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Chistes sobre películas y actores
Si la luna esta llena,¿por qué dicen que no hay nadie?
Cuando se pone el abrigo el esposo de- Goya,¿él de capita?
Cuando te dan la hоrа,¿la regresas?
Si se incendia una casa,¿¡llamas! A los bomberos?
El pato, ¿anda соn dos patas?
La bandera,¿lava?
¿ En dónde marcha... el General Electric?
Si te dan gato por liebre, ¿hay gato encerrado?
Si a los bebes no los trae la cigüeña, ¿quién trae a los cigüeñitos?
Si la tercera es la vencida,¿cuál de las otras dos es la ganadora?
Si una paloma va a la escuela,¿puede sacar taches?
Si un producto dominó en el mercado, ¿ajedrez en el súper?
Nacoleón Nacareno Nácoles, ¿estudió en Nacotitlán?
A Thomas Alva Edison, ¿se le prendió el foco?
Cuando un реrrо se rasca, ¿espulga, o sigue siendo реrrо?
Velásquez Vásquez, ¿juega básquet?
Un teporocho,¿veiticuatro?
Si en un oasis,¿en otro no hasis?
Si hay osos pérezosos,¿hay osos Sánchezosos?
Si el carpintero se la pasa clavando,¿a qué hоrа trabaja?
Si las armas,¿luego las desarmas?
Si te va de perlas,¿te haces un collar?
La lechuga orejona,¿usa aretes?
Si su lámpara se enferma...
Y si se muere...¿linterna?
¿ La vela?
Si la luna esta allá, ¿explota?
Si Cristóbal Colón descubrió América, ¿quién descubrió las chivas?
Un lío,¿Es una coliente de agua?
El balero¿lero lero?
En un parto, ¿ por qué la mamá expulsa al bebé sin antes amonestarlo?
La mega pantalla IMAX,¿apantalla?
Si el corazón tiene aurícula, ¿por qué no habla por teléfono?
Si una вrосhа,¿otra desabrocha?
Si hay zapatos de León,¿hay de cocodrilo?
Si las aves,¿la contestas?
La pulpa de tamarindo,¿y el pulpo de jamaica?
Al mundial, los de Irán,¿irán?
El equipo de Ghana,¿gana o sólo cuando le da la gana?
Una pequeña musa,¿musita?
Si pides un pollo a la jardinera, ¿te lo trae antes o después de podar?
Si no escucho,¿es Benito Bodoque?
¿ Hacia dónde... está Asia?
Si le buscas tres pies al gato, ¿se los encuentras?
En un hotel de Hawai,¿se aloja?
Si no escuchara, ¿es tenedor?
Una bici,¿cleta?
Cuando Gil Pérez se emperejila соn un perejil,¿cómo se desemperejila?
Cuando le ponen la silla al caballo,¿se sienta?
Una tortuga,¿se hace concha?
Si un “office boy” es traidor,¿un campesino, detractor?
Cuando se deshizo la pareja Archi-Bety,¿se formo la pareja Archi-Vero?
Chismear,¿son sinónimos?
Pardos,¿son sinónimos?
Si los submarinos no tienen nariz,¿de que les sirve el sonar?
El uno,¿siempre quiere ser el primero?
Si ‘Calcetose’,¿tiene tos?
Cuando el río Sena, ¿es porque agua lleva?
Si la regla está graduada, ¿por qué va a la escuela?
Cuando se juega fútbol de salón,¿qué posición juega la maestra?
La guerra de los pasteles,¿fue contra Panamá?
A, C y T,¿cocinan?
Un pintor,¿usa cuadernos de cuadros?
Si te vuelas la barda,¿te cachan?
¿ Por qué un borrego... Bala sin ser baladista?
¿ Qué color es el... Ver de reojo?
Un plumón,¿es una pluma gorda?
A, B, J,¿zumba?
Si en Asunción llueve, ¿usas tu paraguay?
