Chistes mexicanos

Los chistes más populares de esta categoría

Un Ciudadano estacionó su automóvil en una zona exclusiva. Un policía se le acercó y le dijo que no podía estacionarse.
El ciudadano pregunta:
- ¿¿¿Por qué????
- Porque en esa calle vivía: Carlos Salinas de Gortari, Fox y Felipe Calderón.
- Ah, no hay problema - dijo el ciudadano - Ya le puse la alarma al coche y está asegurado.

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FELIPE CALDERÓN molesto, manda llamar a Pepito y le dice:
- "Verás hijueput*, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, ¿¿es verdad eso??"
- "No señor, eso es mentira ... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas...."

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Dos amigos mexicanos van andando por el desierto y dice uno manit tngo muxo calor pos kitate la camiseta al rato manito tngo muxo calor pos kitatelos pantalones al rato manito tngo muxo calor pues kitate los calzoncillos..... Al rato tanto pelo pa tan poca mexa

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Habia una vez iban tres mexicanos en el desierto y se encontraron un carro viejo viejo!
Luego se acercaron y el primero vino y arranco el bote de agua k tiene el carro para echar agua en el parabrisas. El segundo vino y le arranco el asiento al carro, y por fin el ultimo le arranco la puerta! Lмао ok so when they were getting close to USA immigration stopped dem and dey interrogated dem..
They asked the first mexican: why do u have that white bottle? The mexican said: in case i find water somewhere out in the desert.
They asked the second mexican: why do u have that big car seat? He said, "in case i get tired i seat and more comfortably.
Then the last one, they asked him: why do u have a car door with u? The mexican said: WELL SIR IN CASE I GET HOT I JUST PULL THE WINDOW DOWN!!

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Iba un avión por el desierto y se cayó y sobrebibieron 3: un chino, un español y un mexicano.
5 dias despues el chino dice: me corto la pierna para comer pierna
El español: yo me corto la pierna para comer muslito
Y dicen el español y el chino: tu mexicano que te vas a cortar?¿
Mexicano: no les dijo pero yo voy a comer chorizo соn huеvоs!!!!

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Un señor en una tienda de disfraces:
- ¡¡Quiero un traje de cura y una máscara de FELIPE CALDERÓN!!
- ¿¿Y eso para qué??
- ¡¡Para disfrazarme de Reverendo Реndеjо!!

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Un Borracho esta en la plaza de armas gritando:
- "El presidente es un реndеjо, el presidente es un реndеjо"
Rapidamente aparecen dos guardias y le empiezan a dar de golpes, por traición a la patria y se lo llevan a rastras.... El pobre borracho empieza a implorarles:
- "Pero.... ¡¡¡si yo me refería al Presidente de E. U. A.!!!
Y los guardias le contestan:
- "¡¡No trates de confundirnos!!...¡¡¡Nosotros sabemos quién es el Реndеjо!!!"

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Va un mejicano un americano y un frances en un avion y estaba muy nublado y havia mucha niebla y dice el frances apuesto que vamos por mi tierra dice y saca la mano por la ventana y dice si ahi esta toque la torre isbel mas tarde dice el americano creo que vamos por NEW: YORK sacando la mano y tocando la estuata de la libertad hо si tienes razon mas tarde dice el mexicano sacando la mano creo que vamos por mexico por que dice, el bolillo acaso tocaste la torre latinoamericana no... Contesta el mexicano ME ROBARON MI RELOJ.

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Al presidente lo muerde un реrrо nеgrо, ¡¡¡Y éste ordena matar a todos los perros negros de MÉXICO!!! Los perros negros empiezan a correr por la calle y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perritos negros le pregunta:
- "¿Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?"...
- "Y tú... ¿¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de put*??"

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FELIPE CALDERÓN , lleva juguetes al Hospital y el director del hospital le dice:
- "Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....
- ¡Ah!.. Entonces dígales que si no comen... ¡¡¡no hay juguetes!!!

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Van un Americano y un Mexicano en un barco en el mar y de repente se cae el Americano al agua y empieza a gritar:
- "help, help!" (que sinifica "ayuda,ayuda!" en ingles) Bueno pos el Mexicano le dice:
- "Gel, gel no traigo pero shampoo si!"

