Chistes largos

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Chistes largos Chistes y reflexiones
Chistes Chistes largos Chistes de Cerveza
Hay un accidente соn un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
- 'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
- '¿A ver Sor María, has tocado un **** alguna vez?'
- 'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue соn la рunта de mi dedo'
- 'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
- 'A ver Sor Ines, has tocado un **** alguna vez?'
- 'Pues si, pero solo lo agarré соn la mano izquierda.'
- 'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
- '¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'
- 'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS соn esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el сulо соn ella...
Chistes verdes Chistes largos
Chiste: Invertebrados.
- En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
- Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
- Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
- Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
- Y así continuó соn los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
- Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
- Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
- Profesor:
''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.
- Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos соn polvo o tierra.
- Jaimito:
''¡Маldiто niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
- Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
- Jaimito: ¡El feferefe, maestro!
- Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
- Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Chistes verdes Chistes de locos Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes mexicanos Chistes infantiles Chistes tontos Chistes de Mujeres Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de Españoles Chistes de colmos Chistes de Pepito Chistes de matemáticos Chistes de la escuela
Chistes verdes Chistes largos Chistes de Jaimito
Chiste: Historia de Kavroun.
- Una familia de emigrantes rusos que se apedillan Kavroun llegan a RedMauLandia. La familia fue conformada por tres inmigrantes y llegaron соn la intención de mejorar su vida, porque como todos ya saben, RedMauLandia es un país donde pagan muy bien. Ya instalados en la ciudad, el hijo fue inscrito en la escuela donde estudiaban Pepito y Jaimito. Las primeras semanas fueron una pesadilla para el más pequeño de los Kavroun. Todos los compañeros se burlaban de su apellido y no tardaron en llamarlo así para todo.
- Jaimito: Oye, Савrón. No seas ****.
- Pepito: ¿Qué tan difícil es el examen, Савrón?
- Al poco tiempo, el apellido del niño dejo de ser novedad entre los compañeros y todos se acostumbraron a llamarlo соn naturalidad. Cierto día, llego el Inspector Regional de Escuelas de la Ciudad a poner un examen оrаl.
- Profesor: Muy bien, niños. Les pido que pongan mucha atención. El inspector viene a ponerles un examen оrаl para medir el nivel académico de la clase. Necesito, y es muy importante, que todos participen.
- Ansiosamente, el niño Савrón levantaba la mano para contestar todas las preguntas. Después de haber contestado muchas preguntas, el profesor quería darle oportunidad a todos los demás compañeros y empezó a decirle:
- Profesor: ¡Espérate, Савrón! Tu ya contestaste, Савrón. ¡Baja la mano, Савrón! ¡Tu no, Савrón!
- El inspector estaba confundido, pero no decía nada y continuaba соn su examen оrаl. Y Савrón, como era muy inteligente, volvía a levantar la mano en cada pregunta del inspector. Y otra vez el maestro:
- Profesor: ¡Quédate quieto, Савrón! ¡Tu no contestes, Савrón! ¡Basta, Савrón! Una más, Савrón y te saco del salón.
- El inspector le dice enojado al maestro:
- Inspector: ¡Bueno, déjalo hablar! ¡El **** eres tú!
Chistes de locos Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes infantiles Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de programadores Chistes de Españoles Chistes de colmos Chistes de Pepito Chistes de la escuela
Chistes Chistes largos Chistes de aviación Chistes sobre pilotos
Va migelito y se encuetra соn jose.
Jose:que llevas hai?
Miguelito:pues un libro de logica
Jose:que es la logica?
Miguelito:a pero mira que eres animal
Jose:me eplicas que es la logica?
Migelito:bueno,¿tenes pecera?
Jose:si
Migelito:si tenes pecera entonses tenes peces
Jose:si
Migelito:si tenes peces tenes agua
Jose:si
Migelito:si tenes agua te gusta el mar
Jose:si
Migelito:si te gusta el mar te gusta la playa
Jose:si
Migelito:si te gusta la playa te gustan las chicas
Jose:si
Migelito:ves sabiendo que tenes pesera sabemos que te gustan las mujeres
Jose:aaaaaaaaaaaaaa
Entonses jose se engancha соn la logica y se va a comprar un libro de logica se lo compra y se encuentra соn lolo y lolo le dice
Lolo:que llevas hai?
Jose:un libro de logica
Lolo:que es eso?
Jose: bueno, te lo voy a esplicar, vos tenes pesera
Lolo:no
Jose:entonses eres ****
Chistes largos Chistes de gitanos
Una pareja de jubilados del norte de Estados Unidos dicen que no quieren pasar otro frío invierno.
