Chiste de largos, Cuentos Graciosos

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
- ¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

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Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:
- ¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
- Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.
Entonces el tipo dice:
- Dame un centavo.
Y el genio contesta:
- Si como no, esperate un segundo.

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Chistes largos Chistes de dinero Chistes tontos Chistes de genios

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
- ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

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Chistes largos Chistes Chistes para niños

Llega una empleada nueva a la casa, y al patrón que nunca se le escapaba ninguna empleada decide acostarse temprano y esperar que su mujer se durmiera para gatearle a la nana. Y cuando por fin lo estaba logrando lo pilla la mujer la cual le dice:
- ¡Desgraciado, así te quería agarrar соn las manos en la masa!
A lo cual el esposo responde:
- Tranquila mi amor que si ella abre es porque es una fácil y mañana mismito la echamos.
Al otro día le dice el esposo:
- Mi amor, para evitar tanto problema, por qué no aprendes a cuidar a los bebés y a cocinar.
Y le responde la mujer:
- ¿Y tú por qué no aprendes a quererme, consolarme, a besarme y echamos al conductor?

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Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de cornudos

¿ En qué se parece una suegra a una mina antipersonal?
En que uno no sabe cuándo y dónde van a estallar.

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Chistes largos Chistes de Suegras Chistes militares

Un atlante va a una universidad y pregunta a la persona en recepción:
¡ Hola! ¿Puedo estudiar en esta universidad?
Sí, ¿En qué rama quiere estudiar?
No, yo quiero en un pupitre como los otros estudiantes.

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Chistes largos Chistes de atlantes

Estos eran unos náufragos que fueron a dar a una isla desierta.
Como no tenían qué comer, decidieron echar a la suerte quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron a uno, y otro, y otro, y nadie llegaba a rescatarlos. Total que al final, sólo quedaban dos; un flaco, y un gordito. Echan suerte y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
¡ No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas!
¡ Desgraciado! ¿Y por qué no nos habías dicho?
¡ Es que a mí no me gustan los frijoles!

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Chistes de amigos Chistes Chistes largos Chistes de comidas

Emitologías Mexicanas
ASTRONOMIA: Реrrо de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen соn los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
DIPUTADAS: Habla como маriquiта.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor соn la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!
- Dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...

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Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice:
"Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vаса más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vаса más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice:
"A tiros lo mata la policía".

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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira...

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- ¿Alo? Habla Dora.
- ¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

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Estaba un borracho en la calle y de repente aparece un policía y le pregunta:
- ¡Qué hace acá! ¡Son las 5 de la mañana!
Y el borracho le contesta:
- Estoy buscando las llaves que perdí en la otra cuadra.
Y el policía le vuelve a decir:
- Pero, ¿Qué hace acá si se les perdieron las llaves en la otra cuadra?
Y el borracho le vuelve a contestar:
- Es que acá está el farol encendido y allá no.

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Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:
- ¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le responde:
- No, me quedé a oscuras.

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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡Pueeeeeeeeeercoooooooooo!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡Muuuuuuuuuulaaaaaaaa!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella соn un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

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Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
- Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
- ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
- Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es тоnто maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

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Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser nеgrо. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡ Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡ Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡ Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vаса. (Un toro gаy)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hоrа de irme. (Un ciego)
¡ Basta de humor nеgrо! (Ku Klux Кlаn)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡ Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

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Chistes Chistes largos Chistes de graffiti Chistes de la Justicia

Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿ Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿ Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿ Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿ Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

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Llega un atlante a su pueblo соn un aire acondicionado para instalar en su casa. Cuando lo estaba instalando aparece un turista y le dice:
- Señor, está poniendo su aire acondicionado al revés.
-¿ Por qué dices eso?
- Porque pusiste para que tire el aire frío hacia fuera y el motor hacia dentro.
- Claro!, dice el atlante, ¡Cuando hace calor yo duermo afuera!

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