Chiste de largos, Cuentos Graciosos

En un baile un chico dice:
¿ Bailas?.
La chica contesta:
¡ ¡Sí!!.
- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

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¿ En qué se parece Superman a un argentino humilde?.
En que ninguno de los dos existe.

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¿ En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer соn un terrible dolor de muelas?.
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

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- Princesa, te invito a un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?.
- No, ¡¡se me abren!!.

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¿ Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
- Porque se comen los tacos.

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Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

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Una pareja de novios van en una moto. Se paran en un descampado y ella se abre de piernas y le dice a él:
- Vamos Juan, jódeme.
Él va, coge la moto y se larga.

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En la mañana no desayuno por que pienso en ti. Al mediodia no almuerzo por que pienzo en ti. Y en la noche no duermo por que tengo hambre!!

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Se abre el telón.
Aparece Mariano Rajoy. Se recorta el telón.

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¿ Como se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿ Y el subcampeón?
Kasitoko.

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Capitán capitán! Que vienen los indios! ¿Y que son amigos o enemigos?
Pues deben de ser amigos porque vienen todos juntos

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- Como se dice papel higiénico en chino??
- Kita kaka

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¿ Cuál es el colmo de un carnicero?
Tener un hijo chuleta.

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Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está соn nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.

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- ¿Cuál es el colmo de un tomate?
- Que no le guste la ensalada

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Una pareja de novios está en un parque, dentro de un auto. El novio le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer!. ¡Sólo te voy a meter la mitad!.
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad, promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Ahhh, métemela toda!.
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡Ah no!. Promesas son promesas.

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Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
- Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
- Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
- Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
- Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
- Pues a mí me ha regalado un Logopeda.
- Y eso??? para qué??
- Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er соñо y ahora digo MARAVILLOSO

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Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hоrа para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...

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Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el реrrо de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡ Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿ Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
- Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

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En un espectáculo un ventrílocuo, соn la voz de su muñeco empieza:
- Bien, ahora les voy a contar un chiste de dominicanos...
De entre el público se para un dominicano y grita indignado:
- ¡¡Oígame!!... ¡¡ya basta!!... ¡¡ya estuvo bueno que a los dominicanos nos pongan siempre como brutos en sus chistes!!.
El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera.
A lo que el dominicano corrige:
- ¡¡No!!... si соn usted no es la cosa, es соn el chiquitito que está en su falda.

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