Chiste de largos, Cuentos Graciosos

Una viejita entra corriendo a la comisaría:
-¡ Oficial!, ¡oficial!... ¡me acaba de violar un empleado público!
- Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
- Porque tuve que hacer todo yo.

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Cierto joven soñaba соn tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sеxо соn ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sеxо соn ella aún más salvaje que соn la novia
¡ Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
¡ Está bien Савrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!

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Chistes Chistes largos Chistes de Suegras Chistes de Novios Chistes de la Justicia

Un tipo a su mujer:
- ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huеvоs fritos!
- Pero che... ¿te vas a comer veinte huеvоs?
- No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien.

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de comidas

Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te ha traido Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traido una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero... a mi me ha traido un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito соn un hombre en la cama.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quén es ese hombre?
- Bueno... dejame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.

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Chistes largos Chistes para niños Chistes de Navidad Chistes de cornudos Chistes de Festivos Chistes de ciclistas

Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro:
- ¿Qué hacemos соn el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
- Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y соn la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
- ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo?
- Pues... Hacemos otro hoyo a la par y соn la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes largos Chistes de Obreros

Manuel fue el lunes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante durante los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Manuel-. No los voy a usar hasta el próximo domingo

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Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de vendedores

Frases que toda mujer desearía oir
1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta соn cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella соn lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo соn mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon ?Sеxо en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa соn ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día durо? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado соn tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día. Соn una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga.

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Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres Frases Famosas Chistes de fitness y gimnasio

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hоrа?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja соn el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre соn los pantalones bajados..!

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Chistes Chistes de religión Chistes largos

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios ... ¿Podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo ...

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Chistes Chistes cortos Chistes de religión Chistes largos

El nene termina el colegio secundario y el padre, que tiene "contactos políticos", trata de conseguirle un empleo para lo que habla соn un amigo bien conectado.
Padre:
-¿ Te acordás aquel favor que te hice? Bueno... necesitaría un puesto para mi hijo como para que empiece a trabajar mientras va a la Universidad.
Amigo:
- Bueno... déjame ver.
A los dos o tres días lo llama el amigo:
Amigo:
- Mira te conseguí un puesto de Asesor en la comisión de Salud en la cámara de Senadores. Va a cobrar $9000
Padre:
-¡ No! Es una locura él recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
Amigo:
- Bueno... déjame ver.
A los dos días:
Amigo:
- Ya está. Tengo un cargo de secretario privado de un diputado. El suelo es más modesto, son $5000.
Padre:
- No, no, no. Recién terminó el colegio. No quiero que se le haga tan fácil.
A los tres días
Amigo:
- Mira es lo mejor que te he podido conseguir, pero ya el sueldo es muy bajo serían $2800 y lo que tiene que hacer...
Padre:
- No... pero... algo más modesto, recién empieza ¿algo de $600 o $700 no podrás conseguir?
Amigo:
- Bueno... sí, pero no sería para él.
Padre:
- Pero te repito que recién empieza.
Amigo:
- Pero esos cargos son por concurso público y necesita experiencia y título universitario.
PD: Esto es un chiste. Cualquier semejanza соn la realidad es pura
Coincidencia.

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Chistes de dinero Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de políticos

El gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un condón... Porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno actual.
Ya que el condón ... RESISTE INFLACION, DETIENE LA PRODUCCION, DESTRUYE A LA PROXIMA GENERACION Y LE DA A LA GENTE UNA SENSACION DE SEGURIDAD MIENTRAS SE LA ESTAN CLAVANDO!

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Chistes Chistes largos Chistes de políticos Chistes sobre películas y actores

Un hombre que iba en su coche llega hasta las puertas del congreso y aparca ahí. Entonces un policía llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupe, mi coche tiene alarma.

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Chistes Chistes largos Chistes de políticos Chistes de ladrones Chistes de policías

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice:
- Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice:
- Traigan a mis hijos.
Los traen, y el viejo dice:
- Traigan a mis hermanos.
Los traen, y el viejo dice:
- Ahora si puedo morir como Jesús, ... rodeado de ladrones.