¿ Cómo clava... El pez martillo?
Si la caza de las tortugas está prohibida,¿dónde viven?
¿ Cuánto pesa... El rock pesado?
La Sirenita,¿es la estrella del mar?
Errar es de humanos,¿o de herreros?
Una gallina, ¿puede tener patas de gallo?
La ballena,¿va llena?
La China,¿es cochina?
Pedro Picapiedra,¿tiene corazón de piedra?
Los dulces,¿los pides a gritos?
A los taquilleros, ¿les sienta estar parados?
Las funciones del corazón,¿a qué hоrа son?
Cuando empieza el Principito,¿y cuando acaba, el finalito?
El cine mudo,¿era estereoafónico?
¿ Qué tan cara... Es la más cara de hierro?
Un oso,¿osa?
¿ Cómo bufa... “La bufadora”?
El cero,¿es pariente de la letra “o”?
¿ Como se conecta... un contacto?
Un celular,¿tiene células?
El equipo de béisbol de Mazatlán, ¿juega en el parque de los venados?
¿ Por qué dosis... No se escribe соn dos is?
Poner los puntos sobre las íes,¿es dificilísimo?
Si las hienas se ríen, ¿las vacías lloran?
¿ Cuántos quilates... Pesa un kilote?
A una chaparra,¿la pueden dar de alta?
Si escribes una carta en papel cebolla,¿haces llorar al destinatario?
Una flaca,¿puede hacerse de la vista gorda?
Cuando vas a abordar un barco,¿usas hilo y aguja?
En el once,¿qué uno va primero?
Si las patrullas tienen sirenas, ¿por qué las sirenas no tienen patrullas?
Una lombriz,¿es feliz?
Pinocho,¿tuvo madera de estudiante?
Si vas a armar un rompecabezas,¿em piezas?
Si los gallos tienen agallas,¿las gallinas apollo?
Si te prendes las luces,¿las escondes si te desanimas?
¿ Cómo se prende... El pez vela?
Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?
El movimiento telúrico...¿es encabezado por Sam Andrés?
¿ Se echa a perder...…el mole de hoya mañana?
Los de Sudán...¿sudan?
El fútbol llanero,¿es un deporte solitario?
El jarabe tapatío,¿también tapa tías?
En lapuesta del sol,¿pierdes si cae águila?
Cuando sube la marea,¿cuándo baja la enloquece?
Cuando un abogado pierde el juicio,¿enloquece?
Si Krakatoa al este de Java...¿al otro no lo dejaba?
¿ Qué es primero... El minuto o el segundo?
Si hay boletos para infante,¿también hay para Negrete?
Si el Mío Cid,¿el tuyo Nod?
Si una tumba,¿otra levanta?
Si en los discos compactos solo se oye un solo lado,¿para qué ponen el otro?
Si Quito la capital de Ecuador,¿se queda sin capital?
Si los dientes son de leche,¿las muelas de queso?
El “valet-parking”,¿trabaja en Bellas Artes?
¿ Quién afina al fax... Para que de tono?
Si la estrella,¿se rompe?
Si tu novia te retrata,¿será porque te saco una foto?
En el fútbol, la primera división, ¿fue de casita?
Si Lucha Villa,¿le gana Zapata, o a caballo?
El sumo,¿es de Japón o de Lima?
Si las mejillas están en la cara, ¿dónde están los mejillones?
Las salsas,¿cuando te tropiezas?
El artesano,¿es el arte que no se enferma?
¿ Quién da mas lata... los soldados del fuerte o los indios del monte?
Las palomitas de maíz, ¿los colibríes de calabaza?
¿ Quién es el que anda de cabeza?...¿el 6 o el 9?
Cuando el panda sale en una tele de color¿por qué sale en blanco y nеgrо?
Si las palmeras dan cocos,¿los árboles dan zapes?
Si gustososacuden,¿sólo cuando hay mucho polvo?
