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Chistes cortos

Los chistes más nuevos de esta categoría
Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Qué haces?, ¿qué tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?
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Un hombre estaciona su auto en las afueras del Palacio de La Moneda y se le acerca un carabinero quien le dice:
- Señor, tiene que mover su auto, porque por aquí salen los personeros del gobierno.
El hombre le responde:
- Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!
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Разговор между полицай и шофьор: Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados. En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice: -Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí. -¿Por qué? ¿Qué sucede? -Pasa que los diputados están a punto de salir -Ah no se preocupe, ya tengo alarma... Um bêbado chegou em frente ao Planalto e deixou sua bicicleta, o segurança o chamou e disse: - Senhor, não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Planalto, tem presidente, ministros, parlamentares... Na sejmowym parkingu zatrzymuje się samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz: – Tu nie wolno parkować! – Dlaczego?! – Tu jest Sejm – sami ministrowie, politycy, posłowie... – Nie... Humalainen mies ajoi pyörällä pitkin Mannerheimintietä. Hän näki lähistöllä vastustamattoman näköisen pubin ja päätti jättää pyöränsä eduskuntatalon portaiden viereen siksi aikaa. Paikalle ryntäsi... Un vecchietto posteggia la propria auto davanti Montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma... Vigile: - Ma lei non puo' lasciare qui l'auto la sposti subito Vecchietto: - E...
Chistes de chilenos Chistes cortos Chistes de políticos Chistes militares Chistes sobre seguros
Un раyаsо le dice a otro:
- Pues fue muy triste descubrir que para ella solo fui una noche de diversión...
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-¡ Hola Caperucita Verde...!
- Hola lobo daltónico...
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Здравей, Зелена шапчице! - Здорово, Зеленая шапочка! - Здрасти Зелена Шапчице. - ¡Buenos días, Caperucita Azul! - ¡Buenos días, Lobo Daltónico!
Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de Caperucita Roja
En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado, 4.999 están empezando y tu eres el único тоnто que estas leyendo el mensaje!
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Chistes cortos Chistes Chistes largos Chistes tontos Frases Famosas Chistes de sexo Chistes de SMS
Son dos locos que quieren escaparse del manicomio el día de Carnaval y se ponen encima una bolsa de ваsurа para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
- ¿Dónde vais dementes?
Y los locos dicen:
- Yo de mente pero él de frece.
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Estos son dos fantasmas… y se cayó el del MEDIUM
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- Se me ha roto la espada que me dio Obi-Wan.
- ¿Kenobi?
- ¡Que no va!
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. Que le dice un semaforo en rojo a otro en verde.
• No me mires que me estoy canviando.
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Dos obreros de la construcción están en su pausa para el bocadillo. El primero saca el suyo de chorizo y se lo empieza a comer; el segundo saca el suyo, lo abre y lo tira a la ваsurа diciendo:
- ¡Puaj! ¡De tortilla!!!
Al día siguiente se repite la escena: el primero agarra el suyo de salchichón y empieza a comérselo y el segundo mira el suyo y lo tira:
- ¡Jоdеr, otra vez de tortilla!
Al día siguiente, mientras el primero se come su bocadillo de jamón y queso, el segundo tira el suyo directamente a la ваsurа, sin mirarlo siquiera. El primero le dice:
- ¿Por qué lo tiras, si no sabes de lo que es hoy???
Y contesta el otro.
- ¿¡Cómo no voy a saber de qué es, si me los hago yo!?
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Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
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Dos gatos están persiguiendo a un ratón. El ratón logra refugiarse en su guarida. Entonces, uno de los gatos empieza a chillar, como si fuera un ratón. El ratón siente curiosidad, asoma el hocico y el gato se lo zampa mientras le comenta a su amigo:
- Hoy en día, si no sabes idiomas, no come...
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Los perros piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; deben de ser Dioses."
Los Gatos piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; debo de ser Dios."
