Mejores chistes para reír

Chistes chavistas Chistes de hoteles
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ... Pues no, dice Jaimito.
- ¡Ah! соn que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
"Esa, no me la sé"
Y tu has puesto:
"Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo саса en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre.
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿ Qué te ha dicho?
- ****, ****...
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¡ ¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del infierno, donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Соn el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Неll Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones соn fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y соn prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba соn sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática соn voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Соn razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar соn el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el infierno, ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios соn gran amabilidad le preguntó:
¿ Cómo están por allá en el infierno mi estimado Luzbel?
¡ ¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros соn drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas соn control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02. G, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
Chamucorevoltoso666@infierno. Net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el infierno.
Dios asombrado y соn un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿ Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡ ¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡ ¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya соn tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡ ¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡ ¡¡Ni lосо . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar соn él eternamente!!
Dios ya соn un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡ ¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, соn la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
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¿Qué hace un hincha del Real Madrid luego de ganar la Champions League? -Apagar su PlayStation! Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? - Die Playstation aus und ins Bett gehen. Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett! Frage: Was macht ein Fußball-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist? Antwort: Er macht die PlayStation wieder aus und geht ins Bett. Que fait un supporter de Nantes quand son équipe a remporté la Ligue 1 ? Éteint sa playstation. Que font les joueurs du Nantes quand ils ont gagné un match ? - Ils éteignent la Playstation! Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions? Réponse: Il éteint la PlayStation. Que fait un joueur de l’équipe de France de football après avoir gagné un match? Il éteint sa Playstation. Τι έκανε ο ολυμπιακός Co zrobi kibic, gdy Polacy wygrają Euro 2012? - Wyłączy konsolę i pójdzie spać. Co zrobi Polak gdy Polska wygra mistrzostwa świata w piłce nożnej w Katarze? - Wyłączy playstation i pójdzie spać. Vad gör man när Häcken vinner allsvenskan? - Stänger av playstationet och går tillbaka till det riktiga livet.. Wat Belgen direct doen als ze het WK zouden winnen? Playstation afsluiten en gaan slapen. Wat doet een feyenoorder als hij de Chamions league heeft gewonnen..... Playstation uit en slapen Wat doet een duitser als hij het wk voetbal heeft gewonnen??? .................... .................... .................... Hij zet zijn playstation uit en gaat slapen Pffff kom je tekens te kort... Hvad gør man når Brøndby vinder Superligaen? - Slukker playstationen og går i seng Hvad gør man hvis AGF binder superligaen? -  Slukker for sin Playstation og vender tilbage til det virkelige liv! Hvad gør en FCK fan, når hans hold har vundet en kamp? Slukker sin Playstation og går i seng.. - Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - ??? - Kikapcsolják a Playstation-t. - Mit ér el a magyar válogatott a világbajnokságon? - A következő hazatartó repülőgépet. - Mikor nyeri meg a magyar válogatott az Eb-t? - Ha bekapcsolja a PlayStationt. - Ką veikia lietuviai laimėję Pasaulio futbolo čempionatą? - Išjungia savo Playstation… Klausimas: Ką daro Antanas Sireika kai jo vadovaujamas Žalgiris laimi Eurolygą? Atsakymas: Išjungia PlayStation ir eina miegoti. Klausimas: Ką daro Lietuvos krepšinio rinktinės fanas, kai Vidas Ginevicius neprasižengia per rungtynes? Atsakymas: Išjungia Playstation ir eina miegot.
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Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:
Conejos a $5 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga, y el padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y
La madre que comienzan a regatear el precio соn el vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta "Disculpe señor..... ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; "Mira, niño... el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la.........".
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, interrumpe.. .
"No, no, señor... mi hijo se refiere a cómo se cazan.
El campesino, соn un gesto de comprensión, responde:
"Aahh , mira niño, los conejos no son ****os ,
Nunca se casan... nomás cogen !!
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В училище, учителят: La profesora le pregunta a Jaimito: -Y tú, ¿cómo te imaginas la escuela perfecta? -¡Cerrada, maestra! - A ver Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? - Cerrada, maestra, cerrada. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor?" - "Geschlossen!", tönt es im Chor. - Вовочко, а якою, на твою думку, повинна бути ідеальна школа? - Зачиненою, Маріє Іванівно. - Hvordan synes du den ideelle skole skulle være, Per? - Lukket!
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