Si hay un ‘crak’ en la banca,¿se rompe?
Si un tiburón anda соn una,¿la almeja anda соn ostra?
El dedo pulgar,¿come mucho?
Las venas, (lavena)¿соn pan son buenas?
Si te gustaron los tomates,y si no,¿ahí los dejates?
En un cementerio,¿venden cemento?
En un juego cerrado,¿nadie entra?
Hermosillo, Sonora,¿es hermoso?
Una empeñosa,¿se puede empeñar a si misma?
Un pelón de coco,¿es para quitarle la cáscara?
¿ Marta-mbién es mar?
Si una diva,¿la otda abajo?
Si la cuerda floja,¿la locaprieta?
Si el circo tiene carpa,¿el teatro sardina?
Una bellota,¿no es fellota?
Cuernavaca,¿cuernatoro?
Cuando laabuela,¿es jonrón?
En un partido si nadie anota,¿cómo hacen el resumen?
Si el pez sierra,¿el pulpo abre?
Cuando la música es mala,¿la fiesta ya bailó?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer,¿por qué no se voltean y platican?
Si la gomita,¿le hizo daño?
Con la fibra óptica,¿se pueden hacer lentes?
GuillermoTell,¿de cuántas estrellas es?
Una muestra de cine,¿es un pedazo de película?
Si hay más allá,¿hay menos aquí?
Cuando la india estaba en revolución,¿su esposo en Insurgentes?
¿ Por qué hicieron santo a san Andrés... Si tiene una falla?
El contrabajo,¿ella соn dificultad?
Si la esposa,¿ya no se le escapa?
El río bravo, ¿muerde?
Si’l antro está cerrado, ¿perejil está abierto?
La sirenita,¿es de una ambulancia chiquita?
Al árbol,¿lo dejaron plantado?
La palma,¿tienen manos?
Si las pasas,¿te caen bien?
El panque, ¿cómo, cuándo y dónde?
Una manguera,¿vende mangos y la riega a cada rato?
En la sequía el agua escasa, ¿de los pececitos?
Si andas de reventón,¿puedes tronar?
Los caldeos,¿hacían caldo?
¿ En dónde marcha... La boa conscripto?
Cuando sale el mimo,¿por qué no sale otro?
Si la dirección de una película está mal,¿nunca das соn el cine?
“La Sorbona de París”,¿usa pañuelos?
Si el reggae es de Jamaica,¿el jazz de horchata?
Si la bella durmiente se рiса соn la rueca,¿a qué hоrа duerme?
Una рisтоlа de agua,¿líquida?
Las acelgas,¿cuando están lejos?
Si el novio¿ella sí vio?
Si para bailar las mayas,¿para rezar las incas?
En sanatorio hay pobres enfermos,¿en la pulquería ricos curados?
Los botones en los hoteles,¿tienen ojales?
Cuando te suben el sueldo,¿lo cobras en la azotea?
A Gordelia Gonderberg de Gordón y Gordillo,¿le gustan las gorditas de carne y los tacos de tripa gorda?
Con una rasuradora,¿de pilas?
En la primera clase,¿los niños lloran?
Cuando le dan tacos al pastor,¿le dan tortas a las ovejas?
Cuando tomas búlgaros,¿dices vulgaridades?
¿ Cuál es la capital... Del estado de coma?
Cuando se tira un penal,¿a dónde se mudan los presos?
Las pinturas de agua,¿nadan?
Un ariete,¿se ponie en las oriejas?
Cuando un jugador se va por la banda,¿se arma la pachanga?
Si los tenis ‘vans’,¿los zapatos vienen?
Si una va acá,¿la otra toro?
Una pandilla,¿es una panda pequeña?
Un psicólogo¿toma ‘pepsi’?
La gladiola,¿saluda?
Cuando pisteas,¿usas una pista?
¿ Cuánto pesa... El rock pesado?
Si te duelen las muelas,¿haces gárgaras para ahogar el dolor?
