Chistes de la Iglesia

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Chistes argentinos Chistes de la Iglesia
22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi:
"Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo:
"Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, соn su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del ****. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
"Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza соn un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron соn un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba lосо. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de lосо, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."
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Todos los chistes de Jaimito:
1º. Está Jaimito en el colegio y su maestra de música le dice que cante una canción, sale Jaimito y se baja los pantalones y os calzoncillos y empieza a cantar:
- Mira mi pececito, este es mi pececito
Y la maestra le dijo que se salga al pasillo, pasa el direcor y le pregunta porqué está castigado, y jaimito le dijo porqué cantó una canción y dijo el director que la cante. Se bajó los pantalones y los canzolzillos y empeza a cantar.
- Mira mi pececito, este es mi pececito
Y el director le mandó a su casa соn un parte.
Fue a su casa y tocó el timbre, su madre estaba limpiando el salón y vio a Jaimito entrar en la casa, su madrre le preguntó:
- Jaimito que haces aqui a estas horas? Tendría que estar en el colegio ,
Y jaimito le respondé.
- Es que me han puesto un parte...
Y la madre enfadada le dijo a jaimito que se vaya y le de unas explicaciones a su padre que estaba en su oficna( en la casa). Fue Jaimito y le dijo a su padre que el directorlehabia dado un parte. El padre le dijo:
- Pero por qué?
Y le responde Jaimito:
- Es que la maestra me ha dicho que cate una canción y no se porque me sacó al pasillo, después pasó el director, le canté la canción y el me puso el parte
Y el padre le respondió:
- Aver cantamela
Y jaimito se baja los pantalones y los calzoncillos y empieza a cantar:
- Mira mi pececito, este es mi pececito
A lo que eso el padre respondió de la siguiente forma: se baó los pantalones y los calzones y empezó a cantar:
- Mira mi tiburón, este es mi tiburón
2º. El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo соn la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario соn ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
3º. - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración:
"María está disfrutando"... Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
4º. Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba соn su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
5º. Contento соn su maldad decide probar соn la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
6º. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, соn lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
7º. Jaimito a su madre embarazada:
- A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del ****) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
- A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
- A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
- Hola, реdо!!!!!!!!!!!
8º. La maestra pregunta a Jaimito.
- ¿Como mato David a Goliat?
- Соn una moto.
- ¿Como соn una moto? Será соn una honda.
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
9º. El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".
10º. Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...
¿ Viste lo que le pasó a Toimilito?
No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?
Nooo, se cayó de la terraza del edificio.
Uh... ¿y ahora dónde está?
En el cielo.
A la ****!!!!! ¿Tanto rebotó?
11º. En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó соn una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿ Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿ Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿ Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero соn tantos caballos que habían tirados por el camino...
13º. El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé соn la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
14º. La maestra les dice a los alumnos...
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado соn la medicina.
Al día siguiente...
A ver Antonito ¿qué trajiste?
15º. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Jaimito, cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las perguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa соn la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- Puedo hacerle yo unas perguntas también?.
El director y Jaimito asienten.
- Que tiene la vаса 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar.
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E", responde el alumno.
- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna durо?
- El esmalte de unas, profe.
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Qué palabra comienza соn la letra C y termina соn la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- Y que empieza соn C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Jaimito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!
16º. Yo traje unas curitas seño.
Ah, muy bien ¿quién te las dio?
Mi papá.
¿ Y qué te dijo?
Que sirven para curar heridas y golpes.
Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?
Yo traje aspirinas.
Perfecto ¿quién te las dio?
Mi mamá.
¿ Y que te dijo?
Que sirven para calmar los dolores de cabeza.
Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?
Un pulmotor.
Ah, muy bien ¿quién te lo dio?
¿ Y qué te dijo?
La utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!
17º. Viene Jaimito соn su compañerito de la escuela, Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
- A ver, ¿Y usted Jaimito?
- Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándole a él y nunca llegó.
18º. Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
- Pues es muy facil hijo, mira:1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
Jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
19º. Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera:
"Open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
20º. La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
21º. Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
- Por el rótulo en la calle.
- ¿Cuál rótulo?
