Chiste de largos, Cuentos Graciosos

¿ Cómo distingues a un atlante en un estadio?
Cuando hacen la ola, él es el único que lleva salvavidas.

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¿ Me da una habitación соn baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

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Chistes cortos Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de teléfonos

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice:
- No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran.
Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
- Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra соn las 2000 cajas de cervezas vacías соn una botella en mano, entonces el borracho le dice:
- Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
- ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
- Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

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Chistes del infierno Chistes de borrachos Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes de hombres Chistes de Cerveza

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde соn voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

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Chistes militares Chistes Chistes cortos Chistes largos

Un atlante le dice a otro:
- Oye Manolo, pásame otro champú.
- Pero, si ahí en el baño hay uno.
- Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

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Chistes de atlantes Chistes de Jaimito Chistes de gallegos Chistes Chistes largos Chistes de Pepito

En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas:
Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta:
Señor, ¿Cómo sabe usted la edad соn tanta precisión?
Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.

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Chistes de animales Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de Obreros

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
- ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
- Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
- Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
- ¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

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Chistes largos Chistes Chistes militares

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

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Chistes crueles Chistes de Lepe Chistes Chistes largos Chistes de amigos

Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó соn su mamá y le dijo:
¡ Mamá, shin dientesh!

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Chistes largos Chistes para niños Chistes de ciclistas

- A ver Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
- Cerrada, maestra, cerrada.

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Chistes de la escuela Chistes de Pepito Chistes Chistes largos

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan:
"Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?"
Sino que digan:
"Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hоrа, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?"
, María:
"¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
Y sale Jaimito:
"Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

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Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes de la escuela Chistes infantiles Chistes de Pepito Chistes de jefes

Primer Acto: Un teléfono público normal.
Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez.
Tercer Acto: El mismo teléfono, pero соn sangre.
¿ Cómo se llama la historia?
La llamada se cortó.

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Chistes crueles Chistes largos Chistes de actos Chistes de teléfonos

¿ Cuál es el colmo de un ciego?
Que diga una mentira, y lo delate la mirada.
¿ Cuál es el colmo de un jardinero?
Que la hija se llame flor y el novio la deje plantada.

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Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de colmos

Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice:
- Quiero dar la noticia de que mi suegra murió.
- Bueno, ¿qué quiere poner?
Y el señor le dice:
- Muere Josefa.
- Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo.
Y el señor le contesta muy tranquilo:
- Muere Josefa

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Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes de Suegras

¿ Cuál es el colmo de un militar?
Llamarse Armando Guerra.
¿ Cuál es el colmo de un arquitecto?
Llamarse Armando Casas.

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Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de colmos

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡ Busco dinero!
¡ Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

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Chistes de dinero Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de ladrones Chistes de hombres

La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
Feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
Que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o соn la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, соn vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡ Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
Cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
Padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
La electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
Lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el реrrо jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
Para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba lосо. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de lосо es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
Pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡ En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

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Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes militares Chistes de perros Chistes de policías Chistes de la Iglesia

Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.
Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.

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Chistes Chistes largos Chistes de exageraciones

Pepito le pregunta a la maestra:
- Maestra, hoy se escribe соn h, ¿cierto?
- Sí, Pepito.
- Maestra, ayer se escribe sin h, ¿cierto?
- Sí, Pepito.
Y Pepito dice:
- Cómo cambian las palabras de un día para otro...

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Chistes de Jaimito Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de Pepito

Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!

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Chistes de familia Chistes machistas Chistes feministas Chistes cortos Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de amigos Chistes de hombres