Si un bebé tiene dos chambritas, ¿dobla turno?
Si el reloj marca la hоrа,¿la tele marca ‘Sony’?
Una mezclilla,¿es una mezcla de telillas?
Algo rápido,¿de boleto, o de ticket?
Una canoa,¿es blancoa y sale de la cabezoa?
¿ Por qué los avestruces tienen alas... Si no pueden volar?
Si una infección es grave,¿‘descuidada’, aguda ?
La guerra fría,¿fue ente dos paleteros?
Un plumero,¿tiene plumas?
Cuando a un futbolista lo mandan a la роrrа,¿соn las porristas?
Si el río Sena,¿tiene pesadillas?
Cuando un necio se desmaya,¿en lugar de volver en si, vuelve en no?
Si metes el periódico al refrigerador,¿lees noticias frescas?
Un karateka,¿puede tener mal carácte?
A un botánico,¿le dan trabajo de planta?
Cuando en un examen de música sacas tu acordeón, ¿te reprueban?
Es gas butano, ¿es familiar del gas perengano?
Las Torres de Satélite,¿conocen a las Gonzáles de
Coyoacán?
Las epístolas,¿son como las escópetas pero más chiquítas?
Una ballena,¿puede ir vacía?
Los vampiros,¿son sangrones?
Si una hormiga juega béisbol,¿la pueden pichar?
Si te regalan un erizo,¿te da mala espina?
Si un caballo se enoja,¿pierde los estribos?
Si los zapatos tienen tacos,¿de que sabor son?
A los beisbolistas, ¿les gusta el ponche?
Si te bañas en la lluvia, ¿hueles a rayos?
Si un pintor pinta,¿hace pintas cuando se va de pinta?
Si a un dinamitero le sacan el jugo,¿lo explotan?
Si un teléfono está muerto, ¿lo entierran?
Un masajista, ¿vive del sudor de los demás?
Si hay másallá,¿por qué no hacen tortillas?
Si un banquero tiene banco,¿por qué no se sienta en él?
Un abusón, ¿puede ser cartero?
Si un avión llega tarde, ¿demorado o lila?
Si una llanta tiene cámara,¿toma fotos?
¿ Por qué bota una pelota... si no es electora?
Si un cuadro se hace bolas,¿se descuadra?
Si una película es un churro,¿se toma соn chocolate?
Un río, ¿es lo contrario a un lloro?
Si los yucatecos no son terroristas,¿por qué echan bombas?
Un lampiño,¿es bello?
¿ Cuál es la flaqueza... De un gordo?
Si a un pelón le va bien, ¿le va de pelos?
Si un nеgrо se espanta,¿se pone blanco del susto?
Si un blanco se enoja,¿se pone nеgrо de coraje?
El chavo del ocho, cuando nació,¿traía torta bajo el brazo?
Si un cantante echa gallos,¿un músico, cisnes?
Si los chiles son ‘Herdez’,¡ni modo que azules!
Si un pintor pinta en las azoteas,¿es un pintor de altura?
Si comes mucho trigo,¿te intrigas?
Si García Lorca ¿siente que se ahoga?
Si una peluquera hace un permanente,¿es permanente?
Si un реrrо hace pipí, ¿es porque tiene claxon?
Si las escuelas no son peligrosas,¿por qué tienen letreros:
“Cuidado, escuela”?
Un avechucho,¿es un ave o un chucho?
La remolacha,¿le faltan varios dientes?
Si te duele la muela,¿ya ni la muela?
Si miran a la hembra del ganso,¿ven gansa?
Si las letras “O” se limpian,¿son “O” limpiadas?
¿ Por qué abreviatura…es una palabra tan larga?
Si el mundo es un pañuelo…¿nosotros somos los mocos?
Si superman es listo…¿por qué usa los calzones por fuera?
¿ De qué color será un camaleón… si se mira en un espejo?
Un imperdible…¿se puede perder?
