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En una pequeña ciudad del interior, el Fiscal del Juicio llama a su primera testigo -una viejita de edad bien avanzada- y, para comenzar a construir una línea de argumentación, le pregunta:
- Doña Genoveva, ¿Ud. me conoce, sabe quién soy y qué es lo que hago?
- ¡Claro que lo conozco, Eduardo! Yo lo conozco desde cuando era bebé. Las personas que lo veían en aquel entonces sólo lloraban. Debió haber sido por el pitito chiquitito que usted tenía. Y después, francamente, usted me decepcionó. Usted miente, traiciona a su mujer, manipula a las personas, gusta del chusmerío. Usted cree que es influyente y respetado en esta ciudad, cuando en realidad es usted un verdadero desgraciado. Ni siquiera sabe que su hija está embarazada y, por lo que pude enterarme, ella ni siquiera sabe quién es el padre de la criatura. ¡Claro que lo conozco!
El Fiscal queda petrificado, incapaz de dar crédito a cuanto estaba oyendo. Queda mudo, mirando hacia el Juez y hacia los jurados. Sin saber qué hacer, señala al abogado de la defensa y pregunta a la viejita:
- Y al abogado de la defensa, ¿Ud. lo conoce?
- ¿A Robertito? ¡Claro que lo conozco! Desde chiquito. Yo lo cuidaba cuando María, su mamá, aprovechando la ausencia de su marido, salía para atender cualquier otro "compromiso". Y él también me decepcionó. Es perezoso, puritano, alcohólico y siempre está queriendo dar lecciones de moral al resto de la gente sin siquiera tener moral propia. No tiene amigos y, además, lleva perdidos casi todos los juicios en los que actuó. Al margen de estar siendo traicionado por su mujer соn el mecánico ... ¡соn el mecánico!
A esas alturas, el Juez pide a la señora que permanezca en silencio, llama al Fiscal y al abogado de la defensa al estrado y les dice en voz baja a ambos:
- Si alguno de ustedes le llega a preguntar si me conoce a esta vieja loca, va a salir preso de esta sala... ¿Fui claro?
Solo fue una broma,,, pobrecita
!!!Eso les pasa por .......¡¡¡
Durante el juicio....
Abogado:
- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.
Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
- Usted lo conocía?
Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
- Usted lo detuvo?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
- Por que?
Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por que?
Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
"Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
Y fue ahi cuando le disparé al Hijo de su****madre
Un abogado se casó соn una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo:
"Por favor, querido, trátame соn cuidado. Todavía soy virgen."
Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia.
Ella le respondió:
1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sеxо.
2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área.
3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua.
4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo.
5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo
6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario.
7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía.
8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo.
9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:
"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando.
10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti".
11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada.
Y añadió:
- Por eso, ahora me casé соn un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a jоdеr!
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos:
- Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?
- Tomá, te regalo esta naranja - respondió el alumno.
- ¡No no no! - dijo el profesor visiblemente contrariado, - ¡piense y actúe como un abogado!
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, соn facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, соn pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...
- ¡Aprobado!
Chistes del jaimito
1- Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡ Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
2- Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
3- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
4- Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡ La profesora va a creer que nos copiamos!
5- Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡ Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
¿ Qué te robaron Jaimito?
Y él responde:
¡ La tarea profesora!
6- Está Jaimito en un bar соn sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe соn pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes соn pajita?
Y dice Jaimito:
Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa.
7- Jaimito a un amigo:
¿ Cómo sigue tu amigo?
¿ Cuál?
El que se tragó la moneda de un peso.
¡ Ah! Sigue sin cambio.
8- Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
9- Jaimito le dice a su padre:
¡ Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿ Cuál es la buena Jaimito?
¡ Que he aprobado todas!
¿ Y la mala?
¡ Que es mentira!
10- La maestra pregunta a Jaimito:
¿ Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Cómo соn una moto? ¿no será соn una honda?
¡ Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
11- Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
Yo nado, tú nadas...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
12- Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea
13- Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
14- Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿ Para el sol?
