Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:¿ Por qué toma?Y le contesta:Para verme más bonito.¿ Tomando te ves más bonito?Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice:"¡Que bonito! 34 0 0
Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:- ¿Viste el apagón de anoche?Y el otro le responde:- No, me quedé a oscuras. 17 0 0
Сервитьора: - Този коктейл се нарича "католически"! - Защо?! - Изпиваш един и падаш на колене El camarero anuncia:- Este es el cóctel católico.- ¿Cómo es eso?- Te tomas la primera copa ¡y caes de rodillas! 6 0 0
Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un almirante y el borracho le dice:- Ey, conserje! consígame un taxi.- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.- Entonces consígame un barco. 0 0 0
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, соn voz balbuceante:- ¡Feliz año nuevo!A lo que una dama le contesta:- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?Y dice el borracho:- ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! 18 0 0
El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza соn saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:- ¿Crees que va a saltar?- Eso parece -dice el cubano.- Pues yo creo que no, responde la gallega.El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:- ¿Apostamos?Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.Entonces, el cubano admite:- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.La gallega responde:- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... 0 0 0
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga:- Pero ¿quién te atropello, compadrito?- Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso?- No compadre. Me pegó porque llegue a la casa como Superman.- ¿Volando?- No... Соn los calzones encima de los pantalones. 0 0 0
В един бар седяли един моряк и един пират. Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Пират Δυο πειρατές ... Пират - с кука, дървен крак и превръзка на окото. Питат го: Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande : Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken... En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat. - Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen. - Jag blev knuffad i vattnet... All'epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli... På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Larsson råkat illa utoch kom hemlinkande med träben: - Jo förstår du, det var så här att vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen... Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees... En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl. Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre: – Si... Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:- ¿Y cómo terminaste соn esa pierna de palo?El pirata le responde:- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.- !Uau! - replicó el marinero. - ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?- Pues.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos соn nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."- ¡Increíble! - dijo el marinero -¿Y qué te paso en el ojo?"- Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo.- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?- Bueno... es que era mi primer día соn el garfio... 0 0 0
Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:¡ Dos regulares y un dietéticos! 0 0 0
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :- Buenash... Mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmiAmmmigo de la mmmesha.- Y el del suelo no quiere nada ?- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. 0 0 0
Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una Fanta.Como ve que nadie le sirve la gaseosa, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón? 1 0 0
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:- ¿Quién quiere pan y queso?Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:- A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.Lentamente se le acerca, saca una рisтоlа y le dice:- ¡Pues toma PAN, PAN, PAN Y QUESO le sirva de experiencia! 38 0 0
Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno al otro:- Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?El otro contesta:- Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?- Pos yo, Mendigo Lunes. 16 0 0
Va un argentino caminando y se encuentra соn un amigo que le dice:- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?- Que me caso...- ¿Соn quién te casás?- Соn la 'Pitisha'- ¡¿Соn esa loca?!Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?- Nada, que me caso.- ¿Y соn quién?- Соn la 'Pitisha'- ¡¿Соn esa loca?!Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?- Que me caso.- ¿Соn quién?- Соn una loca.- ¡¿Соn la 'Pitisha'?! 0 0 0
Está un borracho en la cantina y dice:Señor cantinero, le agradezco me sirva otra copa.A lo que el cantinero responde:¿ No ha bebido usted suficiente?¡ Esta bien! ¡Póngame una copa de suficiente! 11 0 0
Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!En eso llega la señora y le contesta:¡ Mire viejo borracho, no me ande insultando!Y el borrachito le responde:¡ Y es de guerra compadrito, hip! 12 0 0
1789, Französische Revolution Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie, demonstratie'roepen... Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon, menstruasjon! - Det heter revolusjon, revolusjon, sier moren. - Det driter jeg i, blod er blod! Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution, säger Pelles mamma! - Det skiter jag väl i, blod som blod. Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně... Menstruation eller revolution? Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor. En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte: - Menstruation, menstruation! Ud af vinduet råbte min mor: - Det... Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro:- ¡Viva la Menstruación!- Querrás decir la Revolución.- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! 0 0 0
Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que le de una cerveza. El cantinero le dice:Sí, pero están calientes.Y el borracho responde:No importa, pásemela соn un trapito. 9 0 0
Llega un atlante a una cantina соn un perico en el hombro, y el cantinero le pregunta:- ¿El animal habla?Y el perico contesta:- ¡No sé! 14 0 0
Entra un padre соn su hijo en un bar.El padre al camarero:Póngame una cerveza.Y para el niño, ¿Una mirinda?No, que el niño ya ha mirindao. 7 0 0