El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vоdка en el agua y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.
Al siguiente domingo, puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta; se sentía de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor:
Querido padre:
1. La próxima vez, tome sorbos en lugar de tragar.
2. Son 10 los mandamientos, no 12.
3. Fueron 12 los discípulos, no 10.
4. No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
5. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "JC y su banda".
6. David derrotó a Goliat, nunca le pateó el fondillo.
7. No nos referimos a Judаs como el culero.
8. El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
9. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte. Monseñor
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor соn su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor соn mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde:
"Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hоrа para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor соn su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose соn la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor соn su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡ ¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
¿ Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿ Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿ Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿ Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿ Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿ Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿ Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿ Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
¿ Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿ Como se dice disparo en árabe?, allá va la bala
¿ Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿ Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿ Como se dice viuda en China?, tausaa
¿ Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿ Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿ Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿ Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿ Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿ Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿ Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿ Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿ Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿ Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿ Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta