Chistes de animales

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Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
Chistes de animales Chistes de Pepito
Es el primer concierto de la orquesta filarmónica. La pulga ha encontrado un tibio y cómodo refugio en la barba del director, y se acomoda para pasar el largo invierno. Pero, cuando el director agita su batuta y los 126 instrumentos empiezan a tocar, la pulga se asusta y abandona velozmente la barbar, en busca de un refugio más tranquilo. Lo encuentra entre los senos procaces de la tocadora del arpa; pero también aquí, entre los mullidos cojines, el ruido le parece ensordecedor. Así que la pulga baja hasta el fondo, donde encuentra muy relativa tibieza y calma en una espesa floresta.
- Aquí pasaré todo el invierno -se dice. Se duerme profundamente, hasta que se vuelve a despertar a causa de una música estrepitosa de un solo instrumento. Sacando la cabeza de su nueva casa, la pulga se da cuenta, ¡milagro de los milagros!, que ha vuelto de nuevo a la barba del director.
Chistes de animales
El violinista más famoso del mundo acaba una de sus actuaciones entre grandes aplausos. Una admiradora se le acerca y le dice:
- El sonido de su violín es tan maravilloso que estoy segura de que podría amansar a las fieras. El violinista siente curiosidad por saber si realmente su música tiene esa virtud, así que decide pasar sus vacaciones en una reserva de fauna en África. Los guardas de la reserva están muy preocupados, pero el violinista insiste tanto que al final obtiene una autorización. Empieza a tocar el violín ante una manada de leones y, en efecto, lo escuchan соn placer y se muestran dóciles. Todos menos uno, que de repente le salta encima y lo devora. El resto de los leones rugen de indignación:
- Pero ¿qué has hecho? ¡Ese violinista tocaba de maravilla! Y el león les responde:
-¿ Qué decís? ¡No os oigo! ¿Podríais hablarme más fuerte?
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