Jaimito responde:
¡ No, para mí!
15- Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
A ver tú Pepito, dime una palabra соn muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra соn muchas "o".
Y Jaimito dice:
¡ Gooooooooooooooooooooooooooooool!
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Chistes de doctores.
1- Doctor, sabe usted hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada.
Usted sabrá lo que tengo, doctor.
Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
2- Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿ Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿ Desde cuándo qué?
3- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que соn cuarenta ya hay bastante.
4- ¡Doctor, tengo paperas!
Pues coge 3 euros más, y así tendrás pa-plátanos.
5- Lo siento señor, pero tiene usted la enfermedad de Smith.
¡ Oh Dios mío, la enfermedad de Smith! ¿Y qué voy a hacer? ¡Oh Dios! ¿Me voy a morir? ¿Es grave esta enfermedad?
¡ Aún no lo sabemos, señor Smith!
6- Doctor, doctor, es que me levanto соn el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿ A probado usted, ir a un veterinario?
7- Va un hombre al doctor y le dice:
¿ Doctor, me puedo bañar соn diarrea?
Y el doctor le contesta:
Sí, pero va a necesitar mucha.
8- El médico le da su diagnóstico a su paciente de 84 años:
Pues mire, le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
Ay doctor, pues la mala.
La mala es que tiene Halzheimer
¿ Y la buena?
¡ Que al rato se le olvida!
9- Llega un paciente muy preocupado соn el doctor y le dice:
Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿Qué tengo?
El doctor le responde:
¡ Hambre y sueño!
10- Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
11- Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor:
¡ Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar?
Y claro, ¿Por qué pregunta?
Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo.
12- Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿ Y qué operación fue?
Una de sumar.
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Papá,papá
1- Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
2- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡ Por еsтúрidо!
3- Este era un niño que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿los bombones te dan pellizcos?
¡ No! ¿Por qué?
Entonces, ¿me estaré comiendo una cucaracha?
4- Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser ****.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser **** quero sed mickey.
5- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿ Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
Pues, son amigos.
6- ¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
7- ¡Papá, papá mi mamá te engaña соn otro hombre!
¡ Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡ Hijo, me has asustado, no era соn otro hombre, era соn el mismo de siempre!
8- ¡Papá, papá, en la escuela me dicen pobre!
Calláte hijo y andá a cazar unas ratas para la cena.
9- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿ Y qué preguntó?
¿ Quién no hizo la tarea?
10- Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿ Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.
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Cuál es....?
1- ¿Cuál es el colmo de un minero?
Que lo exploten en su trabajo.
2- Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando corre se quita uno.
Pues el toro, porque si uno no se quita...
3- ¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
4- ¿Cuál es el colmo de un pescador?
Tener un hijo choro y otro loco
5- ¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.
6- ¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
7- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.
8- ¿Cuál es el colmo de un doctor?
Que su esposa se llame Dolores.
9- ¿Cuál es el colmo de la paciencia?
Tirar una moneda al agua, y esperar que pida socorro.
10- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo.
11- ¿Cuál es el pez que duerme detrás de la puerta?
El pez tillo.
12- ¿Cuál es el apellido de Nikita?
Nizaka.
13- ¿Cuál es la definición de Boy Scout?
Es un niño disfrazado de ****o comandado por un ****o disfrazado de niño.
14- ¿Cuál es la palabra más larga del mundo?
Arroz, porque empieza соn A y termina соn Z.
15- Llega una mujer corriendo y pregunta, ¿cuál es el mar más malo?
El mar ido.
16- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.
17- Llega un niño соn su papá y le pregunta:
¿ Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante?
A lo que el papá responde:
Pues, como 40 kilos, hijo.
18- ¿Cuál es el atlante en un barco pirata?
El que tiene los dos ojos parchados.
19- ¿Cuál es la persona que se la pasa viajando en taxi sin pagar?
El chofer.
20- ¿Cuál es la mitad de 2+2?
Tres. (La mitad de 2 es 1 más 2 es igual a 3).