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Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago соn cocodrilos estilo libre.
- El primero en pasar: ahí va el inche gringо,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo comen los cocodrilos.
- El chino.. 50 metros!! 60 metros!! 70 metros!! madres que se lo chingan los cocodrilos.
- Se acabo el concurso y al final nadie paso........ esperen, esperen, ahí va un mexicano !! 70 metros!! 90 metros!! 100 metros!! no mas cruzo el lago carbón. vayamos a ver cuales son sus palabras después de haber cruzado el lago.
- Señor, señor algunas palabras q tenga q decir usted.
- Que chingue a su madre el que me aventó al agua cule...

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Estan en una sala un aleman,un frances,un gringо y un cabr*n mexicano, observando una pintura de "adan y eva en el paraiso" y dice el aleman "miren ese cuerpo delgado y hermoso de eva y esos pectorales y marcaciones de musculos de adan,obiamente devieron ser alemanes",y el frances responde"no,mira en la mirada de eva,casi tendra la tentacion y adan no se resiste a la mirada sеxuаl de eva,de seguro debieron ser franceses",el gringо responde negativamente"no,miren esa pose de eva y el mirar de adan,de seguro fueron estadounidences",el mexicano sigue contemplando la pintura y responde"claro que estan muy equivocados,solo veanlos,no tienen ropa,ni zapatos,no tienen casa,solo tienen una рinсhе manzana para comer y pienzan que estan en el paraiso,estos de ley son mexicanos!!!!!!

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Se pierden un mexicano, un chino y un estadounidense en una isla desierta.
Después que su avión fue a la deriva, pues como no tenían que comer acordaron que cada noche para la cena se iban a comer uno al otro por partes que cada quien eligiera.
- La primera noche le toco al chino y los otros le preguntan ok chinito que vamos a cenar el día de hoy, el chino responde pechuguita al pastor..
Se corta un pedazo de pecho y lo pone en la fogata....
- Al otro día le toco al americano.. Y le preguntan ok guero que vamos ha cenar y dice.. piernita al carbón…
Se corta un buen pedazo de pierna y la pone al fuego....
- Llego el turno del mexicano y le preguntan ok paisa y que vamos a cenar hoy...?
Y el mexicano haciendo justicia por su propia mano les dice ....
Pues ahí les va su lechita y a dormir.

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Estaba un alemán, un ruso y un mexicano
Y el alemán dice:
- Yo soy tan rápido que subo al techo de esa casa hago pi... bajo y la agarro en este vaso.
Y el ruso dice:
- Eso no es nada yo subo a esa montaña hago po... bajo corto un pan a la mitad y la agarro.
Y el mexicano dice:
- Eso no es nada te subo al techo de esa casa en la montaña hago pi... hago po... bajo y hasta me da tiempo de verme las nalgas
(pi...=número 1 de hacer del baño)
(po...=número 2 de hacer del baño)

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Estan los cientifios creando un artefacto para la delincuencia,y lo prueban,la primera prueba se hace en francia y el medidor marca 12343,la otra prueba se hace en estados unidos y el medidor marca 12298,la tercera prueba se hace en mexico y a las 4 horas se lo chingaron

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Esta un veracruzano recargado en una palma..
- Y le grita a su esposa..
''vieja tienes el medicamento contra la picadura d alacranes''?
- Su esposa le dice:
''si por que te pico uno?''
- No, es que ay bien bajando uno de la palma y creo ke me va a picar...

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Estaban un gringо, un francés, un chino y un mexicano en un avión y de pronto el piloto dice:
- Nos vamos a estrellar, así que se tiene que aventar alguien.
A lo que el gringо dice:
- Por mi país.
Y ¡zas! que se avienta.
En eso vuelve a hablar el piloto:
- Nos vamos a estrellar se tiene que aventar otro.
Y dice el francés:
- Por mi país.
Y ¡zas! se avienta.
En eso el piloto:
- Nos vamos a estrellar se tiene que aventar otro.
Y dice el mexicano:
- ¡Por los chiles de nogada, este chino ¡se va la chingada!

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Estaban tres presidentes en un avion. El de los estados unidos, mexico y el de francia.
Entonces el de estados unidos saca la mano i dice estanos en estados unidos i le dicen por que i dice por que toque la estatua de la libertad.
Entonces el da francia saca la mano i dice,estamos en francia i dicen porque. Porque toque la eiful tower.
El de mexico dice estamos en mexico i le dicen porque. Porque me robaron mi reloj.

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¿ Que le dice un vaquero a su hija?
¡ Hhiiiiiiijjjaaaa!

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