Chistes malos

Los chistes más populares de esta categoría

Estaba una mujer соn su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:
"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño"
Y de repente salta el viejecito:
"Oiga, ese вiсhо suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"

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¿ Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Simplemente le jalas del pelo y le das dos cachetadas.

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Llegan a una balacera y matan y matan y le dan a Francisco Villa, y queda tirado y dice:
¿ Te vas Zapata?
Y contesta:
No, yo me voy en caballo.

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¿ Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.

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Síntomas de vivir en el 2001.
Parte I
1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.
2. No has jugado un solitario соn cartas verdaderas en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega del cubículo del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.
5. Hablas varias veces соn una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho:
"Hola" y "Adios".
6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.
7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.
9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.
10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.

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¿ En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.

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Era una vez un niño tan тоnто, tan тоnто, que su mamá lo mandó a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.

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- Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato".
- Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
- No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
- Un ligero seseo, no es para tanto...
- No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

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Llega a la iglesia una señora y se encuentra соn el Papa, entonces el Papa le pregunta:
Hija, ¿Ya sabes cómo le vas a poner a tu hijo que acaba de nacer?
Sí, le contesta la señora.
¿ Y cómo? Pregunta el Papa.
Zanahorio, responde la mujer.
¿ Por qué zanahorio? Pregunta extrañado el Papa.
¿ Y cómo a usted le dicen Papa?

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-¿ Por qué corres de lado a lado mirando ese letrero?
- Es que estoy aprendiendo a leer de corrido.

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Dos hermanas van a una discoteca, en eso llega un chamo y le dice a la más bonitas de las hermanas:
¿ Bailamos?
Y le contesta la chama:
Yo no bailo.
Y el chamo sorprendido dice:
¿ Y esa vaina?
Ella tampoco, y es mi hermana.

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Un policía encuentra a un niño y le pregunta:
¿ Cómo se llama tu papá?
Pues su nombre empieza соn M.
Con M Manuel, Miguel o Mateo.
No, соn eme de, Emeterio.

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Esta era una vez un bus que iba demasiado lleno y el chofer seguía metiendo más personas al bus, y de repente exclama uno:
Bueno, ¿Es que acaso crees que somos obleas o qué?
Y otro dice:
¡ Eso sí es verdad, a mí ya se me está saliendo el arequipe!

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Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear, y él le contesta:
- Es muy sencillo... Que viene el toro, se quita usted... Que no se quita usted, le quita el toro.

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Había un señor muy codo, pero codo, y su esposa estaba muy enferma y él iba a comprar la medicina y le dice:
Voy a comprar la medicina, pero si te mueres antes que yo llegue, apagas la luz.

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Un periodista pregunta a un cirujano:
- Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
- A los 6 años.
- ¿Y qué operación fue?
- Una de sumar.

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Estudiar para un parcial (prueba) es desconfiar de la capacidad de los compañeros.

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En una plaza hay un señor pintando un banco, viene una señora y se sienta en el banco, el pintor muy enojado dice:
¿ Qué hace? ¡la pintura está fresca!
La mujer le responde:
No importa, estoy abrigada.

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Un calvo sale de la peluquería muy enfadado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que su escaso pelo da.
-¡ Pero si apenas tengo pelo! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta соn aplomo:
- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.

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Un padre le mandaba giros bancarios a su hijo, quien estudiaba en el extranjero. Pasó un buen tiempo y el padre no recibía ninguna comunicación del hijo. Así es que le mandó un telegrama (para ahorrar) соn el siguiente texto:
Hijo dime si necesitas dinero o si no necesitas. Al poco tiempo el hijo envía el siguiente mensaje en telegrama:
Sí.
El padre molesto por no saber exactamente si su hijo necesitaba o si no necesitaba dinero, le escribe nuevamente diciendo:
¿ Sí qué?
Y el hijo le responde:
¡ Sí, papá!

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