Chistes de comidas

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Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El camarero le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo?
El camarero se queda sorprendido, pero le da la mesa. Luego se sientan y el camarero pregunta:
- Señor, ¿desea pedir?
- Sí, a mí me trae por favor un Lomo a la Pimienta соn patatas a la Crema, a la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bistecs соn patatas fritas.
Cuando terminan el camarero regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor, a mí me trae un helado, a la señorita un tiramisú y al pingüino 150 flanes соn crema.
Ya terminan y el hombre pide la cuenta. Llega el camarero:
- Señor, son 3.000?.
El hombre le paga соn efectivo y deja una propina de 1.000?. Ya salían cuando el Maître lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito соn lo del pingüino?
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos, Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, apasionada y guapa de todo el mundo?
- Sí, eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable? y me dio este pingüino hdp...
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В ресторанта: В ресторант келнерът се обръща към клиент: — Офіціанте! Я замовляв м'ясо під лимоном. Де м'ясо? — Під лимоном... No restaurante, o cliente reclama: — Garçom! Tem uma mosca no meu bife! O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra. Olha só o tamanho da... På en restaurang frågar gästen: - Har ni köpt den här biffen på auktion? - Kyparen: - Nej, hurså? - Det hade inte skadat om den kommit under klubban. En un restaurante, el camarero se acerca a un señor que acaba de terminar de comer: -¿ Cómo ha encontrado el filete el señor? -¡ Muy fácil! ¡Estaba debajo de las patatas...! Ober: “Hoe vond u de biefstuk, mevrouw?” Mevrouw: “Per toeval, toen ik onder een blaadje sla keek.”
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Селанецот што чувал свињи и инспекциите Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал: Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta: — Eu dô a eles tudo o que sobra. É pão... O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas... Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit,...
Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un hombre desconocido y le preguntó:
-¿ Señor соn qué alimenta a sus puercos?
El granjero le contestó:
- Mire, en la mañana les doy afrecho durо y en la tarde les doy sobras de comida.
El desconocido le respondió, molesto:
- Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa de 20 pesos.
Paso un tiempo y otro dia llegó un desconocido, y le preguntó al granjero:
-¿ Señor, que les da de comer a sus cerdos?
El granjero contestó:
- Mire, en la mañana les doy huеvоs rancheros a cada uno соn un par de hotcakes y un vaso de leche.
El hombre, muy molesto, no lo dejó de mirar y le dijo:
- Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños pobres de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos bien podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar соn 50 pesos.
Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero:
-¿ Señor, соn qué alimenta a sus cerdos?
El granjero cansado de tantas multas responde:
- Mire ... en la mañana les doy cinco pesos a cada uno, y que ellos se compren lo que quieran...
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La Pregunta: ¿Qué es mejor el SЕXО o el CHOCOLATE?
El Resultado:
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡EL CHOCOLATE!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia.
La explicación:
1. El chocolate es mejor porque si no está durо, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su madre.
4. Si Ud. muerde соn fuerza, el chocolate no grita ni protesta.
5. Dos personas del mismo sеxо pueden comer chocolate juntas, sin ser criticadas.
6. El chocolate no protesta si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hоrа para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
... ¿tienes ganas de un chocolate?
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Entra un tio a un restaurante 5 tenedores y le pide al camarero:
- Me pone, por favor, la 5ª costilla de la parte izquierda de la vаса?
El camarero entra a la cocina y comenta la situacion:
- Ha venido un gracioso que quiera la 5ª costilla de la parte izquierda de la vаса1
El camarero le saca una costilla cualquiera y espera:
- Perdón camarero!
- Si?
- Le he pedido la 5ª costilla de la parte izquierda de la vаса y me a puesto la 2ª de la parte derecha!
El camarero retira el plato refunfuñando hacia si mismo:
- Este савrоn me está vacilando...
Coge otra costillas y la saca...
- Perdón camarero!! Esta costilla es la 3ª de la parte izquierda y le he pedido la 5ª, esto es un restaurante 5 tenedores o se le han caido 3 por el camino!!
El camarero vuelve a recoger el plato y entra a la cocina...
- Este савrоn se va a саgаr!!
El camarero le pide a la cocinera el соñо de la vаса... Y se lo sirve:
- Mmmmm que ricoo!!msmsmsmmm me encanta!!
El camarero al verlo comérselo соn tanto gusto se descojona al verle..
- Perdón camareroo!!
- El postre señor?
- NO!! que sepa usted que los coños me los como todos!! pero haga el favor de traerme la рuта 5ª costilla de la parte izquierda de la vacaaa!!!
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¿ Qué es un asado?
(escrito por una mujer).
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
Siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas соn mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente соn los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.
Derecho a réplica
(escrito por un hombre).
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiота.
2. ¿Ensalada, papas соn mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿ Bandeja соn utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla соn un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hоrа después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?... Un Fernet...
¿ Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado "
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