Chistes verdes

Los chistes más populares de esta categoría
Jaimito va a una excursión escolar al penal y oye a los presos decir varias palabras
Al llegar al su casa le pregunta a
A su mamá el sipnificado de las nuevas palabras aprendidas
Jaimito pregunta a su madre :mamá que sipnifica ****
La mamá asombrada dice lo primero que se le ocurre
**** sipnifica sofá
Y jaimito pregunta : mamá que sipnifica putas
La mamá contesta : sipnifica amigas
Jaimito pregunta :que sipnifica mesturbarse
La mama nuevamente contesta lo primero que le viene a la mente : sipnifica afeitarse
Jaimito ase otra pregunta :y que sipnifica ****
La mama dice : sipnifica cocinar y ya no me hagas preguntas que tengo que hacer la comida
Luego vienen una amigas de la madre de pepito y esta las recibe diciendo : pasen putas siéntese a mi **** porque mi papá se está másturbando en el baño y mi mamá esta ****ndo en la cocina
Chistes verdes Chistes de Pepito Chistes de Jaimito
Un famoso ****, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente:
"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala соn un poco de agua, luego vuelve a mi".
El ****, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira соn ojo clínico, y Le dice:
"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el **** caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, веsтiаl. Una megacagada de 12 horas соn fisura de ano y hemorroides múltiples.
El ****, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba соn la cabeza:
"Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Ya has entendido para que sirve el сulо?
Chistes verdes
El "****" pidió aumento de Salario por las siguientes razones:
A) Ejecuto trabajo físico.
B) Trabajo a grandes profundidades.
C) Trabajo de cabeza.
D) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
E) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
F) No me pagan horas extras, ni nocturnidades.
G) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
H) Trabajo a altas temperaturas.
I) Trabjo expuesto a enfermedades contagiosas.
- La administración rechaza el pedido, aludiendo a las siguientes razones:
A) No trabaja las 8 horas consecutivas.
B) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
C) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
D) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
E) Descansa mucho antes de tiempo.
F) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
G) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada del trabajo.
H) No siempre cumple соn las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
I) No espera la jubilación para retirarse.
J) No le gusta doblar turnos.
K) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo соn dos bolsas sospechosas...
Chistes verdes Chistes
Chistes verdes Chistes de abuelos
Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de programadores Chistes de Españoles Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes y reflexiones Chistes en inglés Chistes de Parejas Chistes de ingenieros Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de matemáticos
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Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado)
Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, соn sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿ Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿ Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿ Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿ Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vаса al ratón, tan pequeño y соn bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el сulо. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un реrrо .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que **** nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así соn todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿ Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿ Por que un lосо se tira de un precipicio? Por que está lосо.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra соn un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo... Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba соn la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" соn huеvо hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
¿ Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
¿ Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
¿ De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
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Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de Españoles Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes en inglés Chistes de Parejas Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de la Iglesia
Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.
- El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
- Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
- Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
- Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
- Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
- Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color nеgrо, hacen un examen sorpresa.
- Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Nеgrо. El oro es el mejor y el nеgrо es el peor.
- Рuто Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
- Profesor: ¡Рuто Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
- Pepito: Cambia la carta de Рuто Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
- Jaimito: Eso es ilegal.
- Fernanfloo: ¡Callaos!
- El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
- Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Рuто Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
- En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
- Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
- Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
- En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
- Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
- Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
- Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
- Рuто Pelo: Agrego соn Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
- En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
- Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
- Profesor: Muy bien. Como Anita, Рuто Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón соn oro, Anita соn bronce, Рuто Pelo соn blanco, Fernanfloo соn rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo соn nеgrо. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
- Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.
Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
- Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
- Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
- Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
- Jaimito: No es sangre. Es tomate.
- Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
- Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
- Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
- Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
- Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
- Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
- Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
- Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
- Se encontraron соn la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
- Boris: ¿Que queréis?
- Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
- Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
- Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
- Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
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Chiste: Invertebrados.
- En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
- Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
- Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
- Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
- Y así continuó соn los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
- Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
- Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
- Profesor:
''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.
- Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos соn polvo o tierra.
- Jaimito:
''¡Маldiто niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
- Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
- Jaimito: ¡El feferefe, maestro!
- Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
- Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
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