Chistes malos

Los chistes más populares de esta categoría

Un día un amigo de un paisanito lo invita a una fiesta en la ciudad. Después de pasar mucho rato en la fiesta, el paisanito se cansa, y le dice al amigo:
Amigo, creo que me voy, ya me cansé.
Entonces, el amigo le contesta:
Ten mucho cuidado al pasar la calle, espera a que el último carro pase.
El paisanito dice:
¡ Ok!
Entonces, el paisanito se quedó toda la noche en la calle esperando a que pasara el último carro.
Al día siguiente sale el amigo de la fiesta y le dice:
Oye, ¿y por qué sigues aquí?
A lo que el paisanito, muerto de frío le responde:
Pues tú me dijiste que esperara a que pasara el último carro.

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En la cárcel el preso de la celda 14 llama al guardián y le dice:
- El otro día desapareció un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine. Estoy empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones.

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En plena borrachera un borracho le dice a otro:
¿ En qué se parece una hormiga a un elefante?
El otro le responde:
No sé.
En que hormiga se escribe соn H.
¿ Pero elefante que tiene que ver, si elefante no lleva H?
Sí lleva H.
No lleva.
Sí lleva.
Que no.
Que sí.
¿ Y por qué lleva H?
Porque el elefante se llama Humberto.

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¿ Cuál es el Té de los borrachos?
El Te-quila.
¿ Cuál es el Té de las comunicaciones?
El Te-léfono.

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Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hace notar. El hombre un tanto avergonzado le responde:
¡ Oh, que casualidad!
Luego la mujer le dice:
¡ Oh, señor, usted esté llenito de casualidades!

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¡ Ring! ¡Ring!
¿ Tiene lámparas de pie?
Sí, ¿por qué?
Pues siéntelas que se cansan.

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Un día estaba la Marie y el Pegre y la Marie le pregunta al Pegre:
Vos Pegre, ¿Por qué tenes dos relojes?
Y el Pegre le contesta:
Es para tener más tiempo.

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¿ Has visto la barbie moderna?
Le das cuerda y de todo se queja.

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Estaba un gangoso en el parque de noche, cuando ve llegar a un ovni y sale un marcianito соn cara de E. T. y le dice:
Venimos de Marte.
Y el gangoso responde:
¿ Demane de quién?

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Fueron de compras un tomatito y una tomatita al mall y de regreso venían muy alegres caminando, cuando de repente tenían que cruzar una calle muy transitada, los carros pasaban uno detrás de otro a alta velocidad, cuando de repente le dice el tomatito a la tomatita:
Aquí, córrele tomatita, córrele, y salieron corriendo cruzando la calle, pero de repente un carro aplasta a la tomatita y el tomatito se regresa y le dice:
¡ Levántate ketchup levántate!

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Una cebolla le dice a otra:
Los humanos son realmente raros, primero nos pelan y después lloran.
¿ Tanto nos quieren que una vez peladas les damos pena?

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Todos los ceros harán una gran fiesta; pero ellos se sienten resentidos соn los demás números y se han puesto de acuerdo.
No vamos invitar ni unos, cuatros, tampoco ochos, pues dicen que valemos nada; eso no es cierto, tenemos orgullo. Al fin llegó el día de la fiesta ya están en lo mejor bailando contando chistes riéndose pasándola de lo mejor. De repente viene entrando alguien; pero rápidamente los de seguridad se lo están llevando afuera.
¡ No queremos ochos! ¡Vveeeetee! Esta fiesta es solo para ceros.
El tipo vuelve a entrar muy enojado, se quita el cinturón y grita:
¡ Soy cero! Qué pasa, ¿O es que está prohibido usar cinturón?

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Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro:
Te cuento, que unos cabros del barrio me pegaron, y no me pude defender.
A lo que su amigo le contesta:
Oye, ¿y no te vengaste?
Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan!

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En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo соn una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
Bond, papel bond.

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Este es un chiste que se cuenta cambiando la gravedad de la voz.
Estaba la mujer contando la historia de su vida de una manera trágica (соn voz infantil)
Cuando yo tenia cinco años todo el mundo me decía:
Que cara tan linda! Que cuerpo tan lindo! Pero que voz tan fea.
Cuando tuve 12 años todo el mundo me decía:
Que cara tan linda! Que cuerpo tan lindo! Pero que voz tan fea.
Cuando cumplí los 15 años, los amigos me decían:
Que cara tan linda! Que cuerpo tan lindo! Pero que voz tan fea.
A mis 18 años, tuve mi primer novio.
El me dijo un día: cariño, suénate la nariz, (y соn voz normal) desde ese día mi vida cambio.

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Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.

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Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.
Babel: Material соn lo que se limpian los árabes cuando van al banio.

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¿ Cuáles son las vacas mas flojas?
Las vаса-ciones.

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Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡Nooo! ¡Ando sonámbulo!

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Una vez un muchacho le dice a una muchacha:
Oye, ¡Tú estás a cien!
Y la muchacha le dice:
Gracias.
Y el muchacho le dice de nuevo:
Estás hacien, do el ridículo.

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