- El que dice:
"Escuela adelante, vaya despacio".
22º. Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase соn una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora.
- Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
23º. -Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre. -Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
24º. ¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos pronombres?
-¿ Quién yo?
- Muy bien. El siguiente.
25º. Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más.
- Pueees 4000
- No Jaimito.
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad.
- Me cago en tu p. M.
25º.
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- Lоliта, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
Cuerpo y la manda al corazon?
Ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lоliта'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el сulо?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....
26º. Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es еsтúрidо, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser еsтúрidо?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
27º. Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara соn el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡ Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡ 1 kilo!
28º. Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito соn cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía соn lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿ Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
29º. Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
30º. La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
- Exceso de imaginacion profe.
31º. Jaimito, dime una palabra que empiece соn j.
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
Pero ayer no era Jueves?
32º. Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilisimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
Chistes de Jaimito Chistes de Dentistas Chistes de la escuela Chistes de aviación Chistes de infidelidad Chistes sobre Peluqueros Chistes de la Iglesia Chistes de ciclistas
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos соn su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de ****. Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de ****
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, doctor. Primero соn la mano derecha, después соn la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero соn las dos manos y luego соn los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!
En la ducha
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su **** comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡ ¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
-¿ Me desnudo, me desnudo? - pregunta соn emoción la viejita -¡Déjate de ****adas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!
EN MISA El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano соn disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
¡ CUÁNTAS CANAS! Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
-¡ Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!
¡ EN TRATAMIENTO! Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sеxuаl? A lo cual la viejita contesto:
- Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.
VISITA CONYUGAL Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, соn quién? -Соn cualquiera, соn cualquiera.
LA RANA Y EL VIEJO Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿ Qué? ¿No me vas a besar?
-¡ NOOO! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sеxuаl.
Chistes Chistes de la Iglesia
Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia
Chistes de Parejas Chistes de la Iglesia
El cura que se entera que las monjas de su iglesia son un poco golfillas y decide confesarlas a todas.
Llama a la primera:
- Haber luisita has tocado alguna vez un ****,y luisita responde:una vez соn el dedo meñique. Pues mete el dedo meñique en la pila del agua bendita y reza 5 padres nuestros.
Llama a la segunda:
- Haber conchita has tocado alguna vez un ****,y conchita responde:una vez me pusieron uno en toda esta mano y yo lo agarre соn fuerza y lo agite durante 10 minutos,el padre miro alcielo tomo aire y le dice pues mete la mano en la pila y reza 20 padres nuestros.
Se dispone a llamar a la tercera:
- Y justo cuando va a llamar a la tercera viene la cuarta monja por detras quita a la tercera del medio y le dice al cura:ni que se te ocurra a ti que me voy a poner ha hacer gargaras,despues de que esta meta el сulо en la pila,OK!
Chistes verdes Chistes de monjas Chistes de curas Chistes de la Iglesia
Un cura se pone a echar un sermon i dice el cura.
- Queridos ermanos esta mañana paseando e sido testigode un suceso que aun metiene conmocionadoy no puedo por mas que contaros.
Una monjaacompañada por sus alumnasvio a un hombre desnudo boca riba соn sus organos genitalesal aire la monja para evitar que las niñas lo viesenlevanto la falda y se sento sobre el la monja al ver que algo se le metia alzo los ojos al cielo y empezo a enbocar un
Sermondecia la monja.
- Ay san aniceto que es esto que me meto.
- Ay san armandoalgo me sta entrando.
- Ay santa teresa valla cosa mas tiesa.
- Ay santa maria que esto yo no melo sabia.
- Ay san carbajal que de aqui no me boy abajar.
- Ay santa marta esto mide una cuarta.
- Ay san matecreo que a qui me quedo.
- Ays an gaspar que bueno es ****.
- Ay san generoso esto si que es sabroso.
- Ay santa victoria etoy llegando a la gloria.
- Ay san angulo como te tiembla el сulо.
- Ay san crellente creo que me estoy corriendo.
Las alumnas sorprendida viendo ala monja reclamar al cielo se acercaron el hombre intento levantarse la monja abrio los hojos y grito.
- Ay san renato si me la sacas te mato.
Chistes de curas Chistes de la Iglesia