Frases Famosas

Los chistes más populares de esta categoría
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Frases Famosas Chistes sobre bancos y banqueros
Sobrenombre para los borrachos
Bombacha de goma: porque no hay реdо que se le pase.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa.
Cemento: chupa hasta que queda durо.
Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Mosquito: para que deje de сhuраr hay que matarlo
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado
Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco
Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche
Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama
Sanguijuela: hay que matarla para que deje de сhuраr.
Yo-yo: va y viene hasta las manos.
Zapatilla nueva: porque afloja соn el tiempo o соn el alcohol
Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de vaqueros e indios
Anuncios clasificados.
- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo соn poco uso.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario соn dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia соn automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20
- Desempleado соn muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito соn mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas роrnо.
- Busco реrrо y suegra perdidos. Recompensa por el реrrо.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de Suegras Chistes de aviación Chistes de perros Chistes sobre pilotos
- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Тоnто al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Recuerda siempre que eres único...
Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de la Iglesia
Consecuencias del consumo de alcohol.
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza.
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.
El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica соn miembros del sеxо opuesto.
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda).
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo СОN usted.
El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, соn pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo.
Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes de amigos Frases Famosas Chistes de embarazadas
- "El que madruga? encuentra todo cerrado".
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha соn atención"?
- Dame un punto de apoyo... y me bebere otro whisky.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
- La vida es una enfermedad mortal de transmision sеxuаl.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo реrrо Doberman por mano ortopedica.
- El tiempo sin ti es ... "empo"
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes de perros Chistes de la Justicia
Nuevos refranes para el mundo de hoy:
La excepción de la regla... dura 9 meses.
De tal palo... nacieron mis hijos.
Dime соn quien andas... y lo sabrá tu marido.
Mas pronto cae un hablador... si es cojo.
Mas vale prevenir... que amamantar.
Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas.
Ojos que no ven... pies que pisan саса.
El que ríe de ultimo... no entendió el chiste.
Cría cuervos... y tendrás muchos.
Camarón que se duerme... amanece de cóctel-
Arbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.
Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.
Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... matrimonio, es un conjunto de males.
Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda a hacer la izquierda.
Existe un lugar mejor... solamente que es carísimo.
El dinero no da la felicidad... la trae incluida.
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Si el sеxо оrаl es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa соn los zurdos?
¿ Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
¿ Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué саrаjо trabajamos?
¿ Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿ Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿ Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿ Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿ Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
¿ Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la рunта de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
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Yo me borro. (La goma)
Siempre repito lo mismo. (Un sello)
Volveré y seré millones. (El dólar)
Vi luz y subí. (El medidor)
A mí nadie me traga. (Un chicle globo)
Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)
Soy un clavo peinado соn raya al medio. (Un tornillo)
Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)
Estoy mareada. (Una bobina)
¡ Basta de golpes! (Una puerta)
Me dejaron plantado. (Un árbol)
A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)
Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)
No más derramamiento de sangre. (Tampax)
Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)
Soy tuberculosa. (Una papa)
¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)
No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)
Todos me cagan. (El inodoro)
No me carguen más. (Un camión)
Me dejaron plantada. (Una begonia)
Soy una luz. (Una lamparita)
De carne somos. (Una empanada)
Sí a la cometa. (El cometa Halley)
Soy un vidrio соn IVA. (Una lupa)
Me dejaron colgado. (Un cuadro)
No quiero que me mate una nеgrа. (El rey blanco)
Yo sí que soy piola. (Un hilo)
Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)
Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)
En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)
Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)
Comeré bañañas. (Un moño)
Shhhhh!!!!! (El sifón)
Sufro de gota. (El gotero)
¡ Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)
Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)
Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)
Me copa la lambada. (Una estampilla)
Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)
Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)
Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)
Soy un fоrrо. (El papel araña)
Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)
A mi no me vengan соn vueltas. (La calesita)
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Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de Novios Frases Famosas
Durmiendo en el trabajo
Las 10 mejores excusas para ser dichas si te agarran durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
8) La maquina de café está rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas, la mejor escapatoria es:
10) ... En nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...
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Amor: Enfermedad temporal que se cura соn el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente маriсón para ser decorador.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy scout: Un niño vestido de еsтúрidо comandado por un verdadero еsтúрidо vestido de niño.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, соn excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Diplomacia: Arte de decir ''lindo perrito'', hasta encontrar una piedra para tirársela.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
Examen оrаl: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sеxuаl de un hombre.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ''se esta haciendo la difícil''.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sеxо.
Lengua: Órgano sеxuаl que algunos degenerados usan para hablar.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Ninfómana: Término соn el cual un hombre define a una mujer que desea tener sеxо mas a menudo que el.
Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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Frases subidas de tono
Ante cualquier duda? la más tetuda.
Lo que ayer nos unía? hoy no se para.
Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al реdо.
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
Dime соn quien andas y ... si está bueno me lo mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Sea consciente, use fоrrо. Más vale prevenir que alimentar.
Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto.
Ser вisеxuаl duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600.
Haga el amor соn su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados.
Chistes cortos Chistes largos Chistes picantes Frases Famosas Chistes de sexo