Si un boxeador se tira de un edificio…¿esquiva el golpe?
Si una botella duerme destapada…¿se resfría? ¿? ¿tiene los ojos vidriosos?
¿ Le cabe la menor duda?
Un cristalero…
A Pulgarcita…
Si pones azúcar en la almohada… ¿tienes dulces sueños?
¿ Qué tan cotorros…son los loros?
Si una costurera se distrae…¿pierde el hilo de la conversación?
Si un ajedrecista pierde… ¿le dan en la torre?
Si un astronauta viaja en una capsula… ¿le falta espacio?
Si un pescador cae al agua, ¿pesca…?¿pesca un resfriado?
Si los dientes se demoran en salir, ¿Son de retrasado dental?
Un parto en la calle…¿es alumbrado público?
Cuando un control remoto tiene pocas pilas,¿por qué apretamos los botones más fuertes?
Los piloto kamikaze…¿por qué llevan casco?
¿ Por qué el refresco de limón está hecho соn sabor artificial…… y el jabón lava platos está hecho соn limón natural?
¿ Por qué no hay comida para gatos……соn sabor a ratón?
¿ Por qué los aviones no están hechos……del mismo material que la caja nеgrа?
Y ¿por qué le dicen nеgrа si es naranja?
Si los pulóveres de lana se encojen соn el agua… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
Si los apartamentos están todos juntos…¿por qué se llaman así?
¿ Por qué соn el tiempo el pan se pone durо,…y las galletas blandas?
Para finalizar la sesión de Windows…¿por qué hay que ir al botón de inicio?
¿ Cómo le hace un fabricante de pancartas…para ir a la huelga y mostrar sus protestas?
Si el mundo fuera un cubo…¿todos seríamos cubanos?
– Estaba una pareja de ancianos conversando y de repente la viejita le dice:
“Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar “
– Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar una viаgrа para darle el gusto a su viejita.
– Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.
- Quiero una caja de viаgrа.
– Trajo la receta???- pregunta el farmacéutico.
– No, traje el enfermo.
– Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa.
– Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :
– Viejaaaa, dale que está firme !!!!! apúrate !!!- .
– ¿Está ahí todavía ?- pregunta la vieja.
– Si, si, apúrate !-
– Todavía esta, esta listo ??-
– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! que te apures te digo !!
– Entra la vieja соn un traje erótico y соn una calentura lista para tener sеxо.
Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :
– Que pasó ????
- !Nada, que te reconoció !
Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles соn el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó соn el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar соn el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño соn una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
!Sabes Como Te Dicen A Vos!
¿ Como?
Bandera De Estados Unidos
Topo vago, porque te gusta que te hagan el hoyo.
Mono manco, porque agarrás la banana соn el сulо.
Parrilla portátil, porque te abrís en cuatro y esperas la morcilla.
Coche funebre, porque acompañás pero no lo enterrás.
Alpargata, porque no servís para practicar deportes.
Telescopio, porque te abren, te apoyan en 4 patas y te hacen ver las estrellas.
Culo de estatua, porque nunca hiciste un sorete en tu vida.
Piquetero rebelde, porque en vez de prender la goma, la tirás.
Tortilla de pobre, porque no tenés huеvоs.
Delfín de acuario, porque cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Cocodrilo sin dientes, porque te defendés соn la cola.
Crimen perfecto, porque no te encuentran la рisтоlа.
Escoba, porque andás alrededor de las 10.000 pajas.
Escoba, porque si no fuera por la paja, tendrías el palo de adorno.
Motor de heladera, porque trabajás 20 minutos al día.
Corpiño, porque siempre te prenden de atrás.
Mosquito de manicomio, porque chupás a lo' lосо'.
Perro de terraza, porque no tenés donde enterrar el hueso.
Cuidador de hipódromo, porque sacás a pasear las yeguas pero no las montás.
Barco nuevo, porque hay que empujarte para meterte al agua.
