Chistes de la Justicia

Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse.
El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice:
- Mire doctor, es que él tiene, соn esfuerzos, una sola erección al año y...
A lo que el viejito la interrumpe diciendo:
- Y esta vieja quiere que la desperdicie соn ella...

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Lo que los personajes famosos nunca le dijeron a nadie
Soy de madera (Pinocho)
Creo en la reencarnación (Una uña)
El maestro se está haciendo la rata (Las tortugas ninja)
Nadie es perfecto (Nadie)
Mi marido se vive yendo por las ramas (La esposa de Tarzán)
Voy y vuelvo (Un boomerang)
Me hicieron teta (Una silicona)
¡ Paty te quiero! (Fargo)
En el escrito me fue bárbaro, pero en el оrаl me sonaron (Bernardo, el ayudante de El Zorro)
Muerte a la gaseosa (Soda Stereo)
Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina)
No a los golpes, si a los porrazos (Bob Marley)
El auto nunca reemplazará al caballo (La yegua)
¡ ¡Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi novio es una bestia (La bella)
Mi mamá es una rata (Mickey)
¡ Abajo las drogas! (Los del sótano)
Salí, y me hicieron pelota (Un moco)
Estoy rodeado de animales (Noé)
Saquen una hoja (Adán)
La mano viene movida (Parkinson)
Superman es Clark Kent (Batman)
Volveré y seré galletita (Lincoln)
Volveré y seré alfajores (Jorgito)
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando (Un piloto de aviación)
P2 + P2 = KK (Einstein)
Todo вiсhо que camine, va a parar cuando se canse (El Coyote)
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien (Bill Gates)
Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)
Maradona es competencia desleal (Ultracomb)
No a la donación de órganos (Yamaha)
Lo mío no es complejo... ¡¡es calentura!! (Edipo)
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Mamá, ¡lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Muera Firestone (Un sapo)
Yo sí que no maduro más (El increíble Hulk)
To be is to do (Marx)
Doo bee doo bee doo (Sinatra)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas (Kung Fú)
Yo vivo de las minas (John Faber)
Seamos claros (Un albino)
¡ Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi саса (Una mosca a otra)
Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo)
Muerte a los comechingones (Los chingones)
No veo la hоrа de irme (Un ciego)
Me salvé соn el SIDA (Un preservativo)
Tengo una corazonada (Favaloro)
Privaticen Acme (El Coyote)
¡ Mató tu onda, David! (Goliath)
Grundig me cagó (Pirulo)
La blanca nos da vuelta (Los 7 enanitos)
Muerte a los pitufos (Los Enanitos Verdes)
Soy un queso (Adler)
Soy un quemo (Nerón)
En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas (Coca-Cola)
Gracias por el fuego (Juana de Arco)
Los Reyes Magos no existen (Papá Noel)
Papá Noel no existe (Los Reyes Magos)
Volveré y seré remeras (el 'Che'')
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero (Huberto Roviralta)
¿ Y si hago dedo? (E. T.)
Volveré y seré sillones (Luis XV)
A mí lo que me revientan son los camiones (Un sapo)
¡ Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho)
¡ Aprobar соn cuatro! (Palmiro Cavallasca)
Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
¿ Que mirás, pescado? (Aquaman)
Mi novia es una perra (Pluto)
No me tuteen (Ernesto ''Che'' Guevara)
¿ Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel)
¿ Me das una mano? (Clemente)

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Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- Que triste, tantos años juntos, usted соn 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema.
Ella dice:
- Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
- Y ella quiere que la desperdicie соn ella!

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Jefe:
¿ Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
Secretaria:
Mi abogado...

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1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza соn tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
Siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hоrа pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

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Un abogado y su cliente se reúnen después de ganar el juicio. El abogado le pregunta a su cliente:
- Señor López, en confianza, ahora que ya está usted libre de culpa? ¿Usted sí que atracó aquel banco, verdad?
- Pues mire, yo creía que sí, pero después de su defensa en el juicio? ya no estoy tan seguro, la verdad?

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Un cliente llama al estudio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar соn el doctor.
La secretaria, pesarosa, informa "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
"¿Puedo hablar соn el doctor?"
La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
"Quiero hablar соn el Dr."
La secretaria, irritada, dice "Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le
Dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?"
- Ah, exclama el cliente, "es que me causa tanto placer oír esto..."

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Un granjero habla соn su abogado antes de que empiece el juicio.
- ¿Usted cree que ganare? le pregunta el granjero.
- Claro que si, le responde el abogado.
- ¿Y no servirá de algo si le envío de regalo unos patos al juez?
- No, exclama el abogado, claro que no, ni se le ocurra, el juez pensara que usted quiere sobornarlo y ahi si pudiera perder el juicio.
- El granjero se queda pensativo y le dice, esta bien abogado, usted tiene razon
El granjero resulta inocente y su abogado lo felicita.
- Ya ve, todo salio bien, le dije que ganariamos el caso.
- Si,lo se, le responde el granjero, le envié al juez los patos en nombre de mi oponente.

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En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...
Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó соn la cuñada para ahorrarse la suegra.
El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vаса" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa.
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vаса?
- Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra...

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Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ... Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo соn esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.

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Chistes de abogados Chistes de la Justicia Chistes sobre seguros

En un juicio por asesinato, el juez le dice a la acusada:
- Dígame su versión de los hechos.
- Bueno, -dice la mujer, -yo estaba en la cocina. De pronto entró mi marido, se resbaló, cayó sobre un cuchillo y se lo clavó en el pecho... y le pasó exactamente lo mismo siete veces seguidas.

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Chistes Chistes de presos Chistes de abogados Chistes de la Justicia

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas тоnто, ¡coge el dinero!

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En una rueda de prensa:
- Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

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Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

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A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
-¿ Qué puede decir a favor de su defendido?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el ?pipí? y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que соn una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- Abogada, si me lo siga tocando que perdemos el juicio.

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Dos abogados entran en una cafetería, piden las bebidas y sacan sus bocadillos.
- Disculpe, - dice el camarero - pero aquí no se puede comer su comida.
Los abogados se miran uno al otro, se encogen de hombros y cambian sus bocadillos...

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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado durо el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, соn su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

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Si el sеxо оrаl es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa соn los zurdos?
¿ Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota?
¿ Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué саrаjо trabajamos?
¿ Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿ Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿ Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿ Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿ Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra mitad?
¿ Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

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Sale un ladrón de un juicio, acompañado por la policía y cuando van a entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta:
- ¿Quién es?
- Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio?
- ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
Dice la mujer:
- Manuel, tu coge el dinero, no seas tonto

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Cierto joven soñaba соn tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sеxо соn ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sеxо соn ella aún más salvaje que соn la novia
¡ Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
¡ Está bien Савrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!

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