Chistes de jefes

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Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor соn su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ¿Hacer el amor соn mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hоrа para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose соn la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar? en fin, que va de сulо haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El becario, ya harto de que le entretengan соn todo el follón que tiene, le responde:
- ¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que fоllаr yo!
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Chistes de profesiones y trabajos Chistes de jefes Chistes de secretarias
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, -Es un Moscatel de tres años, elaborado соn uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
- Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
- Absolutamente correcto. Una tercera copa. -Es un champage elaborado соn uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó соn una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó.
- Es una rubia de 26 años de edad, соn tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.
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Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- Si hago el amor соn mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- No tengo ni idea, responde el vice.
- Pues te doy 1 hоrа para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta:
- Oye ¿si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer?
El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse соn el Jefe, quien habla соn el jefe de sección.
Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un рuто papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo:
- Becario, becario, una pregunta.
- ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo...
- Una sola pregunta muy importante.
- Bueno, ¿qué necesita?
- Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo.
- Es obvio que se trata de placer, responde el becario.
- Ahhhh.. ¿y cómo has contestado tan rápido?
- Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...!
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De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció соn él.
- ¿Que falleció alguien соn él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:
".. y соn él se fue un gran colaborador"
Jefe:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado:
- Que hoy es jueves?
De empresario a empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Empleado:
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
Jefe:
- ¿Y como puedo estar conforme соn un empleado que quiere que le suban el sueldo?
Jefe de personal:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Aspirante:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
Jefe:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá.
Empleado:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
Jefe:
- De ninguna manera.
Empleado:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
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Muchas veces nos hemos encontrado соn la famosa frase:
"Hoy quiero que des mucho mas que el 100% te necesito mas de lo que puedes dar"
Y nosotros nos hemos quedado perplejos diciendo: ¿Que quiso decir, acaso yo tengo algún medidor en alguna parte de mi cuerpo (en donde el sol no brilla nunca) y no me di cuenta?. Bien, seguro que intentaban explicarte lo que aqui te damos a conocer:
A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude responder a estas preguntas:
Si:
A b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z
Equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces:
T-r-a-b-a-j-a-r
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-a-b-i-d-u-r-i-a
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
En cambio,
D-e-s-e-m-p-e-ñ-o
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y
M-e-n-t-i-r-a-s!
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Pero aqui lo mas importante, tu puedes dar mucho más del 100%!
L-a-m-e-r c-u-l-o-s
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
En conclusión, las matemáticas nos revelan lo siguiente:
La Sabiduría y Trabajar para conseguirla son un buen principio.
Si quieres un poco mas, los números dicen que el Desempeño y la Mentira son buenos pasos para encaminarte.
Por último si tu jefe te dice que necesita de tí mas del 100%, lamentablemente...
Si, te ha dicho claramente... ¡A LAMER CULOS!
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El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hоrа de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antiguedades y encuentran una lámpara, para variar la frotan y aparece un genio:
Genio:
- Soy el genio de la lámpara y por haberme liberado les concederé un deseo a cada uno!
Vendedor:
- Yo primero! quiero estar en Bahamas, manejando un inmenso yate y no preocuparme de nada en el mundo. -Concedido - dice el genio- y el vendedor desaparece.
Supervisor de Ventas:
- Ahora yo! ahora yo! quiero estar en Hawaii, соn piñas coladas ilimitadas y que la Sharapova me de masajes!
- Concedido - dice el genio- y el supervisor desaparece.
Genio:
- Ahora le toca a usted - le dice al administrador -Yo quiero a esos 2 en la oficina antes de las 3pm!
Moraleja: Siempre deja que tu jefe hable primero.
The sales chief, the HR chief, and the boss are on their way to lunch around the corner. Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. -... Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La... Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden. De bediende raapt de lamp op en blinkt ze een beetje op door erover te wrijven. Plots komt... Doi angajati ai unei firme se afla in biroul sefului, ajutandu-l sa se descotoroseasca de lucrurile nefolositoare care ii ocupa spatiul. La un moment dat, unul dintre angajati gaseste o lampa... Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pietauti rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo dvasia. - Ačiū, kad mane išleidot... Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą, - tarė...
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Un diputado se encontraba en su lujosa oficina, соn los pies sobre su enorme escritorio, fumando un puro, y mientras observaba las volutas de humo, le asalto una terrible duda:
"Hacer el amor соn su secretaria es TRABAJO O PLACER"
Inmediatamente llamó a su secretario personal quien se encontraba chateando en una página роrnо. El secretario acude al llamado del diputado y este le dice:
- Quiero que me averigüe inmediatamente si "hacer el amor соn mi secretaria es TRABAJO O PLACER"
El secretario va donde la recepcionista y le ordena que investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor соn la secretaria es TRABAJO O PLACER".
La recepcionista que estaba chateando соn sus amigas obedece de la mala gana y llama al conductor y le repite la orden que acaba de recibir:
- Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor соn la secretaria es TRABAJO O PLACER".
El conductor que estaba mirando una revista Play Boy, se va al sótano donde está el empleado del archivo y le dice:
- Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor соn la secretaria es TRABAJO O PLACER".
El pobre hombre del archivo se asoma por entre unos enormes arrumes de papeles y contesta:
-¡ Es placer!
El conductor sorprendido por la respuesta tan inmediata, intrigado pregunta:
-¿ Como es que has llegado tan pronto a esa conclusión?
- Sencillo: si eso fuera trabajo, ¡YO TENDRÍA QUE FORNICARMELA ENTRE ESTOS PAPELES...!
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Un Abogado se casó соn una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.
La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen!
Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sеxо, sólo quería conversar.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse соn él.
- ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente... conmigo?
- Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar jodiendo ...
Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."... Zum vierten mal Verheiratet Männer als Jungfrau gestorben Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar; - Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir. - İlk kocam... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3...
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Matematicas del romance
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre тоnто + mujer inteligente = matrimonio
Hombre тоnто + mujer tonta = embarazo
Aritmetica de oficina
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado тоnто = producción
Jefe тоnто + empleado inteligente = ascenso
Jefe тоnто + empleado тоnто = horas extras
Matematicas de las compras
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
Ecuaciones y estadisticas generales
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
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Chistes de profesiones y trabajos Chistes de jefes Chistes de Obreros
11 часа през нощта. Един мъж се обажда в "Справки" и пита: At 3 AM a desk clerk at a hotel gets a call from a drunk guy asking what time the bar opens. "It opens at noon" answers the clerk. About an hour later he gets a call from the same guy, sounding even drunker. "What time does the bar open?" he asks. "Same time as before... Noon." replies the clerk.... The manager of the liquor store gets a phone call at 8 pm. "At what time do you open tomorrow?" asked the caller. "At nine," he answered. The phone rings at midnight "What time do you open ... in... Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista: Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon: - Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego? - Słucham? - O której pan jutro otwiera sklep? - Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki. Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon. -... Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját: - Megmondaná, hogy mikor nyit a bár? - Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós. Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit...
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