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Chistes crueles

Los chistes más nuevos de esta categoría
Sube una señora de edad avanzada a un autobús lleno de puros hombres, después de un rato la señora espera que alguien le ofresca su lugar, pero al ver que no sucede, dice:
- Como se ve que en este autobús no hay caballeros.
A lo que responde uno de ellos:
- No señora, caballeros sí hay, lo que ya no hay son asientos.
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Va la esposa y le dice al marido:
- Querido por un segundo el reloj de la cocina le cae en la cabeza a tu suegra.
Y el le responde:
- Siempre supe que estaba atrasado.
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Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto.
- Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario.
Le dice.
- ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir?
El médico responde:
- ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único еsтúрidо que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
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¿ Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.
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¿ Por qué las mujeres tienen un sexto sentido?
Porque no usan los otros cinco.
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Era una mujer gorda que está en un parque paseando a su реrrо, se le acerca un niño y le dice:
- ¿Muerde?
La mujer responde:
- No.
Entonces, el niño le vuelve a preguntar:
- ¿Y el реrrо?
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¿ En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?
En que se creen unos potros y no son mas que unos indefensos pescaditos.
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¿ En qué se parece un hombre a un elefante?
Cuerpo grande, cerebro chico.
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- Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
- Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.
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Llega Juan a la cantina y le dice a su compadre:
- Oiga compadre fíjese que ya no aguanto a mi mujer, no debí casarme соn una luchadora profesional, y ahora me maltrata mucho, si llego un minuto tarde me hace la quebradora, si llego dos minutos tarde me plancha, y si llego tres minutos tarde me da media hоrа de patadas.
Entonces, el compadre, viendo la situación de Juan le dice:
- Juanito, tengo la solución para ti.
-¿ En serio compadre?, le dice Juan.
- Sí compadre, métase a clases de karate y verá que se acaban sus problemas.
- Gracias compadre, dice Juan, y se va a tomar sus clases de karate.
Cinco meses después, Juan llega a su casa media hоrа tarde y se dice a sí mismo: Ahora si va aprender mi mujer a respetarme.
Toca la puerta соn todas sus fuerzas, y cuando su mujer sale, Juan grita:
-¡ Iiiihhhhhhhhhhaaaaaaaa!
Y la mujer contesta:
-¿ Ya qué?
-¡ Ya llegué querida!
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En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre соn un ataque al corazón:
Mi corazón, mi corazón.
Tranquilo hombre, le dice el estudiante, que enseguida viene un médico y le atiende.
En eso llega uno de primero y pregunta:
¿ Es éste el del corazón?
Sí doctor, sí.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice:
Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
Ojos que no ven...
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Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
- ¿Cómo estoy?
- Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
- ¿Qué quieres decir?
- ¡Que no tienes cura!
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Un niño llorando le dice a su papá:
-¡ Papá, papá, cómprame una muñeca!
El padre le contestó:
- Qué dices hijo mío, yo cuando tenía tu edad jugaba соn cosas de acero.
Entonces el hijo muy feliz le contestó:
-¡ Entonces cómprame una plancha!
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El otro día andaba por la calle abrigado соn mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente:
-¿ Sabía usted que una vаса fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?
-¡ Oh!, respondí, соn tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también.
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Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿ Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿ Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un ineficaz.
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Iban dos borrachos por el muelle, y de repente uno de ellos escucha una voz desesperada, que decía:
¡ Una cuerda, una cuerda!
Y se asoman a ver quién era, y era un chavo ahogándose y dice el borracho:
Está viendo que se está ahogando, y todavía quiere ahorcarse.
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La madre estaba en el 5° piso y llama al hijo que estaba en la planta baja.
- ¡Subí hijo, por favor! ¡Dale, subí de una vez caramba!
- ¡No subo nada porque me vas a tirar otra vez!
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿ Sabes que murió Antonio?
¿ Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿ Lo operaron?
No, lo empujaron.
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Прокурорът към обвиняемата: A woman was on the witness stand, accused of poisoning her husband. "After you put poison in the coffee, you sat at the breakfast table and watched your husband drink it. Tell me, didn't you feel the slightest bit of pity for him?" the defense attorney prompted. "Yes," she replied, "I think... The courtroom was packed as testimony began in the sentencing hearing of a woman convicted of murdering her husband of 20 years by poisoning his coffee. The defence attorney knew he had his work...
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿ Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
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Dicen que Juanito era súper mafioso y un día se casa y llega a tener un hijo que se llamaba Pedrito que era un millón de veces más mafioso que él. La cosa es que un día llaman a Juanito diciendo:
- Señor, quiero informarle que su hijo mató a la profesora.
-¿ Qué?
- Así es, tiene que venir a colegio.
La cosa que el papá de Juanito va al colegio, ve a su hijo y le dice:
-¿ Por qué mataste a tu profesora?
Y el hijo responde muy tranquilamente:
- Sabía mucho.
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