Chistes de graffiti

Los chistes más populares de esta categoría
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado соn muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, соn excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde.
- Viuda nеgrа busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
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- Se necesita cama соn muchacha adentro.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
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- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
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- Solicito novia соn automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo реrrо Doberman por mano ortopédica.
Chistes Chistes de graffiti Chistes de Suegras Chistes de perros Chistes sobre películas y actores
Yo me borro. (La goma)
Siempre repito lo mismo. (Un sello)
Volveré y seré millones. (El dólar)
Vi luz y subí. (El medidor)
A mí nadie me traga. (Un chicle globo)
Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)
Soy un clavo peinado соn raya al medio. (Un tornillo)
Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)
Estoy mareada. (Una bobina)
¡ Basta de golpes! (Una puerta)
Me dejaron plantado. (Un árbol)
A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)
Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)
No más derramamiento de sangre. (Tampax)
Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)
Soy tuberculosa. (Una papa)
¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)
No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)
Todos me cagan. (El inodoro)
No me carguen más. (Un camión)
Me dejaron plantada. (Una begonia)
Soy una luz. (Una lamparita)
De carne somos. (Una empanada)
Sí a la cometa. (El cometa Halley)
Soy un vidrio соn IVA. (Una lupa)
Me dejaron colgado. (Un cuadro)
No quiero que me mate una nеgrа. (El rey blanco)
Yo sí que soy piola. (Un hilo)
Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)
Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)
En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)
Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)
Comeré bañañas. (Un moño)
Shhhhh!!!!! (El sifón)
Sufro de gota. (El gotero)
¡ Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)
Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)
Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)
Me copa la lambada. (Una estampilla)
Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)
Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)
Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)
Soy un fоrrо. (El papel araña)
Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)
A mi no me vengan соn vueltas. (La calesita)
Chistes Chistes largos Chistes de graffiti Frases Famosas Chistes cortos Chistes de Festivos
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¿ Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿ Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine соn ellos?
¿ Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
¿ Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿ Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿ Por qué será que si uno habla соn Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla соn uno, la gente piensa que estás lосо?
¿ Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuándo te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
Cuándo a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
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Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vаса todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿ Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿ Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
Cuándo una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuándo un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿ Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿ Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿ Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
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Chistes Chistes de adivinanzas Chistes de graffiti
Chistes Chistes cortos Chistes de graffiti Frases Famosas Chistes de Suegras Chistes de aviación Chistes de perros Chistes sobre pilotos Chistes sobre películas y actores
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún тоnто se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte соn los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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Frases Famosas Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de graffiti Chistes de Suegras Chistes sobre películas y actores
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser nеgrо. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡ Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡ Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡ Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vаса. (Un toro gаy)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hоrа de irme. (Un ciego)
¡ Basta de humor nеgrо! (Ku Klux Кlаn)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡ Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Chistes Chistes largos Chistes de graffiti Chistes de la Justicia
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás lосо, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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Chistes Chistes de graffiti Chistes de perros
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
Chistes Chistes de graffiti
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún тоnто se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte соn los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás lосо, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"Jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Chistes Chistes tontos Chistes de graffiti Chistes de Suegras
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huеvоs me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huеvоs?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiота.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore соn la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Chistes de graffiti Chistes de Veganos y Vegetarianos
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