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Какво си мисли кучето: Unterschied Hund und Katze ΣΚΕΨΕΙΣ Σκέψεις κατοικίδιων Кучето си мисли: " Ето моя собственик...Грижи се за мен, храни ме, играе си с мен, ..Сигурно е Бог!" Le chien pense: Ils me nourrissent, ils me soignent, ils doivent être des dieux. Le chat pense: Ils me nourrissent, ils me soignent, je dois être un dieu. Ero kissan ja koiran välillä. - Koira ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala! - Kissa ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja... Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten! Egy macska gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel.... Šuo: Jis mane maitina, Jis manimi rūpinasi, Jis suteikia man pastogę, Jis turbūt Dievas!Katinas: Jis mane maitina, Jis manimi rūpinasi, Jis suteikia man pastogę, Aš turbūt Dievas! Пес: — Він мене годує, він про мене дбає, він дає мені дах над головою - мабуть, він Бог! Кішка: — Він мене годує, він про мене дбає, він дає мені дах над головою - мабуть, я Бог! Pes: „Pán mě krmí, stará se o mě, dává mi střechu nad hlavou - určitě to je Bůh!” Kočka: „Pán mě krmí, stará se o mě, dává mi střechu nad hlavou - určitě jsem Bůh!” Hva er forskjellen på hunder og katter? Hunder tenker: - ”Mennesker er snille, gir meg mat og tar vare på meg, så de må være guder.” Katter tenker: - ”Mennesker er snille, gir meg mat og tar vare... What is the difference between a cat and a dog? Dogs think, "Humans are benevolent, they feed me and take care of me, so they must be Gods. Cats think, "Humans are benevolent, they feed me and take...
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¿ Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay, que está al lado de Argentina.
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Dos andaluces:
- Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome.
- Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen PacomeOferta promocional de Vueling!..
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¿ En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero realmente lo único que hacen es sacar cosas de la red.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿ Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
¿ Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
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Método del gato para determinar la clase de abogado соn que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy реrrо. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.
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Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Ein Kannibale im Flugzeug Στο πλοίο Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: Este es un caníbal que va en avión, y a la hora de comer, pasa una azafata y le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? Y el caníbal responde: No, mejor tráigame la lista de pasajeros. Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: ¿Le traigo la carta del menú? No, mejor tráigame la lista de pasajeros. O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: — Gostaria de ver o menu, senhor? — Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo... Was sagt der Kannibale zum Kellner, wenn er auf einer Kreuzfahrt im Schiffsrestaurant etwa essen möchte? Bringen Sie mir die Passagierliste Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste" Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el canibal responde: No mejor traigame la lista de pasajeros. ¿Y como llama un canibal a un directorio... Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte: – Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen: – Nei takk, men jeg vil gjerne se passasjerlisten. Kannibalen sidder i flyet, og stewardessen spørger: - Ønsker herren at se spisekortet? - Nej tak, giv mig hellere passagerlisten! In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?”. Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion. À midi, l’hôtesse demande ce qu’il veut manger. Il répond : - Eh bien, s’il vous plaît, Mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers… Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: - Ce aţi dori să serviţi de mîncare? La care canibalul: - Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor... Un canibal calatoreste Cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Cu ce va pot servi? - Pai,aduceti-mi mai intai lista pasagerilor. Viaja un canibal en un avión,y le dice la azafata: - Ahora le traigo el menú. Y dice el canibal: - No,prefiero que me traiga la lista de pasajeros. Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger. - Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît? Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do jantar diz a aeromoça: — Prefiro a lista de passageiros. What does a cannibal say to the waiter in a restaurant on a cruise ship? “Please bring me the passenger list.” Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul. Canibalul cere lista pasagerilor....
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Un borracho va por la calle de madrugada, cantando a pleno pulmón. En esto, se asoma un vecino:
- ¡Cállese ya de una vez! ¡O deja de cantar, o llamo a un guardia!
A lo que contesta el borracho:
- ¿Por qué? ¿Es que el guardia canta mejor que yo?
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