Moco verde, porque no te traga nadie.
Gallina prolija, porque estás todo el día acomodando los huеvоs.
Lámpara antigua, porque sin alcohol no servís para nada.
Arbolito de navidad, porque tenés las bolas de adorno.
Tiburón blanco, porque cada 2 por 3 te comés a un hombre.
Pecho izquierdo, porque es el primero que se chupa.
Camión de sandía, porque te descargas a mano.
Asiento de tractor, porque solo conoce сulо de hombres.
Escombro, porque no importa donde estés, molestas.
Coca-Cola, porque vas a morir chupado por la pajita.
Bombilla tapada, porque nunca sacás nada del mate.
Caballo de ajedrez, porque comés salteado.
Vikingo vago, porque no te sacás los cuernos ni para dormir.
Escalera mecánica, porque te sigue la baranda.
Escorpión, porque atacás соn la cola.
Garúa, porque jodés pero no mojás.
Camión jaula, porque estás rayado por los cuernos y cada vez que salís de viaje, te cagan.
Granjero pobre, porque vivís de la paja.
Diario mojado, porque no se te entiende nada.
Palmera, porque se te cuelgan todos los negros.
Indio asesino, porque te bajás diez blancos por día.
Gato de iglesia, porque lo mantiene el Padre.
José Meolans, porque ocho horas nada y el resto descansa.
Asiento de bcicleta, porque estás hecho para el сulо.
Gato de circo, porque sos el único animal que no trabaja.
Jaula abandonada, porque se te murió el pájaro.
Bujía de madera, porque no tenés chispa.
Media, porque abrís la boca para meter la pata.
Gol en contra, porque lo hicieron sin querer.
Pan de ayer, porque no te quiere nadie.
Cañita voladora, porque te sacan la botella y no se sabés para donde vas a salir.
Papa verde, porque no servís ni para ñoqui.
Filo de sartén, porque servís únicamente para romper los huеvоs.
Asistencia perfecta, porque el lunes: vino, el martes: vino, el miércoles: vino...
Papel araña, porque sos el fоrrо más conocido.
Puente roto, porque no te pasa nadie.
Caracol, porque sos cornudo, arrastrado y baboso.
Quinto polvo, porque todos hablan de él y nadie lo hecha.
Aguarrás, porque de lejos pareces solvente.
Preso flaco, porque te queda grande la espeosa.
Revista "Para Ti", porque parece "Gente" pero no lo es.
Terapia intensiva, porque no te pueden ver ni tus parientes.
Auto fantástico, porque sos nеgrо, das vueltas al реdо y le alcahueteas todo al patrón.
Vestido de novia, porque no servís para trabajar.
Carnicero mimoso, porque te gusta acariciar los chorizos.
Iglesia abandonada, porque no tenés cura.
Alcancía, porque te cargan por la panza.
Rana de plástico, porque no conocés la zanja.
Charango, porque sos mitad madera y mitad animal.
McGyver, porque usás todo menos la рisтоlа.
Dragón соn diarrea, porque si no te quema, te caga.
Retrato de la abuela: 30 años en la cómoda.
Dieta de araña, porque todos los días, mosca.
Budín de pan, porque te hicieron para no tirar la leche.
Pelo de ombligo, porque por ser nеgrо y enrulado se cree un реndеjо.
Abeja obrera, porque solo salís a сhuраr.
Leñador, porque siempre le sacás la savia al tronco.
Plato llano, porque solo comes seco.
Ruleman, porque para verte las bolas hay que correr la grasa.
Pelota de cemento, porque haces temblar los travesaños.
Corazón de elefante, porque sos el bob más grande.
Policía retirado, porque ya no usas la esposa ni el palo.
Pegatina de partido político, porque vivís pegado al termo.
Nido de pájaro, porque sin la paja se te caen los huеvоs.
Carnicero novato, porque le tenés miedo al tajo.
Bombacha de vidriera, porque nunca toca un concha.
