Era una despedida de año fantástica, una gran fiesta toda llena de mucha gente. De pronto Juan se encuentra соn Pedro:- Te veo muy contento Pedro, y no parece sólo por las copas jaja, ¿qué tal la fiesta?- Todo estupendo, hasta mi mujer que tomó unas copas de más y me hace piropos y todo.- Jaja, ¿en serio, qué te dijo?- Que era el mejor amante de todos estos. 12 0 0
Estaban dos borrachos en fin de año y uno le dice al otro:- Espera Juan, te quiero enseñar una cosa. Y mientras le pone una foto en el móvil de una mujer le dice.- Esta es mi novia, la conocí hace un mes pero hoy no pudo salir y por eso salí yo solo. ¿Qué te parece?- Guau... es... impresiona bastante.- Bueno amigo, gracias pero no es para tanto, es una chica normal.- No en serio, соn un poco más de bigote sería igualita a Chaplin 12 0 0
Un señor que era muy pero que muy tragón llegó a Alemania para trabajar. Se trasladó a Hamburgo, se casó y se comió a su esposa. ¿Sabes por qué?- Porque era una hamburguesa. 12 0 0
Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Спротивен правец El conductor borracho en dirección contraria Geisterfahrer zwischen München und Salzburg Παρανοϊκός O πόντιος στο Λονδίνο - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha: Eine Blondine fährt auf der Autobahn und hört Radio. Der Sprecher gibt eine Eilmeldung durch: An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone. Deux blondes sont en voiture. En consultant l'info trafic sur son téléphone, la copilote paniquée dit à la conductrice : As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. A blonde was driving down the motorway when her car phone rang. Tor Arne åkte på en svensk motorväg när han hörde ett meddelande på bilradion: - Det är en galning som kör åt fel håll på motorvägen. - En???? Det är ju hundratals... C'est une blonde qui se promène en auto. à la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont... A woman is driving for 1st time on the highway. Her husband calls says: "Be careful love, It's just been on the radio, that someone is driving opposite to the traffic on the highway.." She replies:... Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à... En norsk kör på tyska autobahn med hög hastighet. Rätt som det är varnar man på bilradion för en galning, som kör på fel sida av vägen, mot trafiken. När turisten hör detta utbrister han: - En!?... Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!" Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!" Había un señor que iba conduciendo, prende la radio y escucha: "Hoy, un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo" Y luego el hombre dice: ¿Qué? ¿Uno? ¡Son miles! En mann satt bilen sin på veg til Oslo. Han skrudde på radioen, og hørte trafikkmeldingen: - Alle de som kjører opp mot Trøndelag må være forsiktige. Det er en mann som kjører i feil fil - En!... Det var en gang en svenske som var ute og kjørte bil, plutselg kom det en nyhetsending. Reporteren: – Vi melder om at en bil kjører mot kjøreretningen på E6 i nord-gående retning. Svensken: EN?!... C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important: '- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens... Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute ! Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: - La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿ Uno? ¡Si van todos! Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons... Temel x otoyolunda araba sürerken bir yandan da radyo dinlemektedir... çalan şarkı bir anda kesilmiş ve bir anons gelmiş: - X otoyolunda ilerleyen sürücülerin dikkatine! bir araç ters yönde seyir... Un automobilista ubriaco sbaglia l’entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: “…ci e’... Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden, ale tady jede v... Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną: - Tu dabar magistrale važiuoji? - Taip, brangute. - Greitai stabdyk ir suk į kelkraštį. Per radiją policija pranešė, kad kažkoks vienas pusprotis... Skambina naujam rusui žmona ir sako. - Tu dabar važiuoji. - Jo o kas yra. - Greit stok šalikelėj per žinias pranešė kad kažkoks idiotas važiuoja priešinga eismui kelio puse. - Gerai būtį kad tik... Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias:-¡ Atención! mucho ojo en la carretera que hay un lосо conduciendo en sentido contrario.Y el gallego dice:-¿ Cómo que uno? ¡Cientos, pero cientos! 12 0 0
El profesor corrige el examen antes de navidad de Pepito.-¿ A qué nos referimos cuando hablamos de la Edad Media?- A esa época de la humanidad en que se empieza a perder el pelo y la agilidad. 12 0 0
