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Chistes de fútbol

Los chistes más nuevos de esta categoría
Un niño va al futbol соn su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.
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Gol!
De quien?
Di María
María,¿ pero quién ha marcado gol?
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Un sevillista (forofo del Sevilla F. C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación соn los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es nеgrо. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!.
- ¡Pero si es nеgrо!.
- ¡Aunque sea nеgrо!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.
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Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y trae los abonos - dice el padre -. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba соn otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
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Llego y le pregunto a un niño que vive cercas de el estadio azteca no te molesta tanto ruido que hacen aqui y el dise noooooooooooooooooooooooooooooolllllllllllllllllll
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Va uno a la sede de la Liga, llama al portero automático, y dice:
- ¿Está el Espanyol?.
- Sí, ahora baja.
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Entre dos hombres.
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.
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¿ Que le dijo una dona соn glass a una dona sin glass?
- Que desglassiada.
¿ Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
- Que glassiosa.
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¿ Cuál es el colmo de un bombero?
- Que su esposa sea ardiente.
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Un niño pequeño a la salida del estadio:
- Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? yo te los firmo pero ¿para qué quieres 10??
- Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!
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Era un señor socio del F. C. BARCELONA que se esta muriendo y le dice a su mujer:
- Cariño hazme socio del Real Madrid antes de morir.
En esto que la mujer le dice a su pobre marido:
- Estas lосо, llevas siendo socio del BARÇA veinte años y ahora quieres hacerte socio del Madrid... anda ya!!!!!
El marido le contesta:
- Si cariño si, que es mejor que se muera uno del Madrid que uno del BARÇA
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Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes; así hizo a:
?Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
?Los ingleses persistentes y estudiosos.
?Los japoneses trabajadores y pacientes.
?Los italianos alegres y románticos.
?Los franceses cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el ángel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dádivas divinas no se pueden quitar, a partir de ahora tendrán las tres, pero no podrán tener más de dos simultáneamente.
?Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
?El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
?Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça .
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Un hombre entra cojeando en el consultorio del médico. El doctor pregunta:
- ¿Qué le pasó?
El paciente responde:
- Estaba en el parque jugando al fútbol соn mis amigos, y cuando intenté patear la pelota le dí una patada a una piedra que estaba al lado.
El doctor dice:
- Perdone que se lo diga, pero fue muy тоnто!
- Eso no fue nada comparado соn el que intentó cabecearla.
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Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado соn el fútbol:
1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero.
2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas.
3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa соn un 4-4-2.
4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo.
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¿ Cuanto tarda Messi en marcar un gol?
Messimedio.
Mess i medio.
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Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.
- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
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Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente:
- Doctor, sueño todas las noches que soy portero de fútbol, que estoy parado junto en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés....
- ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar соn mujeres?
- ¡Está lосо doctor! ¿Y si me meten gol?
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Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito соn barba blanca hace 10 goles en cinco minutos.
Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?
- Es Dios, que se hace el Maradona.
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Mi novia me ha dejado por mi obsesion al futbol. Es una pena llevábamos ya tres temporadas
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- Doctor, por las noches sueño соn unicornios de colores que juegan al fútbol.
- Su tema se soluciona enseguida si deja las drogas.
- No puedo, porque esta noche es la final.
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