Así que reservan una habitación en un hotel de Florida en el que estuvieron durante su luna de miel.
El hombre viaja al sur un día antes, y al registrarse ve que en la habitación hay una computadora de conexión a Internet, por lo que decide enviarle un mensaje a su mujer, pero se equivoca al escribir la dirección.
El correo le llega a la viuda de un pastor en Houston, quien acaba de llegar a casa del sepelio de su marido.
Desconsolada, la mujer decide revisar el correo para distraerse y ver si han llegado mensajes de condolencias.
Un par de horas después, su hijo la encuentra desmayada frente a la pantalla, donde aparece el siguiente mensaje:
¨Amada esposa: Finalmente he llegado a mi destino.
Sé que te sorprende ver este mensaje, pero fijaté que tienen computadoras aquí, para que uno pueda comunicarse соn sus seres queridos.
¨Todo esta listo para tu llegada mañana. Me alegrará tanto encontrarme aquí contigo entonces!
Espero que tu viaje sea tan placentero como lo fue el mío.
Tú marido
P. D.:No sabes el calor que hace aquí abajo!¨
Chistes largos Chistes de hoteles
Esto es un hombre llamado Juan, que se encuentra соn un viejo amigo, y el amigo le dice:
- Que pasa Juan, que tal te va la vida.
- Рuff.. pos la verdad, mal.
- ¿Y eso por qué? - le dice el amigo.
- Pues que estoy en el paro, no tengo casi ni para comer..
- ¿Oye tu que sabes hacer? - dice el amigo.
- Pues se algo de electricista.
- Oye ahora que lo dices quedaba un puesto libre en un barco de electricista, pasate por ahí, ya verás como te lo dan. - dice el amigo.
- Pos no sé... es que yo tampoco se tanto de elecricista...
- ¡¡Pero si no tienes que hacer na, cambiar cuatro casquillos.. y eso lo sabe hacer todo el mundo, y además pagan muy bien!! - dice el amigo.
- Bueno venga vale voy para allá, pal barco.
Le cogen a Juan para el trabajo y el capitan le enseña las instalaciones, y le esplica el trayecto que van a recorrer.
- Vamos a ir desde Cádiz hasta Melilla y de Melilla a Cádiz. - dice el capitan.
Desde Cadiz a Melilla muy bien sin ningún problema, pero desde Melilla a Cádiz se apagan todas las luces del barco, se funden los plomos, vamos un desastre. Así que el capitan dice:
- Llamar al electricista.
Así que viene Juan sin tener ni****idea de lo que está pasando y le dice el jefe:
- Acompáñeme al cuadro de luces.
Bajan abajo hacia el cuadro de luces, abre el jefe el cuadro, todo lleno de cables rojos, azules, amarillos, de todos los coleres. Así que le dice el jefe a Juan:
- Échele un vistazo a ver si averigua el problema.
Se va el capitán a atender al personal y le deja solo a Juan. Coje Juan la linterna apuntando a todo el cablerío, se queda mirándolo moviendo la linterna de un lado a otro del cuadro de luces, pasa una hоrа, baja el capitán a ver si a averiguado el problema. Y Juan seguía igual mirando el cudro de luces соn la linterna hasta que se para y le dice al capitán:
- Mire usted esto va a ser de la calle.
Chistes largos Chistes tontos Chistes militares Chistes de jefes
Un hombre murio y se fue directo hacia el infierno y el diablo le dio la bienvenida y le dijo: mira aqui tienes que purgar 1000 años pero te voy a dar opcion para que decidas en que sector quieres estar. primero se lo llevo a un lugar donde estaban torturando a un hombre y el moviendo su cabeza hizo ver que ahi no le gustaba luego el diablo se lo llevo a otro lugar y vio que estaban azotando a un hombre соn un latigo que en la рunта tenia una bola de acero y dijo no me gusta, por ultimo se lo0 llevaron a otro lugar y ahi encontro aun hombre encadenado y a una mujer haciendole **** оrаl, encantado le dijo al diablo que ahi si queria estar. el diablo le dijo que serian mil años los que tenia que pasar ahi y el hombre le respondio que no le importaba, le volvio a decir que lo pensara bien y el le respondio quesi ya lo habia pensado bien. convencido el diablo fue y le toco el hombro a la mujer y le dijo: hija ya puedes irte ya llego tu relevo..
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