
  • Chistes de gays
  • Chistes mexicanos
  • Chistes para niños
  • Chistes de Suegras
  • Chistes argentinos
  • Chistes de políticos
  • Chistes calientes
  • Chistes infantiles
  • Chistes blancos
  • Chistes de la escuela
  • Chistes de fútbol
  • Chistes de policías
  • Chistes de deportes
  • Chistes picantes
  • Chistes peruanos
  • Chistes de vampiros
  • Chistes judíos
  • Chistes de Mujeres
  • Chistes de gitanos
  • Chistes de monjas
  • Chistes de vecinos
  • Chistes de amigos
  • Chistes de ancianos
  • Chistes de hombres
  • Chistes de drogas
  • Chistes de rubias
  • Chistes de actos
  • Chistes de bares
  • Chistes de colmos de jardineros
  • Chistes de atlantes
  • Chistes de Novios
  • Chistes de Navidad
  • Chistes de abogados
  • Chistes de colmos
  • Chistes de cornudos
  • Chistes de infidelidad
  • Chistes de Parejas
  • Chistes de Chuck Norris
  • Chistes de sexo
  • Chistes de Pepito
  • Chistes de toreros
Български Bad Jokes Schlechte Witze Chistes malos Русский Blagues nulles Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Slechte Moppen Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Chistes malos

Chistes malos

Los chistes más populares de esta categoría
Están dos quesos en un desierto y uno le dice al otro:
Oiga, estoy cansado.
Y el otro contesta:
Y yo quesudo.
13 0
0
- Señor, ¿Dónde es el frente?
- ¿El frente? Pues allá.
- ¡Que vaina!, voy allá y me dicen que acá.
13 0
0
Un hombre entra a una tienda de electrónica y le pregunta al empleado más cercano:
Perdone, ¿esta calculadora hace todas las operaciones?
Ciertamente señor.
Entonces, que me opere del apéndice.
13 0
0
Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿ Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse соn un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿ Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?
13 0
0
¿ Quién es el único que puede parar соn una sola mano un camión?
Pues el tránsito.
13 0
0
Una mujer se encuentra соn su vecina por la calle, y le dice:
Oye, perdona pero me debes 10.000 pesetas.
Su vecina le contesta:
Te perdono, te perdono.
13 0
0
¿ Qué fue lo último que se pudo oír en una nave espacial, JUSTO antes de que se estrellara?
¿ Por qué no la dejas conducir un rato a ella?
13 0
0
Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿ Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿ Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un ineficaz.
13 0
0
El niño gritaba moviendo sus brazos en forma de círculos hacia la derecha:
¡ Mamaaaaa!
Luego gritaba moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la izquierda:
¡ Papaaaaa!
Luego gritaba moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la derecha:
¡ Abuelitooooooo!
Y luego gritaba moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la izquierda:
¡ Abuelitaaaaaa!
Y luego gritó moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la derecha:
¡ Acá, en la lavadora!
13 0
0
Se encuentra un adinerado hacendado platicando соn su hija, el papá conocido por avaro, empieza a decir a su hija:
Oiga mija, ¿No le gustaría subirse en un carro соn chofer?
La hija, pensando que su papá le va a comprar carro соn chofer responde:
¡ Poss si apá!
Y el papá le sigue diciendo, ¿Que la lleve a donde usted quiera?
Ella bien emocionada porque de verdad cree que le van a comprar un carro соn chofer responde:
¡ Pos si apá!
A lo que el apá le contesta:
¡ Pos córrale mija que ahí viene el autobús, no se nos vaya a pasar!
13 0
0
Había una vez un pastuso que vio un aviso publicitario que decía:
Colgate y se colgó.
12 0
0
¿ Qué harías si te estuvieran persiguiendo un elefante, un león y una jirafa.
¡ Bajarme del carrusel!
12 0
0
Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y ...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡ Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos соn su pipi en la arena.... En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre lосо de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti
13 0
0
Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
¡ Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
Pobre niño, quedó huérfano, que lastima, pobrecito, que dolor.
El niño seguía gritando:
¡ Papá, papá llévame contigo, papito no me dejes!
En eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
Jaimito apúrate y súbete antes que te de un golpe.
12 0
0
Tu amigo te llama al teléfono de tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡ En el polo norte ! Un tornado me llevó la casa para allá!
12 0
0
¿ Cuál es el mes que las mujeres dicen menos boludeses?
Febrero, porque es el más corto.
12 0
0
-¿ Viste el apagón de anoche?
- No.
-¿ Y eso?
- Porque estaba oscuro.
13 0
0
¿ Qué se pone flash llegando a su casa?
Sus pantu-flash
13 0
0
No cabe duda, y duda se fue en taxi.
Ponerse la camisa de cuadritos y cuadritos se quedó en desnudo.
Comerse la tortilla de patata y patata se quedó sin tortilla.
13 0
0
Un señor llegó a un hotel y el señor le dice al gerente:
Deme un cuarto.
Y el gerente le dice:
¿ Cuál de los tres? ¿El del ojo verde, el de la calavera, o el mono de nieve?
Y el señor dice:
El del ojo verde.
Y el gerente le da la llave, y ya era de noche cuando ya se estaba durmiendo se oye una voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor le dice:
¡ Cállate!
Se calla y al día siguiente le dice el gerente:
¿ Cómo durmió, señor?
Y el señor le dice:
Muy bien, gracias.
Ya era de noche cuando de nuevo se oye la misma voz diciendo:
Soy el ojo verde.
Y el señor muy enojado le dice:
¡ Cállate sino te lo dejo morado!
13 0
0
  • Anterior
  • Siguiente
Privacy and Policy Contact Us