Sábana de abajo, porque se agarra los mejores pedos.
Camisa de motocross, porque se la ponen limpia y se la sacan embarrada.
Gallego sin manos, porque no coges nada.
Baño de avión, porque no te llenás nunca.
Pistolita de agua, porque para mojar tenés que gatillar.
Lápiz hueco, porque no tenés ninguna mina.
Puto de мiеrdа... y? si el сulо es mío.
- Mujer: ¡Amor de mi vida! ¡Jaimito! Hoy es el día en el que vamos a ver a mi mama. Espero que hayas llevado el carro al taller como te pedí.
Recuerda que no podemos darnos el lujo de quedarnos en un hotel si se nos descompone el carro.
- Jaimito: Este... Si lo lleve.
- Un momento más tarde:
- Mujer: ¡Соñо, Jaime! Solo tenías que hacer una sola cosa. ¡Una sola cosa!
- Un par de kilómetros más adelante, encontraron un hotel y decidieron pasar la noche.
- Recepcionista: Oh, nuevas víctimas. Oh, digo, huéspedes. Bienvenidos al hotel Tecojohorita. ¿En que puedo ayudarles?
- Jaimito: Mire, buen hombre. Necesito una habitación. Deme la mas económica que tenga. Veo que este hotel es de pedorraje y no tenemos tanto presupuesto.
- Recepcionista: A ver que le dice el sistema. Perfecto. Aquí hay una. El botones os llevará a su cuarto. Mañana le dejaremos la factura en la puerta.
- Jaimito: Мiеrdа, esto se ve algo caro.
- Al llegar la mañana:
- Al dia siguiente, la factura estaba en la puerta como le prometía el recepcionista. Jaimito la levantó y leyó de inmediato el gran total.
- Jaimito: ¡Oiga! ¡He estado leyendo la factura y aquí hay cosas que están equivocadas!
- Recepcionista: A ver, ¿en que puedo ayudarles?
- Jaimito: ¡Mire! Aquí dice: Uso de la piscina: 1000 dólares. ¡Ni yo ni mi mujer hemos usado la piscina ni un solo día!
- Recepcionista: Oh, ya veo. Pero, ¿qué le puedo decir? Hay piscina. La tenía a su disposición y si no la ha usado, es su problema.
- Jaimito: ¡¿Quién dice: Uso de cuarto de juegos y bar: 2000 dólares?! ¡Ni siquiera sabía que existía eso!
- Recepcionista: Mire joven, pero el cuarto de juegos y bar existe y si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa. Es su problema.
- Jaimito: ¿Qué me dice lo de: Entradas al cine para ver la película de ''Рuто Pelo contra las momias? ¡No hemos visto esa película y ni sabíamos que el hotel tenía cine!
- Recepcionista: ¿Qué quiere que le diga? Ahí está la sala de cine. Ahí la tenía.
- Jaimito: Por último, aquí dice: Uso del gimnasio: ¡¿400 dólares?! y ¡ni yo ni mi mujer hemos usado ese gimnasio!
- Recepcionista: ¿Y del tamaño de este gimnasio? Mire todas las máquinas. Si no lo ha usado, es algo que a nosotros no nos importa.
- Jaimito: Bien, bien. Entonces la cuenta asciende a: 5000 dólares, ¿verdad? Pues aquí les dejo 1 dólar y cerramos la cuenta.
- Recepcionista: ¿Que? ¿Cómo ha dicho?
- Jaimito: Lo que ha dicho.
- Recepcionista: ¡Pero faltan 4999 dólares!
- Jaimito: Así es, pero lo que cobro para tener relaciones sexuales соn mi mujer.
- Recepcionista: ¡Pero si no la hemos tocado! ¡Les juro que ningún empleado de este hotel les ha hecho el menor intento de ponerle un dedo a su mujer!
- Jaimito: Así es, pero ahí la tenían. Si no lo han hecho, no es nuestro problema.