Chistes largos

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No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían соn las recetas de cocina.
Y yo fuera del circuito.
Así que, finalmente... me compré la computadora!
Cambié el interlock por la internet.
El chapar por el chatear.
La hernia de disco por el disco rígido.
El tic nervioso por el doble click.
La medibacha por la multimedia.
En lugar de engordar... me maximizo.
Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
Padezco una compu-dependencia compulsiva.
Pero, al menos, mejoré la relación соn mi nuera y соn mi hijo.
Con ellos me comunico a través de los mail.
Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos соn mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
"Qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
O dice:
"Otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
Tampoco se me cae la moral.
Sólo pienso que se les cayó el sistema...
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Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado соn el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, соn la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador
Живяла някога в едно царство страшно надарена царица- с големи месести наляти напращяли и щръкнали цици. Слугата кој и фрлил мерак на жената на Султанот У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado... Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak.. Tüm cesaretini toplayıp... Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se... Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, dar stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost imediat condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi... Lancelot y su deseo Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le... Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la... The Dragon Master Michael the Dragon Master was an official in King Arthur's court. He had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen Guinevere's voluptuous breasts. But he knew the...
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Червената Шапчица си върви из гората и вижда в храстите Кумчо Вълчо с очи като палачинки. Црвенкапа Rotkäppchen und der Wolf C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Rotkäppchen: Das Rotkäppchen geht durch den Wald, da trifft es den bösen Wolf hinter einem Busch. Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald in Richtung Großmutters Haus. Sie hat wie üblich ihren Korb mit. Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!" ¡Que orejas mas rojas tienes Lobo! Sí... ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Sí... ¡ Lobo, que cara más colorada tienes! Sí... !Lobo, que apretados tienes los dientes! Coño Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz? Estaba Caperucita cantando en el bosque y vio al lobo y dijo: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese árbol, y volvió a cantar tranquilamente. De nuevo lo ve al lobo y dice: - Ya te vi lobo, estás detrás de ese arbusto, y volvió a cantar. Se lo encuentra de nuevo y dice Caperucita: - Ya te vi lobo,... Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le dice: - ¡Qué orejas más rojas tienes Lobo! - Sí... - ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Sí... - ¡Lobo, qué cara más colorada tienes! - Sí... - ¡Lobo, qué apretados tienes los... Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même... Idzie Czerwony Kapturek przez las, nagle zauważyła wilka: - Wilku, dlaczego masz takie wielki oczy? - Myk, myk Czerwony Kapturku - nie widzisz, że sram? Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf. Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann... Llega caperucita donde su abuelita y le dice: - ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes? - ¡Cállate y déjame cagar en paz! Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: - Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros,... Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice: - Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes! - Sí... - Lobo, ¡qué cara más roja tienes! - Sí... - Y... ¡qué hinchadas tienes las... Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara... Rødhætte Den lille Rødhætte er på vej igennem skoven for at besøge sin bedstemor. Pludselig får hun øje på ulven, som sidder på hug bag en busk. - "Hvorfor har du sådan nogle store ører? - "Det er... Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten." Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven Det var lille Rødhætte, som var ude i skoven. Der mødte hun den store stykke ulv. Hvorfor har du så store øre? spurgte hun. Det er for jeg bedre kan... -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! - Si... - Lobo, que cara más roja tienes! - Si... - Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! - Si... - Lobo, que apretados tienes los dientes! -... Va Caperucita Roja cantando por el bosque: - Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz... Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, ¡ya lo vi detrás de ese árbol! El lobo sale... Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta. Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup. Scufita Rosie il intreaba: - Lupule, de ce ai urechile atat de mari? - Ca sa aud mai bine. - Lupule, dar... Punahilkka oli menossa viemään isoäidilleen eväskoria ja joutui kävelemään metsän halki. Yhtäkkiä hän näki pusikossa ison pahan suden. Hän kysyi: - Miksi sinulla on niin suuret silmät? Johon iso...
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Socialismo
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
Comunismo
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
Fascismo
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
Nazismo
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Burocracia
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
Capitalismo tradicional
Tenés 2 vacas. Vendés una y соn la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
Surrealismo
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
Corporación americana
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vаса cayó muerta.
Corporación francesa.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
Corporación japonesa.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vаса normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial соn un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
Corporación alemana
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
Corporación italiana
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
Corporación china
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
Corporación india
Tenés 2 vacas... A las que adoras!
Corporación británica
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporación rusa
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vоdка.
Corporación iraquí
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vаса, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
Corporación australiana
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
Corporacion neozelandesa
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
Corporaciön suiza
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
Светска политика Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Chistes Chistes largos Chistes de ciencia Chistes de Cerveza
Въпрос: Една блондинка родила близнаци и започнала да плаче в болницата. Blondine und Zwillinge у блондинки родилась двойня. она сидит на кровати и рыдает. заходит... C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! Въпрос: - Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци? Блондинка току що е родила близнаци. Седи на леглото и плаче. Идва сестрата: Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux ? Blondinen var blitt nybakt tvillingmor og gråt sine modige tårer på barselklinikken dagen etter fødselen. Sykepleieren trodde hun led av fødselsdepresjon og tilkalte sykehusets psykolog.... En blondine tager en tur til lægen og finder ud af hun er gravid med tvillinger. Hun begynder at græde og så spørg lægen ”Hvorfor græder du? ” Hvor efter hun svare ”Jeg ved, hvem der er far til den... Блондинка у пологовому будинку плаче. Медсестра запитує: — Чому ви плачите? — У мене двійня! — І що? — Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина? Eine Blondine hat gerade Zwillinge zur Welt gebracht und weint ununterbrochen. Die Schwester fragt sie nach dem Grund. "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist", antwortet die Blondine. A blond gave birth to two twins and continously crying. A nurse asks her what's the problem. She replies,"I don't know with whom I have the second baby..." Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?
