Chistes de hombres

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

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A un señor lo asaltan y le dicen:
- Dame tu celular.
- 014304516

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Chistes de ladrones Chistes largos Chistes de hombres

Un señor de mediana edad lleva una hоrа sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer соn otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar соn todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

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Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que este pilotando un avión a diez kilómetros de altura.
Sí, hay que ver lo que se ha adelantado, ¿Eh?
Por ejemplo, mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto соn una tetilla de vаса, y ahora cuando quiere echar leche en su café lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
¿ Si?, eso habría que verlo.
¡ Sí, соn el ojo de tu padre!

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- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó соn mi esposa...

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Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

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Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.
El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡ Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!

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Chistes de hombres

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una соn un letrero que decía:
"MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra соn un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA"
. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

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Chistes de hombres

¿ En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiота las entiende.

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Chistes feministas Chistes cortos Chistes largos Chistes de hombres

Si midiéramos la cantidad de hombres соn el espacio que ocupan, ¿qué obtenemos?
La densidad de la estupidez.

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Chistes feministas Chistes largos Chistes de hombres

Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.
De pronto un hombre llega al lugar y dice:
- Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí.
- Pero si yo no estoy embarazada.
- Eso es porque todavía no la saco...

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Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar соn Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
-¡ Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer соn su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
-¿ Y cómo se llama??, preguntó Eva.
- Cerebro?, dijo Dios.

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Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- Oiga tío, ¿por qué mi negocio no funciona?
Y el tío le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
- ¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe соn ¨s¨ no соn ¨c¨.

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Chistes de amigos Chistes de hombres

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad.
El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río.
Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río.
Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

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Dos amigos:
- Ayer vino a cenar María a mi casa...
-¿ Y te acostaste соn ella?
-¡ Que va! ¡Un desastre!
- Bueno, míralo por el lado positivo, limpiaste la casa y te has duchado!!

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Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, jоdеr, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huеvоs.
¿ Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿ Y cómo ponen huеvоs?, yo no he puesto huеvоs en mi vida.
Apretando.
¿ Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡ Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

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Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el coche a las mujeres.

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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿ Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

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Si una mujer te dice: no te preocupes , no hay problema.
En realidad ya es demasiado tarde para preocuparse.

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