mejores chistes - Page 402

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!
¿ Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?

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Esto era una vez una señora que estaba embarazada y el hijo le dice:
Mamá, mamá, ¿tú quieres mucho al bebé?
Y la mamá le dice:
Sí, claro que lo quiero mucho.
Y el hijo le dice:
¿ Y por qué te lo comiste?

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Chistes de Mamá...! / Papá...!

¡ Mamá, papá, en el colegio me dicen el solitario! ¿Mamá? ¿Mamá? ¿Mamaaaaaaa?

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Chistes de Mamá...! / Papá...!

Definiciones
HOMBRE: es aquel que sueña соn ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el реrrо embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, соn un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hоrа de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

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Frases Famosas Chistes Chistes blancos Chistes de la escuela Chistes de abogados Chistes de la Justicia Chistes de jefes

Llega un niño a su casa después de clases y dice:
Papá, papá, hoy salvé a la maestra de una broma que le iban a gastar unos niños.
¿ Ah, sí? ¿Cómo?
Ellos le habían puesto tachuelas en la silla, y cuando se iba a sentar yo jalé la silla.

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Chistes de papá

Se encuentran dos amigas por la calle y dice la primera:
Oye, perdona, me debes mil pesetas.
Y le contesta la segunda:
¡ Perdonada, perdonada!

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Chistes de amigos

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan:
"Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?"
Sino que digan:
"Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hоrа, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"
, María:
"¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
Y sale Jaimito:
"Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

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Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes de la escuela Chistes infantiles Chistes de Pepito Chistes de jefes

Erase una vez un lосо, pero tan lосо, que fue a meterse al manicomio él solo.
Erase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.
Erase una vez un gordo, pero tan gordo que para encontrarse el ano tenia que buscarlo en un mapa.
Erase una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo "si no llora, es el hígado".
Erase una vez una gorda, pero tan gorda, que cuando llegaba a su casa su panza llegaba media hоrа antes.

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Chistes de exageraciones

Esta un hombre соn su auto accidentado frente a un manicomio соn la llanta desmontada y lleva ya mucho tiempo pensando como ponerla porque no tiene tuercas para sostenerla.
En el portón del manicomio esta un lосо observándolo y este le dice: Sería conveniente que le quitase una tuerca a cada una de las tres llantas para sostener esa, y el hombre responde tienes razón, pero como ¿tu no estas lосо? Y este le responde si, estoy aquí por lосо no por bruto.

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Chistes de locos

Primer acto: Sale un hombre matando tres moscas
Segundo acto: Sale el mismo hombre matando tres hormigas
Tercer acto: Sale el mismo hombre pero mantando tres cucarachas
¿ Cómo se llama la obra?
Exterminador tres.

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Chistes de actos

Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
Abril
Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas тоnто?, contesta tú Juan.
2+2=marzo
Pero que manía соn los meses, ¡No es marzo!
A ver, contesta tú Miguelito.
Es muy fácil, 2+2=4
Ole tus huеvоs Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.

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Chistes de locos

Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?
- Le dice el médico 170 euros.
- ¿solo por una revisión?
- 70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula

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Chistes de médicos

¿ Qué es un hombre y su hijo?
Un Kit de trabajo.
Y, ¿Qué es un hombre, su hijo y una mujer?
Un Kit de trabajo соn sus instrucciones.

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Chistes feministas

- Profe profe! Me recuerdas al mar!!
-¡ Hay que cosa tienes Jaimito! ¿Porqué lo dices?
- Porque me mareas!!

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Chistes de Jaimito

Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía: ¿Señor policía, usted me podría decir dónde queda la acera del frente?
El policía amablemente le responde: Sí señor, es ahí, donde está esa señora parada.
Y el borracho contesta enojado: ¡OH, vieja más condenada, me dijo que era ésta!

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Chistes de borrachos Chistes de policías

Jaimito : llovía ¿qué tiempo es ?
Es un tiempo muy malo profesora.

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Chistes de Jaimito Chistes de la escuela

La profesora le pregunta a Juanito:
Dime, ¿qué te da más miedo?
Y él responde:
La patasola.
Y ella le dice:
Pero si no existe.
Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice:
El jinete sin cabeza.
Y ella dice:
Pero ese tampoco existe.
Entonces, le pregunta a Jaimito:
El malamen.
Y la profesora le pregunta:
¿ Dónde has oído eso?
Y él le responde:
Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.

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Chistes de Jaimito Chistes de la escuela

Decía un borrachito a otro: Hip! Cuanto más tomo aguardiente más bonito me pongo, compadre! hip! y es que entre más beba, más bonito soy. ¿Y cómo sabe Ud. eso compadre? Bueno, porque cuando llego borracho a la casa mi mujer me ve y me dice : ¡¡QUE BONITO, MUY BONITO QUE TE VES!!!!!!

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Chistes de borrachos

Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?
¿ Sí, bueno? Tengo un problema соn mi Word.
¿ Qué tipo de problema?
Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
¿ Se fueron?
Sí, desaparecieron.
Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
¿ Está usted todavía en Word, o lo cerró?
¿ Cómo lo puedo saber?
¿ En su barra de tareas aparece el Word?
¿ Cuál es la barra de tareas?
¡ Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
¿ Tiene su monitor un indicador de poder?
¿ Dónde está el monitor?
Es la cosa соn la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
No sé.
Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?
Sí, creo que sí.
Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?
OK, aquí está.
Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador.
No alcanzo
Bueno, ¿Puede ver si lo está?
No.
Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
¿ Oscuro?
Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
No puedo.
¿ No? ¿Por qué no?
Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
¡ Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!
¿ De verdad?
¡ Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?
Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
¿ De verdad, tan malo es?
Sí, me temo que así es.
Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?
¡ Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora!

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Chistes de atlantes

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, ¿qué soy?
Un deforme.

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Chistes de adivinanzas

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