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Chistes de hombres

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Si un hombre puede lavar 100 platos en una hоrа. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.

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Chistes feministas Chistes de fútbol Chistes de hombres

El señor Pérez llega a la oficina соn una hоrа de retraso y le explica a su jefe:
- Perdóneme, pero mi mujer me ha dicho esta mañana que esperaba un niño, comprenderá...
- Bueno, dice el jefe, siendo así, ¿Y de quién sospecha?

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Era un hombre tan vago, tan vago, tan vago, que se levantaba muy temprano, para tener tiempo para no hacer nada.

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Marido y mujer, ya no muy jóvenes, están en la cama. Y ella, en un momento de apasionamiento, exclama:
- ¿Te acuerdas, querido, de nuestra primera noche? Yo fui muy tímida y arisca al ofrecerte todo de mi misma...
- ¿Todo?Preguntó él соn un tono burlón.
- Bueno, todo lo que habían dejado los demás...

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- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.
- ¿Cuál?
- El de árbitro.

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Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores

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Chistes de matrimonios Chistes de hombres Chistes de graffiti Frases Famosas

Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
¿ Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

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Chistes Chistes largos Chistes de deportes Chistes de hombres

Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo соn aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes de hombres Chistes de cornudos

Le dice una chica a James Bond:
- Me encanta su reloj espía señor Bond!
- Gracias, соn él puedo saber que no llevas ropa interior!
-¡ Mentiroso! ¡Si que llevo!
- Eso es porque va 5 minutos adelantado!

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Chistes verdes Chistes Chistes de Mujeres Chistes de hombres

Un amigo llama a otro y le dice:
- Hola, Juan. Mira, que te llamo por la cortadora de césped.
- No fastidies. Pues se oye de maravilla.

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Chistes Chistes tontos Chistes de amigos Chistes de hombres

Un tipo va a una óptica y le dice al oculista:
Oiga doctor, necesito unos lentes, no veo bien.
El oculista le pregunta:
¿ Para ver de lejos o cerca?
El tipo le contesta:
Para ver de lejos, porque no vivo aquí en la capital, vivo muy al sur.

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Chistes de hombres

Este presidiario pasa por la celda de otro presidiario y ve que éste está escribiendo una carta. Al otro día pasa el mismo presidiario curioso y le pregunta:
Oye, ¿Qué decía esa carta que estabas escribiendo?
Y el otro presidiario le contesta:
¡ No sé, no me ha llegado aún!

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Chistes de hombres

Un hombre, convencido e que tenía mil hormigas recorriéndole todo el cuerpo, acude al médico, fuera de sí:
- Haga una cosa, tengo mil hormigas encima.
- Pero ¿qué hace? No me toque, que me las va a pasar a mi.

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En un sanatorio de descanso un internado ve llegar a un viejo más que octogenario.
- ¡Eh, Alejandro!, pero ¿dónde has estado estos últimos ocho años desde que te eclipsaste?¡Te creía muerto!
- No, no. Estuve en la cárcel.
- ¿En la cárcel? ¿Y por qué?
- Un día que salí a comprar tabaco, una muchacha bellísima llegó соn un policía. Y señalándome соn el dedo, exclamó:
"Lo conozco perfectamente, agente, ¡fue él quien me agredió ayer en la calle para violarme".
- Y yo lo encontré tan lisonjero que no me atreví a desmentirla...

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Un viejo se casa соn una espléndida muchacha, y su hermano le envía una escopeta como regalo de bodas. Creyendo que es un error, ya que no le gusta la caza, el viejo esposo va a cambiarla por un reloj de plata.
Después cuenta el hecho a su hermano, recalcando:
- El reloj me será muy útil: sabré cuando he de abrir el negocio por la mañana, y cuando debo cerrarlo para correr a casa, junto a mi bellísima mujercita.
Su hermano concluye:
- Y cuando llegues a casa y te encuentres a tu mujer соn otro, podrás sacar el reloj y decirles:
"Se acabó vuestro tiempo de diversión"

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- Cariño, creo que estás obsesionado соn el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

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-¿ Qué te pasa que vienes muy contento?
- Es que he echado dos polvos por la mañana!
-¡ Que suerte!
- Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies...

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- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas.

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Un naufrago ha estado en una isla, perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tipo se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado lea esto, y después decida si quiere volver a la civilizacion.

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Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:
- Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?
El paciente contesta afirmativamente.
- Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?
El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:
- ¿Se puede saber quiénes son?
La primera es mi mujer, dice el paciente.
- ¿Y la segunda?
- La segunda no es mi mujer.

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