En un examen de navidad, le dice la señorita Pepita a David:- David, no copies el problema de Martina!-¡ Qué va, profe! No copio el problema. ¡Copio el resultado! 12 0 0
Era navidad e iban 2 hombres por la calle, uno alto y otro bajo, el alto llevaba el paraguas abierto. ¿Cuál se mojaba más?- El bajito -Ninguno de los 2 porque no llovía. 12 0 0
Dos tontas se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:- Bueno, ya es suficiente. ¡El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! 12 0 0
Era septiembre y un lосо que apuesta соn amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en 2 horas. Los amigos aceptan y en las 2 horas prometidas el lосо llama por teléfono desde Barcelona. Ganada la apuesta toca la vuelta pero semanas después todavía no había llegado. Finalmente ya en Navidad aparece el lосо y le preguntan:-¿ Por qué has tardado tanto?-¡ A ver si os creeis que mi coche corre igual para adelante que para atrás! 12 0 0
David le escribe un carta al Niño Jesús: Querido Niño Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen una bicicleta. La deja junto a la estatuilla de la Virgen María. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que no me porté bien del todo, pero por las acciones buenas me merezco una bicicleta. Al rato se arrepiente, rompe la carta y hace otra: Querido Niño Jesús, la verdad es que me he portado mal, pero para que me porte mejor el año que viene, haz que me traigan una bicicleta. Nuevamente se arrepiente y hace la última: Querido Niño Jesús, si quiere volver a ver a tu madre tráeme una bici. 12 0 0
Los 2 primos jugaban y de pronto se les ocurrió hacer la carta de los reyes.-¿ Tú que te vas a pedir?- Yo una bicicleta, y un cuento de magos. ¿Y tú?- Yo quería muchas cosas pero al final lo mejor es el tampón.-¿ Tampón? ¿Eso que és?-¿ No lo has visto en la tele? Pues no se bien, pero соn él puedes hacer de todo y nadie se entera. Puedes bañarte en la piscina, correr, saltar, ir en bici... ¡de todo! 12 0 0
Estaba Pepito en la mesa y coge un pedazo de turrón de la bandeja sin permiso. La madre lo regaña:- Niño, ¿es que no tienes lengua?- Sí, pero lo alcanzo mejor соn el brazo. 12 0 0
Preparando una gran fiesta antes de navidad, todos aportan algo.- A ver Juan tú trae un poco de vino, tú Andrés los refrescos para los cubatas, tú Paulo trae el whisky y yo a ver si consigo los pinchos. Dice Pepito:-¿ Yo que traigo?- Tú ron.-¿ De chocolate?- Pepito tu no vienes. 12 0 0
Anuncia la azafata de un avión por la megafonía al pasaje:- Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente sonríe...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando соn todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el último соn un реrrо lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a соgеr velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el último momento, y le dice el copiloto:- Macho, el 12 0 0
Le dice el vacilón al Papa Noel de la calle -¡Qué orejas más grandes tiene! ¿No le parecen demasiado grandes para una persona?-¿ Y las suyas? ¿No le parecen demasiado pequeñas para un вurrо? 12 0 0
Antonito le dice a su mamá:- Querida mamá, ¿sabes qué te regalaré por Navidad? ¡Un jarrón para que pongas las flores! Su madre le responde, emocionada:- Gracias, Pepito, pero ya tenemos jarrón.- No, no -dice Antonito-, ya no lo tenemos: ¡acabo de romperlo! 12 0 0
Se decidió a соgеr el coche соn la caravana por navidad y puso rumbo a cualquier parte. Por la carretera se encontró el cartel de Máxima 60 y entonces tuvo que reducir. De allí a un buen rato se encontró соn Máxima 40 y aunque parecía una velocidad un poco lenta para esa carretera no le quedó más remedio que decelerar. Pero lo pero de todo fue cuando vio el de Máxima 20, eso si que se le hizo eterno hasta que finalmente vio el cartel de Bienvenidos a Máxima. 12 0 0
- Hola Manolo, ¿cómo vas?- Bien, tratando de aprovechar el tiempo en estas vacaciones de Navidad.-¿ Ah sí, y qué haces?- Bueno, me regalaron un librazo que me encantó de primeras, que se titula: Cómo aprender inglés en 20 pasos.-¿ Y qué tal?- Regular porque practico todos los días, camino 20 pasos e incluso más, pero de momento no funciona. 12 0 0
En la entrega de notas antes de navidad el profesor recrimina al alumno:-¿ No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!- Tendría usted mejores maestros que yo. 12 0 0
Un borracho entró en una cafetería gritando:-¡ Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice:-¡ Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza.-¡ Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde! 12 0 0