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Un cowboy mira a lo lejos y ve que se les acercan unos indios muy amenazadores. Enseguida entra en el cuartel y avisa al jefe:
- ¡Capitán, capitán, nos atacan los indios!
- ¿Como los ves?
- Muy, muy pequeños.
- Vale, aún están lejos, esperad.
Al cabo de un rato el cowboy vuelve a ver a los indios y entra en el cuartel para avisar:
- ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
- ¿Como los ves?
- Aún los veo pequeños, pero no tanto...
- Bueno, aún tenemos tiempo...
Al cabo de diez minutos el cowboy vuelve a vigilar los indios y entra de nuevo en e cuartel.
- ¡Capitán, capitán, que nos atacan los indios!
- ¿Como los ves ahora?
- Hombre, ahora ya más grandes...
- Bueno, pues venga, preparad las escopetas, metralletas y toda arma que tengáis a mano.
Al oírlo el cowboy se asusta y le dice al jefe:
- No lo haga, hombre, si los conocí desde muy pequeños...
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Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- ¿Que forma es esta de contar?
- ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
- Cuente hasta diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... ¿y por qué cuenta así?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
- Perdone... ¿cuál era su anterior empleo?
- Estudiante universitario.
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
- Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de psicólogos
Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική Λογική των Συνειρμών Two Tennessee Rednecks, Bubba and Jim Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer. Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem ai nesse saco? - Comida para peixes.... Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder Sie sind Logiker??? Was ist denn das??? O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? Ja. Dann sind bestimmt Fische drinnen! Ja... Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!? Ja... Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!? Ja.... O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é... temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique. - Ah ! Et c'est quoi ? - Je vais t'expliquer : t'as un aquarium... Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му. – Абе жено, што е тоа... Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si, sono diventato psicologo! allora Marco chiede: 'psicologo? che cos’è uno... C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : - Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin !... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka". "Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen. "No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla... Jef, Eddy en Karel zijn 3 vrienden die elkaar al sinds hun middelbare school niet meer zijn tegengekomen. Op een dag komt Jef Eddy tegen. Jef: "Da's lang geleden Eddy. Alles goed met je?" Eddy:... Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh, salut Marcel , ça fait longtemps qu'on s'est pas vus ! tu fais quoi maintenant comme métier ? - Ah salut Albert , je fais ingénieur -logicien . -... Un politist care dorea sa ajunga la sectie,se urca intren alaturi de un domn care citea cu insistenta o carte. La un moment dat,politistul,nemai putandu-se abtine,il intreaba pe calator: - Bai... - Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így.... O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio, tu a casa hai un acquario?" - "Si" - "A cosa pensi quando vedi... Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha, a na co to je?” „No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”... A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt. - Van akváriumod ?... Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja, zegt de ander. Dan heb je dus vissen?... Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja, hallo Bernd, wie gehts denn so?" - Bernd: "Aja schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du?" - "Du, ich studier' Jetzt Logik!" -...
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¿ En qué categoría entran los tuyos?
On-line:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
Off-line:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
Velox:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, соn animación en flash, videos, mp3, etc...
Open 24 hs:
Aquel que envía a cualquier hоrа. No se sabe si dormirá alguna vez...
Agente 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
Deja vu:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
Joyero:
Sólo envía cadenas.
Ida y vuelta:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
Fox mulder:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía соn un comentario extra para que todos lo lean соn mucha atención.
Madre teresa:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas соn necesidades, etc...
Paulo coelho:
Envía aquellos соn montañas de PPS, соn mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
Sai baba:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
Any way:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni соn una sonrisa...
Cascarón:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de ваsurа.
Morse:
Para el que so sbn escr en cod
Bin laden:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
Friendly:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
Ahi viene él:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
Copywrong:
Aquel que cambia la firma del autor.
Big brother:
Aquel que desea que tú sepas соn pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
Fhc:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
Sin noción:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
Visual:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
Dedo durо:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
Sonymusic:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
Muñecas rusas:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
Fanático:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
Indiscreto
El que reenvía un mail соn TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
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Diario de una mujer que fue a un crucero
Junio 10:
Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio.
Junio 11
Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje.
Junio 14
Hoy hable соn mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones.
Junio 20
Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día.
Junio 21
En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente.
Junio 22
Estuve jugando tenis соn el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla.
Junio 23
Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme соn el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan.
Junio 24
Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche соn él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido.
Junio 25
Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré соn el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche соn él, decliné su invitación соn el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía соn él, hundiría el barco соn todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico.
Junio 26
Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...!
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Chistes Chistes largos Chistes de ciencia
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda соn madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Condon roto, hijo mio?
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Chairman of the Board
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En pleno otoño, los indios le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder соn el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
?¿El próximo invierno será muy frío? ?pregunta.
?Es probable ?le contestan.
El jefe vuelve соn su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
?¿Será un invierno muy frío? ?vuelve a preguntar.
?Sí, será un invierno muy frío ?le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
?¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
?Completamente ?le contestan?. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
?¿Y cómo están tan seguros? ?indaga el jefe.
?¡Porque los indios están juntando leña como locos!
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Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:
- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar.
- ¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?
Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.
Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?
Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.
- ¿En la manilla de la puerta?
- Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
¿ Has aprendido?
Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando.
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