-¿ Es ahí el gimnasio?- Si.-¿ Tienen alguna oferta para año nuevo?- Sí, tenemos un abono de 1 día соn 3 selfies gratis.- Pues ese... 5 0 0
Durante el invierno había nevado y dos muñecos de nieve estaban hablando.-¡ Ay qué calor hace, estoy sudando!-¡ No es que estés sudando тоnто, te estás derritiendo! 6 0 0
La criada a la señora:- Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas.Si usted quisiera hacerme la carta.- Está bien, yo te la escribiré.Terminada la carta, la criada le dice:- Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra. 6 0 0
Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido. ¡Mira qué regalo de navidad!-¡ Tiemblo!- Te compré un cochazo que nos ahorrará en zapatos 11 0 0
En un evento de fin de año, entra un criado соn una bandeja en la que había seis copas de cava llenas y seis vacías.-¿ Para quién son estas copas vacías?- Pregunta un invitado.- Para los que no quieran tomar nada. 11 0 0
Un niño le dice a su papá:-¿ Me podría pedir un tambor para Papá Noel? El papá contesta:- No hijo, porque sino te vas a poner a tocarlo toda la tarde. Y el niño dice:- No papá, si quieres puedo tocarlo de noche. 11 0 0
En la cena de nochebuena estaban todos un poco pedos pero sucedió algo y tuvieron que ir a urgencias:- Doctor, doctor, aquí el Pepitos que se ha tragado el sacacorchos para abrir la botella y bueno, aquí estamos. 11 0 0
En una cena de empresa de Navidad un hombre se come quince platos, siete postres y encima pide un poco de chocolate соn churros para acompañar al café. Después dice:- He comido tanto que , si hoy me caigo de la cama, me caeré por los dos lados. 11 0 0
Estaba un niño jugando al Clash Royale y su padre le pregunta:¿Hijo por que tienes tan poca suerte? Y el niño le contesta: Porque vi tu cara y sin querer me gaste todas las gemas en cofres gigantes. 11 0 0
El día de los Santos Inocentes, en una pizzería, descuelgan el teléfono y dicen:- Pizzafina, dígame. ¿Qué desea?-¡ Magdalenas! 11 0 0
-¿ Qué opina de los últimos sucesos del conflicto de Oriente Medio?- Mire usted, a mí no me gusta dejar las cosas a medias. 11 0 0
Le dice un vasco a otro:- Mira que Jesús llegaba a ser humilde. ¡Nacer en Belén pudiendo hacerlo en Bilbao! 11 0 0
Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada соn un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío.- Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita:-¡ Recuerda que el guía ya ha cobrado! 11 0 0
Ayer en la cena de navidad fuimos a un restaurante chino y me dieron la especialidad de la casa. Lástima que ésta era cobrar por adelantado... 12 0 0
Se encuentran 2 muñecos de nieve y uno le dice al otro:- Debo de estar constipado. Siempre huelo a zanahoria. 12 0 0
Esto era fin de año y había una gran fiesta montada. Entre copa y copa un chico y una chica se trataban de conocer.- Eres muy guapa -Oh gracias, tu también, ¿te gusta fumar?- No, eso para mi no es.-¿ Trabajas?- Claro que sí.- Solo faltaba que no fueras infiel jaja -Por supuesto, jamás le sería infiel a mi pareja.-¡ Oh! Eres perfecto. Venga dime algún defecto.- La verdad es que soy bastante mentiroso. 12 0 0
Martina le pregunta a David:-¿ En qué se parecen la señorita Pepita y un termómetro?- Ni idea.- Pues en que, cuando marcan cero en las notas de navidad, te pones a temblar. 12 0 0
Un hombre va a hacer testamento al notario y le dice:- Como última voluntad, quiero que mi cadáver sea incinerado y mis cenizas se conserven en el Corte Inglés.-¿ En el Corte Inglés?- Es la única forma de que mi mujer venga a verme dos veces por semana, cuatro por navidades. 12 0 0