Chistes de Felipe Calderón

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Tal cual me lo enviaron lo reenvio,
Estaba Calderón hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Felipe Calderón y le susurra algo al oído. Entonces el presidente Calderón dirigiéndose a la multitud, dice:Queridos Mexicanos por haber salvado al mundo de la influenza, Jesucristo mandado por su padre que es Dios, me ha escogido como su interlocutor en el mundo, a mí, sí, a mí, por ser tan buen creyente y estar alejado de las drogas... Perdón, creo que Jesús nos quiere decir algo.
Jesucristo toma el micrófono y dice:
- Habitantes de este maravilloso país: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometió trabajo a todos para que no les faltara el pan?
El pueblo responde:
- Sí!!
- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla?
El pueblo nuevamente responde:
- Síí!!
- ¿No ha vendido la riqueza petrolera como yo fui vendido por Judаs?
El pueblo frenético responde:
- Síííííííííííííí.
- ¿Es verdad que a él se le conoce como el presidente del empleo y las manos limpias, como a mi se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Es verdad que prometió bajar la luz, la gasolina y eliminar la tenencia y en lugar de eso las incremetó?: Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???
Chistes de Felipe Calderón
En una de esas visitas al interior del pais, va el presidente Calderón y su chofer muy rápido y furioso, y en un descuido al pasar por un camino rural atropellan a un buey, que escapó de un rancho, su chofer pensó en escapar como cualquier persona, pero Calderón le dijo:
- Busca al dueño de ese animal y pregúntale cuanto puede costar el animal y págalo.
El chofer se dirigió al rancho para cumplir la orden del presidente, mientras Calderón observa que pasan varios carros соn cervezas, resfrescos, comida y música se dirigen al rancho...
- Creo que están de fiesta los indios... - dijo Calderón.
Y pasó un buen rato y regresa su chofer ahogado de borracho y le dice a Calderón:
- ¡Problema resuelto señor!
- Y ¿qué le lejiste a los indios? - pregunta Calderón, y el chofer contesta:
- Les dije ¡soy el chofer del presidente Calderón y acabo de matar al buey.
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Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Calderón) están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Calderón, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa соn un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Calderón les explica:
- Estoy recibiendo un fax.
Three men are sitting naked in the sauna. Suddenly there is a beeping sound. The first man presses his forearm and the beeping stops. The others look at him questioningly. "That's my pager," he says. "I have a microchip under the skin of my arm." A few minutes later a phone rings. The second... Three guys are sitting in a sauna: a Mexican, an Asian, and a white guy. The Mexican and white guy are showing off their new tech gadgets. The white guy says, "Hey, look what I got: the new Google... Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar. El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente. - "Es mi busca", dice. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos... Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders... Soudain, un bip retentit. L’Allemand se serra l’avant-bras et le bip s’arrêta. Les autres la regardèrent d’un air interrogateur. « C’était mon téléavertisseur », a-t-il dit. « J’ai une puce... Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo. Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega: Três homens estavam sentados nus na sauna. Um Americano, um Japonês e um Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.... Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino. O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse: -Olha Brasileiro olha Argentino. E os dois: -Nooooooooooooooossa. e o... Japanilainen, saksalainen ja suomalainen olivat lounaalla ravintolassa. Japanilaisen kello alkoi soida, ja hän vastasi kellopuhelimeensa. Suomalainen tuumasi, että onpas tekniikka kehittynyt... Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä...
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