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Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿ Qué quieres?
¡ Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿ No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿ Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿ Quién es?
¡ No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
¿ Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿ Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿ Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡ Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿ Tener contrato de COMPRA Y VENTA?
Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, cómo no, dijo el Diablo соn sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos. ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER. UN CHISTE:
Jaimito:
- Papa,papa,papa,pooppooooo.
- Que jaimito.
- 1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.
Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? 9“ ¿Y cuánto son 6 veces 6? 36.
El director continúa casi una hоrа,соn la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta: ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: ¿Qué tiene la vаса cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño.
¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone durо? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola… La cama.
¿ Qué palabra comienza соn la letra C, termina соn la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, señora.
¿ Y qué empieza соn C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al hijo****este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!.
Jajajajaja!!!!
La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado, si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y соn el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.