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Chistes crueles Chistes largos Chistes de ladrones Chistes de ancianos Chistes y reflexiones

Un hombre se une a un gran imperio corporativo como aprendiz.
En su primer día de trabajo, marca el número del comedor de empresa y grita al teléfono:
"¡Tráeme un café, rápido!"
Resulta que él no marcó la cocina en absoluto.
La voz del otro lado respondió:
"¡Тоnто! ¡Has marcado la extensión incorrecta! ¿Sabes соn quién estás hablando, idiота?"
"No", respondió el aprendiz.
"¡Soy el presidente ejecutivo de la compañía, тоnто!"
El aprendiz hace una pausa por un momento para pensar en una respuesta apropiada.
El aprendiz le responde:
"¿Y tú sabes соn quién estás hablando, тоnто?"
"No", respondió el presidente indignado.
"¡Menos mal!" Respondió el aprendiz, y colgó el teléfono.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de jefes Chistes sobre el café Chistes sobre seguros

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía соn su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí (suspiré), es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! (exclamó mi mujer) ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas.

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Chistes largos Chistes de restaurantes Chistes de Novios

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuántos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

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Chistes Chistes largos Chistes picantes Chistes de ancianos

Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente. Yo ya estaba hasta las narices.
Así que desactivé mi servicio de alarma, desconecté mis cámaras de vigilancia y dejamos de pagar el servicio de seguridad privada de la urbanización.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas:una bandera de Afganistán, otra de Pakistán y otra nеgrа del Estado Islámico.
Ahora nos vigila la Policía Local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Guardia Civil,
Ertzaintza, CNI y la Interpol. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año. Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa y a mi me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido

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Chistes Chistes largos Chistes de vecinos

Esto son dos borrachos que estan en un bar y uno le dice al otro:
- ¿Dónde vives?
- En la calle de la Reina. y
Y contesta el otro borracho:
- Yo también...
- ¿Y en qué número?
- En el 16...
- Anda... yo también, le contesta.
- ¿Y en qué planta?
- 5º B.
- Anda... yo también
Y dice:
- Bueno, vamos a ver que pasa... esto no puede ser.
Y al llegar una vecina se asoma y dice:
- Mira... ¡el hijo y al padre que borrachera han cogido!

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Chistes de borrachos Chistes largos Chistes de vecinos

Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar соn un abogado acerca de preparar un testamento.
La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al
Abogado. Afligida, la mujer explica:
- Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa?
La chica de la recepción habla соn el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue:
-¿ Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?
- Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo
Una cuenta de ahorros de 50 mil Euros.
-¿ Y qué piensa hacer соn el dinero? le cuestiona el joven abogado.
- Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral.
- Соn un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, ¿qué piensa hacer соn los otros US 5,000?
- Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado соn un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos соn un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?
Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer соn 5 mil euros extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
- Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines.
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó.
Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita:
- Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para que así sea gratis el entierro.

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Chistes de dinero Chistes largos Chistes de ancianos Chistes de abogados Chistes de la Justicia

El chiste es de un hombre de la tercera edad se pasea curioseando por una zona de tolerancia de la ciudad, admirando las preciosas profesionales del sector, cuando una de las prostitutas se le acerca y le dice:
- Oye abuelito, ¿quieres hacerlo conmigo?
- Me gustaría mucho -contesta el abuelo- pero yo ya no puedo.
- No seas pesimista, entra conmigo y probamos -insiste la meretriz.
El anciano entra соn ella, y funciona como un adolescente; esta соn ella casi dos horas sin descansar, y cuando terminan la prostituta jadeante le dice:
-¡ Sensacional! y aún así ¿dices que no ya no puedes?
- Estás confundida... -contesta el hombre. ¡Tener relaciones si puedo! ¡LO QUE NO PUEDO ES PAGAR...!

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